亲爱的：
见信如唔，我想你会埋怨我吧，我甚至没有好好告别。对不起，这一次我们就真的结束了。曾经我是那么的喜欢你，当然，现在我还是喜欢你，只是不如当初热烈。
我有愧于你，是我彻底放弃了这段感情。我是一个怪人，我喜欢空想，喜欢做梦，我的思想游移，感情飘忽不定，如我这般，是不适合爱与被爱的。我试图发消息告诉你一切，可最后还是放弃了，我害怕那冰冷的屏幕会彻底抹杀掉我们之间残余的一点温情。
别再追问我为什么这样做了，我早已厌倦了谎言。我只愿写出自己真实的感受，在你身上我真的看不到什么希望了。我知道旧习难改，可在你身上我却没能够看到你有要改变的迹象，这让我惶恐、不安、担忧，我也自私的认为只要你的一切都和我没关系了，我就能够安心。你常常抱怨父母，甚至习惯性的躲着他们，可后知后觉如我还是能够感觉得出你是爱他们的，同时他们也深爱着你，你的逃避，只是不想再互相伤害，能够让他们少一丝担心，你如此善良，怎会舍得至亲挚爱为你难过流泪呢!我还清晰的记得你曾说过——只要还有爱，一切都可以不管不顾，一切都会好起来。我相信着这句话，同时希望你也能够相信。对于生命中最重要的人，或许当他们在身边的时候，能感觉到的就真只是一点淡淡的温暖，但当它们离去却感到整个世界瞬间荒芜。既然你爱父母，为何不愿彼此分担一些快乐或痛苦呢?隔阂总会有，可如果我们能彼此信任大多能冰释前嫌吧。他们的要求真的并不高，也许只是希望你能够平平安安，学会担当责任，却仍然如儿时快乐与幸福。在我心中父母总是包容、善待我们，任劳任怨，爱我们如生命，为人父母，是多么不易!太多时候我们小小的举动都会带给他们无与伦比的快乐，当游子漂泊够了还能有家是多么幸福!对不起，我想我又说了太多，我也只是盼望着你能和父母握手言和，心在孤独无望时还能有个栖息之处。
我知道你以后一定会过得很好，你重感情讲道义，朋友有事你会奋不顾身。你宽容大度而又不拘小格，你本就配得上美好的一切的，你只是缺乏一点理性与认知罢了。有时候生活是很奇怪的东西，如果你不小心走错了路，它会让你感到空前压抑却无法回头，只能顺着阶梯一步一步攀登上去，却不知道脚下的阶梯什么时候会突然消失，自己也将跌入万丈深渊。我们总习惯就这样一步一步向上爬着却忘了我们可以停下来，停下看起来似乎没用，但这其实可以帮助我们不再深陷下去。有时候坐在原地休息一会儿，看看沿途风景，或许心就明朗了，就能摸索着回到原地。即使遍体鳞伤也别畏惧，总要相信自己能找到更好的出路自信力和自制力在这时往往都同等重要。你那么优秀，肯定能明白一切，过上你喜欢的生活的。有时候小城真是个好地方，它没有太多的风浪，只要你不过分追求，它就能让你感到安心，即使偶尔会掀起轩然大波，我们经历着的也多是风平安静，你对它温柔，它亦对你温柔，小城也不会过分纠缠，你若想走，它就让你走，你只需要一点点怀恋就好，你若追求梦想，你就可以去远方开始你新的生活，找寻你最初的梦想，累了就回家，该多好!
