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搞笑说说

1、“对于你来说放假的意义是什么?”“一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天”

2、以后失恋了就把手指甲全部剪掉,证明我也为爱情自残过。

3、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

4、对不起,课间休息,下堂课再聊!

5、今天跟一个同学友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

6、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

7、喜欢就去告白啊,说不定人家正等着拒绝你呢。

8、每次领完新书,我都感觉在开我的私人签售会。

9、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气的说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐过两站了”。

10、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

11、我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。

12、小苹果红遍大江南北,广场舞大妈边跳边唱:“你是我的小呀小平锅,怎么炒菜都不粘锅……!”瞬间碉堡!

13、“什么比八年抗战更艰辛?”“九年义务教育”

14、每年试卷限量领先连起来可绕地球两亿圈。

15、暑假这玩意,看起来跟姚明似的,过起来跟郭敬明似的。

16、女:“你为什么对我这么好?”男:“我敬你是条汉子!”

17、好不容易派来的暑假,却要在补课中度过。

18、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

19、终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。

20、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我,你改阿”

21、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。

22、你是我的小呀小期末,怎么得分都不嫌多。

23、如果我把吃东西的时间都拿来学习,那么我不仅会变成瘦子,而且还是个学霸。

24、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。

25、尼玛,打雷就打雷了,闪毛电,老娘在洗澡,还以为有人在偷拍我。

26、幸福是什么,幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时。

27、明明很爱你却不能说出口让我如何是好。

28、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成,因为一般狼都生吃,这货非要煮着吃。

29、看热闹的数不胜数,替你解围的寥寥无几。

30、蚊子,为了我的血而生。我,为了灭蚊子而活。

31、给我一张关于你的试卷,我会告诉你什么叫做学霸。

32、想念那些被我欺负过的同桌,现在手又痒痒了。

33、“狼来了!”小孩说了三遍就没人信了“老师来了!”说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。

34、刚刚收到一同学的短信,“哈哈,刚和情人嘿咻完,她老公回来了,现在我拿着衣服躲在衣柜了,像演电影一样,感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机,让事情往更加刺激的方向发展吧。

35、老师在课堂上说:“鲁迅是一个笔名。”小明听后马上来到了文具店对老板说:“老板,买支鲁迅。”

36、G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了,第二天醒来房子就归移动了。

37、小葵花妈妈课堂开课了,孩纸咳嗽老不好怎么办?多半是装的,打一顿就好了。

38、学渣给学渣讲题,那是友情;学霸给学渣讲题,那是喜欢;学渣给学霸讲题,那是爱情;学霸给学霸讲题,那是快考试了。

39、人世间最蛋疼的事就是,好好的一个春梦被尿憋醒了。

40、一个忏悔者来到教堂,对神父说:神父,我错了。神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。忏悔者说:我偷了一个人的自行车,而我现在要把它交给你。神父说:不!不要给我,把它还给它的主人。忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。神父说:那你就收下它吧!神父下班后,发现自行车不见了!

41、绿豆先生很伤心因为暑假女士和西瓜先生走了。

42、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

43、无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。

44、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。

45、考试不翻书,简直头猪。作弊不要慌,逮到就要装。

46、“我是一个特别内向的人”“有多内向?”“刚才买东西老板多找了我块,我都没好意思退给他”

47、本仙掐指一算,暑假湖南台又要播还珠格格了。

48、马上就要当学长了,可是学的不行,长的也不行。

49、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

50、就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣。

51、接下来我要讲一个悲伤的故事,刚才追公交车把鞋跑掉了。

52、孙悟空提皮箱在前,唐僧开宝马在后。

53、你是我的小呀小颠婆,怎么爱你都不嫌多。

54、一大波EXO的吻戏朝我袭来,我需要支援。

55、现在的女孩子都是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

56、现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

57、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,校长死了叫哦耶。

58、她喜欢枕着我的手睡觉,而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后,我得了肩周炎,她得了颈椎病。

59、再也不想秒回别人了,因为信号跟不上。

60、当监考老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想,把自己放上去。

61、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

62、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊~啊~好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

63、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙,一直巴啦啦……卧槽,终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神,全跑了。

64、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。

65、爱你等你恋你,心里想的都是你。

66、对面是大三女生寝室,晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动,有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上,内心久久不能平静。

67、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

68、愿得一学霸,白首不相离,带我上自习,一日刷千题,复习又解疑,给我押考题,考场坐我旁,助我脱倒一。

69、我对我开学后的新同桌只有三个要求:他是个男的;他是高冷;总有一大堆女生送他好多好多零食,然后他一脸高冷的甩给我。

70、QQ名字再好,再拽,没用滴!备注胜于一切。

71、尊敬的小伙伴,告诉你一个灰常不幸的消息:您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值,请您吃好睡好玩好,享受仅有的余额准备为寒假充值吧!

72、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我!

73、蓝颜有了女朋友,红颜是不是要退伍了阿。

74、小学写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思,便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实!我就不明白了,小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?

75、分手吧床,分手吧手机,分手吧电脑,分手吧电视,分手吧空调,我妈逼我和学校结婚了,再见了。

76、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

77、曾经不愿做奴隶的人民,如今都成了人民币的奴隶。

78、老师,我们能换一种授课方式吗?比如说……托梦

79、有一次蹲在地上捡东西,我男神从后面拍了我一下,然后我受到惊吓放了个巨响的屁,这种尴尬谁能懂。

80、友情提示:由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽!

81、LoL得魅力大,还是你爱人的魅力大。

82、“同学,你为什么不写作业?”“被原来课代表惯的,有意见吗!”

83、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百,深深被自己的智慧震惊了。

84、不要问我考的怎么样,我只能说烤焦了。

85、学渣的意义:穿的美美的,吃的好好的,答卷白白的,为学霸垫底的。

86、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。

87、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱,放上一个月就足够了。

88、粗大腿,黑丝袜,这个夏天真可怕。

89、小时候以为世界上只有两个国家,中国和外国。

90、作为光棍学长,对于马上学弟们,我很负责的提醒你们——首先,你们的学姐是我们的,你们不要想;其次,我们的学妹是我们的,你们不要抢;还有,从某种程度上,你们也是我们的,希望你们不要拒绝。

91、我是一个闪光弹,指不定哪天闪掉你的眼。

92、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。