卓然又来找我了。我知道每次她过来找我，都必然有事发生，不然就是很开心的事，不然就是让她心碎的事。但今天看她的表情暗淡，很明显，她不开心了。
于是在我百般盘问之下，她跟我说了她的难处。
“海丽要买房了，我们姐妹几个每人出5000，凑个两万给她吧！”
这是我第n次看到这样的信息，去年是买房、修公路、买手机各种各种。看到这样的信息，我总有种言说不出的疲惫。
晚上回家推开门，亲爱的他迎上欢愉的笑脸，问我今天过得怎样。我还没能开口跟他说家里又跟我要钱的事。晚饭后，我把手机信息拿给他看，他顿时黑脸了。他会回应什么话，我都能想象得到。只是每次听到这些回应，我都还是会潸然泪下。
我很累，我真的很累。
一边是辛苦养育我的爸妈，还有姐姐们。他们为我贡献了这么多。供我读书、给我买电脑、买手机、买新衣服。我总觉得是我欠着他们的，我应该还。但是有时候，我也会累，我就像是一台提款机，他们想提钱就提钱，也从不检查这部提款机是否有钱，这部提款机某个部件是否有坏。
另一边是对我倍加关爱的男朋友，他为了我们今后能好好生活，省吃俭用供房，却从不吝啬在我身上花钱。他帮我付钱看医生、帮我买衣服、帮我买生活用品。他从不和我计较。可是每当知道家里跟我要钱，他便会很不开心。因为他省下来的给我花的，我都拿去给家人了。
是不是因为我太无能，无法处理两者之间的关系。我太无能，没有能力去赚更多的钱，谁都不依靠。
我总在想，不然我就去吧台驻唱吧，这样我就可以赚多一点钱，也可以周末去公园唱歌卖艺，虽然这些都是异想天开。
我想的事情很多，所以烦恼也很多。我不想被夹在中间。我希望也有人能够理解我，懂得我的苦楚。是我错了，我不该让男朋友知道家里跟我要钱，这样矛盾也就不会滋生。对不对，这个中间人我做得好辛苦。
她说完这些话的时候，已经差不多用掉了我半包纸巾。看到她一把鼻涕一把泪的样子，我也着实心疼。我边听她说边安慰她，你并没有错。每个家庭，每种关系，自有它维系的难处。就像我阿，我都二十七八了，还没有找到男朋友，家里人现在天天催着我去相亲，催着我赶紧找个男人嫁了，每次听到这种催促的时候我也心里都很难受。可是总会好起来的。你现在的工作经验还少，所以只能领着低工资，做着一般般的工作。等多年过去，你自有你的本领，也能赚比现在很多很多的钱。这样你就既能和你的男朋友一起供房，又能接济家里了。平时你可以多跟你男朋友说说你家里人的好，多跟你家人说说你男朋友的难处，换位思考总能换来更多的理解。我也会好起来的，因为好的都在后面等着我们阿！
她只是听着我说，也并没有什么回应。庆幸的是，她停止了哭泣。她说，谢谢你的理解还有算不上建议的建议，活在这世上，人总希望能找个理解自己的人，能吐露心声的人。若得不到理解，我总觉得我会很难生存。
是阿，人活在这世上，不就图身边有个能理解自己的人吗？谁都不想做中间人，夹在两边之间，靠往哪一边都会受到批评。很多事情，并没有谁对谁错之说，就在于道理站哪边。随着时间的流逝，我们只能让自己变得慢慢圆滑，能自由滚动于各种关系之间。那样，会变得没有那么单纯吧，会不会变得更累呢？
我也不知道，我只希望自己的下半生，以及卓然的下半生，开心就好。人生就这么短短的几十个年头，不拿来开心，难道还拿来一直做个中间人吗？
尽管如此，世上确实又存在着很多无奈的中间人，我想对他们说一句或许也是自己说一句：难为你了，中间人！
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