人们总要说定义一个人的，不是他在想什么，而是他做过什么。可不论我做过什么，我都来到了这个学校，和与我相似的同学一起上课。我做过无数选择，可它们并未定义我成为了什么样的人，至今我都不能一口咬定自己是个好人，抑或是个坏人。
我耗尽精力探索自己的存在，寻找自己所要的意志。这似乎就是哲学家们所说的，宁愿要确定的虚无，也不要不确定的实有。可我的性格实属偏执，我想告诉我的父母，“我所做的一切，甚至是无所事事，都会帮助我认识自己的本性，它们都是有意义的。”可我又没有这个信心，我甚至可以告诉他们，“我所做的一切都是无意义的，因为我没有意志。”因为这似乎更符合实际。
我们每日每夜都活在真真假假，虚虚实实当中，很多人已经觉得烦，混入其中，分不清现实与虚拟。在我仍未开始怀疑善恶之前，我要将我所做的离经叛道的事做一次忏悔，以备考据。
我自幼喜欢舞刀弄枪之人，在他们杀死敌人时，我的正义感便得以昭彰。年幼时我将邻家的鑫当作恶魔(他总是蛮横无理)。我与他同喜欢燕，我把她当作公主，我所想的便是杀死恶魔，得到公主。这在那时的逻辑背景下，对我来说便是真理。这就是我的本性吗?反对生命以追求虚无?后来我被人教会，生命是最可贵的，是至高无上的。(我开始厌恶自己的本性，我抛弃了杀死恶魔的王子，并和蛮横无理之人做朋友，我见人都要忍让三分。)我总害怕暴露自己的本性，于是我学会了懦弱(抑或是装扮的懦弱)，人们便误以为我是个乖孩子了。可他们错了，当侠客为了自己的红颜知己杀人，当革命战士用手撕开日本人的身体，当一个民族以所谓的正义将另一个民族消灭。这些或对或错的行为使心中的暴力逐渐积攒，我寻找射杀人的游戏，观看暴力的电影电视，我看到一个个不知为何死去的鬼魂倒在我的身边，在他们的枯骨上，人们相爱，繁衍。同时，我的本性也在逐渐将我吞噬。
人们总要羡慕一个小孩的单纯，是因为他什么都没有做，而不是因为他什么都没有想。这也就是我这样的恶魔为什么会被抚养长大，因为我善于隐藏。我喜欢女人，漂亮的女人。儿时我便喜欢漂亮的姨妈。后来我被告知这样是不对的，是罪恶的。于是我的注意力便转移到了燕身上，在我下决心杀死恶魔前，他便对漂亮的恒投怀送抱了。这种相似的情景无数次发生在我的身上，可我还一直地往前冲，撞得满头是包也不悔改。这便是我的另一桩本性，它是一个色魔。我从柏拉图那里了解到，真正的爱是精神上的，可我在寻找真正的智慧女神时，她们都离我远去了(只怪我不仅丑陋，也没有灵魂，甚至不愿欺骗自己前进)，可我善于隐藏，我化作一道溪水，想要一窥她们在河边洗澡时的芳容，她们皆望着水中自己的影子出神，身姿窈窕曼妙地舞蹈着，并一展歌喉----俊俏的纳修西斯，你为何不爱我?我讨厌被这种心情控制，又对她们有本能的需求，开始时我对唧唧歪歪的言情小说情有独钟，后来我开始观看色情影像制品，直到我对一切感到厌恶。我仍是一个色魔，肤浅的色魔，困在肮脏的地狱里，尽管我想找到一个出口，可我从没看到一个引路之人。
或许第三种离经叛道在大众看来是最不值一提的了，可它对我来说却最重要，它构成了我每日生活的一部分，它便是谎言，我的又一个本性。从儿时起我便拒绝自己的其它两个本性，尽管撒谎使我痛苦(我在热爱生命的同时，也反抗了生命;我在追求爱情的时候，也在反对爱情)，可它使我存活了下来。这样说起来似乎太过抽象，那么我便举几个简单的例子：我曾为了零食偷窃;我为了不被开除而避免与人争斗(我的农村小学情况复杂)，尽管那事关尊严;我接受了不该领的奖，以为了美好之前途(有人将道德优秀奖发给我，只因为成绩好)。
我的恶性并不止这三桩，我厌恶自己，也已经编织不出任何谎言为自己开脱。
我不知道这个世界上还有没有真正智慧的人。可令我感到可怕的是，每当我追求自己的本性时，总有人与我共鸣，渐渐地，他们似乎填满了我的周围，让我喘不过气，他们还要用从真理中摘得的只言片语劝我服从，还要从真实中得出的形而上的观念逼我就范。这也就使得我的忏悔并不只是在说我自己，而是在说几乎所有人，如果我有资格的话，我愿为一切执迷不悟之人忏悔。
我崇拜自己的父亲，因为他似乎一直都在按自己觉得正确的方式做事，可就大部分人的观点来看，这正是他的失败之处，即正在于他从不作恶。就我来看，这也是所有正人君子的失败之处，即正在于他们从未思考生活的合理性，即使不论它是上天还是社会所强加的，即使这种生活使他们痛苦，然后变成了精疲力尽，然后是背叛，或是灭亡，他们也毫不犹豫地选择了维护。
亲爱的爸爸妈妈，我希望我能去追求你们所谓的幸福生活，我希望我能告诉你们：“我的一切做法，不论善恶，都是为了今日的顿悟”。我希望我能不再胡思乱想。或许我应该投入众生的洪流之中，似乎那是最安全的了。可我不知道，我的心中，还是否会有善恶。或许我应该让硬币来决定?
版权作品，未经书面授权，严禁转载，违者将被追究法律责任。