今年我17岁，还有6个月满18周岁。出生在天蝎座的最后一天，有着天蝎与射手的双重性格。还有6天参加高考，在闷热的晚自习，我开始写下这些话。你无须觉得惊讶，我正是如此吊儿郎当地走过了6000多个日夜。
如你所听到的一样，我很年轻，甚至比你想象的还要年轻。96年之前的世界我没见过，但我能够想象出来，它一定在期待着我得到来，为了不让它失望，我在96年一个下雪夜晚悄然将生。然而这个世界或许嫌我长得丑，又或许是上帝特别偏爱我，我生来与众不同。据我家妈妈回忆，我出生后两天嘴角两边起了两个小米粒样大小的肉球，第三天已如绿豆大小，后被医生除去。老人说那是龙须，我必是龙女转世。当然，这带有一定的传奇色彩，无从考证。
96年到01年之间，算是童年。外婆，小河，泥巴，放羊，那条蜿蜒的小路，外公自行车的前杠，还有那条和我一样年龄却比我体积还大的黑色狗儿似乎是全部记忆。我不知或许是我根本不愿记起关于它后来的归宿，我努力想过，但记忆只停留在我把它从地窖里就出来的那一刻。再后来，没有一点关于“虎子”的记忆。不重要了，它一定会去一个温暖美丽的地方，也许还会有一个像我这样喜欢它的小姑娘，在它的陪伴下成长。
01年，小妹出生。我曾很惊讶地指着婴儿床上的她问妈妈：“这是谁家的小孩？”后来的日子里更是受尽这小魔女的压迫。两个鸡蛋我拿一个她就会张着还没长牙的嘴开始哭，放下立刻就好。妈妈忙的时候还要我30多斤的小身板抱着她一20多斤的大肉球。我想，从她出生开始，不管我愿不愿意，准没准备好，我都被赋予一个做姐姐的责任与担当。我不能说我做的十全十美，万无一失。但我觉得已算的上合格。我会训她但从不会打她，我不爱学习却也能为她树一个成绩优秀的榜样。
也许我总活在她骄傲刁蛮的压迫中，时不时需要忍受她的不讲理，她的无休止的撒娇卖萌。但或许她也终日生活在我的光环下，觉得满是阴影，但也只有这样她才能找到自己该走的路并且全力以赴。我的光环同样是她的荣耀，我的狼狈前行能让她的道路更加平坦。我想我活的累，但若能让她在我的跌跌撞撞中学得一点可以不那么辛苦的办法，我都会继续为她遮风避雨的前行。当然，我并不能代替她做什么，也不能代替她去走她的路，我能做的仅仅是让她以我为镜，在成长的路上无所畏惧的前行。我知，时间的行走间，这个丫头已成长的不再那般刁蛮任性。如此善解人意，天不怕地不怕的女孩已和我并肩前行，风雨不避地奔向那个最终想要到达的地方。
02年，我第一次走进教室，和那样一群不谙世事的孩子一起。那是我们太小，道路太长，一路上总是有说不完的话。我是我们5个小人儿中唯一的女孩，因此受欺负的是我，受宠的也是我。还记得瓢泼大雨中我们在泥泞的土路上光着脚丫推着车子回家，一转身看到连人带车摔在棉花地里的他在雨中也笑开了花，还记得苍白瘦弱的他推不动车子，我们便喊着口号来帮他。回到家即使全身冰冷心也是暖的。那些个小人儿的脑袋和心里满满的都是爱呀，才会捡起那几条未睁眼的小狗，还为了他们和父母吵架。那时的我们觉得用我们的爱就可以让它们好好的活着，快点长大。可他们实在是太小了，它们还是去了，几个小小的孩子支起了火，烘热了瓦，去仍旧只能看着那小小的身体逐渐冷却，不记得谁先哭了，只记得火光下一张张小脸都挂了泪花。
后来，都不可避免的长大；再后来，都无可奈何的分开。彼时年少，依旧挥手再见却未曾想在彼此的生命里缺席那么多年，然后陪伴在身边的那些陌生人便成了我们之间的鸿沟，看不到却真实存在。但我从没怕过，我陪他们一起追追打打，他们伴我走过那些年华，已是青梅竹马。当然，现在的他和他，还有我早已不是那般傻傻的孩童，我一长得亭亭玉立，他们已入白羊般挺拔。谁知道以后呢，我们一如既往地相爱呢！
06年，离开一些人，又新识一些人，也遇到第一个认为很重要的人。初识他时他笑容满面，声音干净而动听；再后来他的关心照顾，宽容和善一一印在脑海从不敢忘。至今仍会想起那如风笑容，有些人，我记了很久很久，无关风起云涌，年岁更替，好的人，总会活在别人心中。
07年，开始叛逆。其实那时的自己只是贪恋温暖，并不知没有人有义务对我那般好，而对我好的那个人，我亦匆匆路过。那一年终日与那个头发花白的胖老头斗气，其实他不知道，我就是个狗脾气，順着毛摸就会乖巧。又能怎么样呢，无论怎样斗气，还是分开了，看着他醉后微红的脸，竟也有些不舍，但终究是分开了。
08年，不情愿地被父亲排进他的班。却结识了一群哭笑与共的朋友。有一段朦胧的感情，有腼腆的男孩追我，有磕磕绊绊吵吵闹闹但依旧风雨同舟。他们见过我最真实的笑泪，最真实的好恶，见过我意气风发，也见过我狼狈不堪。然而三年后，又是注定的别离，我接受。
11年。九月见到的人中最喜欢他。记得他的话：“不该是这样，你本不该是这样。”我知道，我不该是他见到的颓废的模样，我应是无比美好的模样。我这般感谢，在这样一个不济的我走向无边黑暗时，他依然相信我本是美丽模样。
12年。有过努力但终究太过懒惰。吊儿郎当很适合我，这是她给我的定义，我接受也承认。但我改不了也不想改，我承认我懦弱，改不了。但我仍欣慰她把我看透：“风风火火，走路雷厉风行，不会小声说话，凡事满不在乎。”是，这是我，真实的我。我一身坦荡，除了懦弱，我无愧天地，自然不会转弯抹角。她说喜欢我这种性格，若我不是学生。我很高兴，别管我什么身份，都谢谢她喜欢我。我也喜欢我，光明磊落的我。
13年。收敛了很多但终究死性难改。但幸好他说过：“我对你，说不上情有独钟，你已然是重中之重。”如此甚好。我就是如此简单的人。一句话，足以暖我一颗心，期限是一辈子。所有我见过的人，我都会记得他说的每一句暖心的话，其余的，一笔勾销。很感谢你将我看成重中之重，让我有勇气继续前行。
14年。我依旧吊儿郎当，改不了。明天离校，再过几天，将永远告别这般乌云蔽天却有人送来温暖日子。转眼，我已过了小半生；庆幸，未染苍老；庆幸，爱都还在。
我可能还会这样过下去，对，吊儿郎当地过。我知道，有人懂我的吊儿郎当，一如他们。对此，我很感谢，生命中以心待我之人。
如今的我，站在远方遥望过去，谨以此文纪念我的小半生。
2014年5月31日
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