这几天一直在看《我是演说家》第二季，一直都很喜欢这种说话的平台，我们都知道不管是在生活中，还是工作中，亦或是在谈恋爱中都需要沟通交流，而沟通交流都离不开说话来表达我们的意思。言语是沟通的桥梁，语言让我们觉得世界更美好，语言让我们成长，语言的力量可大可小，有着千变万化的魔力。可是语言也经常让我们去伤害那些最爱我们的人。
语言有时候好似一把锋利冰冷的箭，经常被我们拿着刺向自己最亲近的人，从呱呱落地到牙牙学语，再到我们长大成人，越来越嫌弃父母啰嗦了，唠叨了。跟他们说话也越来越不耐烦，经常是大呼小叫，这一刻到底是什么魔咒蛊惑了你的心，让你在此时此刻能口腹蜜剑刺向世界上最爱你的人的心口上。而我们却无所谓，毫不悔悟。不要忘了，这是赐予你生命，带你到这个世界上体会生活美好的人，是这个世界上所有人都可能抛弃你但他们却不会的人。他们关心你，爱护你，担心你，保护你，把你含在嘴里怕化了，捧在手里怕飞了，一心一意的爱着你。而你又做了什么呢？你毫无顾忌的对他们大吼大叫，对他们冷言冷语，对他们释放你的叛逆却还洋洋得意，自我感觉良好。就我自己而言，我从来不做让自己后悔的事，却唯独有一种情况让我常常回想起来都为之后悔。那就是我每次对我妈妈的态度都让我事后想拍自己一巴掌，我从小都是留守子女是跟着爷爷奶奶长大的，父母长年在外工作，几年都见不到一次。所以小时候跟父母的感情不是很亲但也不生疏。如今我长大了和父母一起在外地工作了，或许是距离产生美，远香近臭吧。跟父母在一起后总是嫌他们啰嗦，烦。妈妈是一个典型的以夫为天的温柔女人，从来都是我爸说什么就是什么。经常我和我爸吵架我妈都是帮我爸的，而经常我妈说教我的时候，我也是一副很不耐烦的样子。不管是现实中还是电话里。妈妈小学没有毕业，文化不高，但待人非常随和也很有教养，人非常温柔，见过我妈妈的朋友都非常喜欢我妈妈，但人吧或许就是身在福中不知福，越是唾手可得的就越是不珍惜。经常天冷了妈妈嘱咐我多穿点衣服，我嫌她烦；经常怕我饿了让我多吃点，我嫌她烦；经常我出差在外关心我注意安全多带衣服，我嫌她烦。好像不管做什么我都嫌妈妈烦。就像今天是爸爸的生日，我因为在外工作没回去，一大清早就给老爸发了祝福的微信给他。或许是妈妈担心我工作忙忘记吧，下午我正在上班的时候妈妈打电话来问我有没有给爸爸打电话说生日快乐。我当时就很不耐烦的说早上起床就发了，没忘我记得。然后妈妈就跟我道歉说她不知道以为我忘记了，又因为工作时间匆匆结束了电话。挂掉电话的那一刻我却又开始后悔懊恼，为什么要对自己的妈妈语气这么不好呢？那是生你，养你，爱你，不管你做错什么都会原谅你的人，别人对你一点点好，你就感恩戴德的，可是妈妈一年365天，天天对你这么好，你却如此对她，用最冷漠的语言去伤害这个世界上最爱你的人。写到这里心里充满了深深的愧疚感，实在是忍不住拿起手机给妈妈发了个短信道歉。我们经常很容易对别人好，对别人献出自己的爱，却经常对自己身边最亲近的人冷漠又不耐烦，用语言去伤害他们，还从不觉得自己是错的。有多少人在外面一副平易近人待人随和的好人，在家却是对至亲的家人冷言冷语，多说一句都嫌烦。以语言作为武器随意伤害家人的混蛋。为什么呢？那是因为我们潜意识里面知道，不管怎样家人都不可能离开我们，不管怎样家人都会原谅我们，不管怎样家人都会不离不弃。可能凡事都不是绝对的，就像我们永远不知道意外和明天哪个先来。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。从现在起好好的爱自己的家人，不要等到哪天想爱都没那有机会了。我们都知道修身，齐家，治国，平天下。我却觉得如果你连你的家人都没有好好爱的话，你又怎去爱别人，又怎么去对别人好，去对别人献出你的爱心。我们耳熟能详的一首歌：只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。我想说这一点点爱从这一刻开始，从身边开始，从家人身上开始，从爱你的父母开始！
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