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青春啊,真的好想痛痛快快地醉一场

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他们说,谁的青春没有留下点遗憾。是的,对我来说,整个青春是在平平淡淡中度过的,没有打架、没有抽烟,没有纹身,没有醉酒,没有撕逼,甚至连挂科、作弊都没有。这样的青春很中规中矩,但总是觉得缺少点什么,可能是缺少那么一点儿叛逆、一点儿勇气、一点儿洒脱,一点儿鲁莽。

“哪个少女不怀春”,我那懵懂的爱意萌芽于高中,却也被我扼杀在高中,回忆起来是一部满满的暗恋史,一个人的兵荒马乱,路遥马亡。高中是禁止谈恋爱的,但总是会有人突破老师的禁锢偷偷地品尝着爱情的美好,那些童鞋们被冠以“差生”看待,学校通报处分,严重者会被请家长及劝退处理。这是个很严肃的话题,即使我有这方面的想法,也不敢违背圣意。

老师眼中的“好学生”啊,你得给别人树立一个好榜样哇;会被通报批评的,这是件很丢脸的事情呢;如果家人知道了怎么办,那你岂不是辜负了他们的期望……这些就是我自己给自己的束缚,瞻前顾后、左思右想,却始终不肯迈出那一步,总想着以后有的是机会,现在还不是最好的时候。

直到高三那年,我喜欢的人和同班的女生在一起了,他们甜蜜的模样,只留给你一个落寞的背影,暗自神伤。也曾深夜哭泣过,原来没有谁是站在原地等待另一个人的,你不主动,总会有人主动的,我把这一切归咎于我们有缘无分,并逐条列出了不能在一起的理由,却就是不肯承认我的胆小和怯懦。虽然他时常还会出现在我的梦里,我的文字里,我的心里。毕竟喜欢了这么多年的人,感情只是被淡忘,并没有被遗忘,在某一时刻它还是会悄无声息地爬出来,打得你遍体鳞伤。

毕业季,向喜欢的人告白,来一场说走就走的旅行,和陌生人拥抱接吻,彻夜未归长醉不醒,这些都是别人家的毕业季。而我的毕业季,甚至连痛痛快快地喝醉一场都没有,平静得好像只是简单地出趟远门而已,谁知一出门就再也回不去了。

大四实习那年,同学们四散在各个城市,同舍友选择北漂,直到毕业摄影那天才聚到一起。依稀记得,毕业聚餐那天,和同班男生一桌,女生们基本上没怎么喝酒,全被男生挡回去了。虽然知道男同学们是好心,但连最后喝醉的机会都不给我们,大学四年从来没能痛痛快快地放肆一把,说出来是一件特别遗憾的事。啊,这样的机会都没有,内心深处特别想放肆,想发泄,去他的毕业,去他的找工作,去他的分手,我只想醉在这里,让我再最后看一眼我呆过四年的地方。

我不说,我想我们都懂,所谓的不难过、不留恋、不张扬全是假装,舍不得、偷哭、逞强才是真相。既然我们都一样,谁的青春不迷茫,不如把酒言欢,举杯畅饮,喝他个天昏地暗,地老天荒。连毕业都不怕,还怕喝醉吗,当然不怕。而真相却是,我们安安静静地接受这一现实,整个宿舍的人简单的收拾行李,该邮寄的邮寄,该扔掉的扔掉,该哭泣的哭泣。就连最后一刻,一个舍友要提前离开,她说“我们都在北京,这样挺好的”,说着说着就难过地哽咽,我们小声地安慰,“没关系,在北京也可以经常约的。”

北漂的日子并不轻松,至少对我来说,而南辕北辙的同学们想要聚起来也真心不容易。而我的去年,是很糟糕的一年,提前让我尝到了人生中略苦略干略咸的味道。写毕业论文的那段时间,我在北京实习,没有回到学校跟导师面对面沟通,只是在网上用邮件回复选题及论题方向和内容。等到真正毕业答辩的时候,其他老师指出我写的不是论文,而是市场调研报告,让我重新答辩。其他同学都顺顺利利地完成了答辩,只有我还要重新修改,当我去找老师修改内容的时候,发现同学开心地跟老师一起拍合影。那一刻,我的情绪崩溃了,忍不住地哭了出来,这多少跟我自尊心强有关系,我不想在同班同学面前呈现出这样一幅画面,更不想承认我不如别人。虽然我竭力地想控制自己的情绪,但就是没控制好,眼泪刷刷地往下掉,老师在旁边安慰我“这算什么呀,只是一种小挫折,以后遇到大的困难怎么办”

是啊,学校里的事情总归来说是简单的,因为有老师帮你撑腰,社会上遇到的挫折才是需要自己一个人面对的。毕业没多久,我就从实习的公司离职了,虽然领导也曾劝过我“大公司安稳,你一个刚毕业的学生应该先稳定下来”。但我没有听,我只想找一个工资稍微高点的公司,但在第二家公司只呆了一个月,还没来得及转正直接遇上裁员,就这样我被裁掉了。没有一点点征兆,没有提前告知,只是在某天的早晨领导突然找你谈话,告诉你公司有投资人进来,要缩减人力成本,很不幸你被裁掉了,下午就可以收拾东西离开了。就是这么简单,就是这么无情,这对于刚毕业的我来说,完全毫无招架之力,从来不知道还有裁员这样一说,而这样的事情竟落在我的头上。

没有反驳,没有申诉,也没有抱怨,下午收拾完东西,办完工作交接,领完工资,拿着我自己的东西下楼的时候,眼泪止不住地往下流。送我离开的同事说“既然你选择北漂,那么就要承担它带来了这一切,它的不稳定性,没有安全感,和它的无情”。

“心里有座坟,葬着未亡人”,那个分手后你依然恋恋不忘的人呐,却也是伤你最深的那个人,而且是一伤再伤。我一直不明白,既然已经不爱了,为什么还要联系,还会在约你的时候就算特别忙也要抽出时间赴约,最不明白的是为什么毕业后你也来到了北京。我以为我们还有可能,我以为那只是旧情未了,却只换来一句“我不想伤害你”。冠冕堂皇的理由,就可以堂而皇之地隐瞒已有新人的身份,可怜我还在苦苦地翘首以盼,盼望着那个人的回头,只要你一转身我就会在原地等待。原来一直以来我都是错的,不会转身,不会回头,感情的路只能往前走。

终于旁敲侧击确认了答案后,还在公司的我躲在厕所里大哭了一场,哭得上气不接下气,如果可以,分手后我宁愿再也不要联系。什么藕断丝连全是骗人的,现在的我只想痛痛快快地大哭一场,把压抑很久的苦闷和痛苦全部释放出来。我把所有的联系方式拉黑了,所有的通话记录删除了,就当从未认识过这个人,青春里你的出现是一个错误,一个本来可以避免的错误。

可能每个人都有自己对自己的一种约束,这也是自律的另一种说法。就像我从来不肯在公交车上睡觉,怕坐过了站没人叫醒;也不敢吃辣的食品,因为我知道嗓子受不了;从来不肯睡懒觉,那样我觉得是对时间的一种浪费;更不敢和他人吵架、说脏话,因为这不是一个女生该有的样子;当然,也不敢痛痛快快地醉一场,我怕醉酒后会出洋相,更害怕没人送我回家,还有我内心深处是一个胆小的人,这些事情我不敢做也不肯做。

青春里,真的好想痛痛快快地醉一场,那怕只是在梦里也好;冲破心里的那道束缚,放下沉重的包袱,那怕只是一天也好,也不枉青春里走过一遭啊。

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