而我却和这一切都无法融洽相处，我是个怪人呀!我喜欢安定，却又时常以自由的名义追寻遥不可及的梦想，结果却多是半途而废。我从不思考天为什么是蓝的，云为什么是白的，而是常常幻想自己是个盖世英雄，是个淑女，是个文青，一切不求出类拔萃，但又疯狂无比。我喜欢和人谈天论地，关于文学，关于爱情，关于人生，同时又对孤独无比热爱。‘’每个人都是一座冰岛，相互的交流只有冰冷的碰撞‘’我不赞同这句话，内心却又为这话感到欢喜，或许自己就是一座冰岛吧。我不太擅长和人交流，我的语言笨拙、行动迟缓，总不能让人称心如意，我也不太喜欢和朋友整天粘在一起，我怀着一颗孤独的心无论怎样也走不进喧嚣的世界。我喜欢说一些莫名其妙的话，做一些令人费解的事，我变化无常，有时安静，有时活波，我对自己失望透顶，又固执的不肯改变。我在寒冬吃冰棒，在盛夏喝热茶，随心所欲，兴致来了想做什么就去做，兴奋劲过了就归于平静，继续我凡俗平庸的生活，我是一个总是微笑的悲观主义者。
但不可改变的还是我的生性敏感，只是一个不经意的眼神或一句无心的话语就会让我陷入深深的不安，我会反复揣测，胡乱猜测别人的想法。敏感会让我假想出许多并不存在的敌人，如刀剑一般一寸一寸割裂着我的心。我常常质疑我们的感情，以前的你摇摆不定，而我患得患失。我无理取闹冲你发火，而你对我也只是冷漠忽视，我说我要走，你没有挽留，我也没回头，也不知道是怎样的感情才能让我们坚持了那么久没走散。现在呢，我终于感觉到你的喜欢了，你没再忽冷忽热，我也没了力气和你争吵什么，似乎一切都是长久的稳定与温情，可我还是看到了我们的感情在呼救、在溺水、在挣扎，我看它沉入湖底却无力施救。一切都应怪我，我的敏感无时不刻不在摧毁着我们的感情，你偶尔一句略有些露骨的话都会在我脑海里不断放大，成为阻碍我们了解对方的顽石。于你，那只是玩笑;于我，却是轻浮，是对尊严的挑战。这让我感觉到你并不信任我，甚至对我及我的过去表示怀疑与不屑。我常反省自己，责怪自己敏感多疑，可心却不听劝诫。
还是应该感谢你的，是你给我苦涩的青春带来了甜蜜。遇到你之前，感情史一片空白，只有一段为期几天的暧昧关系，还是素未谋面在网络上胡乱聊的(现在想想那时的自己其实挺可笑的)。记得和你的第一次见面，你对我的体贴关怀深深感动了我，那时我是怎样的惊喜与快乐，没想到除了亲人之外竟还有第二个异性能这样顾及我的感受。当然那之后也不可避免的积攒了种种失望与难过。那时的我就这样借故堕落浑浑噩噩的过活着。
可后来啊，或许是时间关系，你对我很好，是那种发自心底的心疼，我却因害怕受伤而一味逃避。虽然你对我话并不多，可我还是感受到了你的开心及你对我的宠溺，面对这突如其来的幸福我只想狠狠抓住不放手。我想你也肯定还记得上次我们四个一起吃饭的事，那天你比以往话多了很多，即使我的蠢笨让你无言以对，你对我仍旧是包容。那天你也有意无意提起了一些往事，竟都是些我以为你丝毫不记得的小事，那让我无限惆怅而感动，我为自己曾经的任性、不懂关怀感到内疚，也为你深埋于心的真诚所打动。原来那些我怀疑着你的日子，你也如我喜欢你一样喜欢我，只是你把喜欢都藏在心里，包裹的太严实，以至于我也无法明了。那天我很兴奋，你也是同样兴奋的吧，都为彼此的执着深情而高兴，我又怎么可能不开心呢，我是那么的喜欢你啊，我们彼此误会了那么久，终于还是敞开心扉坐下来谈了谈那些被忧伤弥漫的互相伤害着的日子。
现在呢，我没有再见你一面就打算全身而退，我的行为很可鄙呢。可亲爱的人啊，我再没勇气见你一面了，我也害怕会控制不住自己的情绪啊，毕竟只差十天就两年半了，十二月二十五日相逢，现在又分离，怎能不叫人痛心呢?最令人感到可悲的是，我也害怕你看到我现在狼狈模样。来远方求学的几个月，我变了太多，变得自己也无法面对，我也很难想象自己竟会变作曾经那个我最讨厌的样子，可现实就是这样无情。我已经不再善良了，这让我悲哀、难过，然而已是追悔莫及，再无力挽回了。我甚至变得冷漠、自私、无情，我曾受过的所有教导就在这短短的时间里被完全推翻，面对这种堕落我唾弃自己却无力施救。对啊，在这样的环境中我怎么可能保持原本模样呢，周围人的冷漠已让我没有什么真感情。和许多人相处得还算融洽，可我们都打心底里鄙视着对方，磕磕绊绊勉强维系着这种关系。我还算幸运吧，与世无争、宠辱不惊的性格使得他人也不会在我跌倒时再踢我一脚。我也不怕啊，坚强都是柔软生得茧，脆弱久了自然会坚强。也还有三五好友常伴左右，可以静下来倾听彼此心声。当然，我也明悉自己的消沉，我怀疑着，害怕着，退缩着，孤独着，这个陌生的坏境使我倍感压抑，我还是活在过去，眷恋着过去的美好，不太适应这个千变万化的世界，怀旧的人总是这样吧。我不愿因我的消极悲观而影响到你，你本该活成一颗闪耀的心，我也不喜欢变作你不喜欢的样子时出现在你面前。以后，关于我，也就罢了。
信至此，内心归于宁静，也只希望你能最后听我多言几句，以后你一定要懂得照顾好自己、爱自己，冬天要穿厚衣服，烟也应少抽一点，至于酒，不必逞强喝太多，你声音很好听，如果能再清楚一点就更加让人迷恋了，走路也要端正一点哦，多点耐心必是极好的。
此外，祝你永远幸福!
雨儿
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