与其怀念，不如相忘于江湖

有些事需要经历，有些人需要忘记，而这中间有可能一转身就是一辈子—题记。

也许你觉得我可能又要以一个涉世江湖尚浅的小青年，无病呻吟的痛批过往的人事，然后又假装用自己成熟的眼光来给大家灌输一些心灵鸡汤，没错我不得不承认自己用懵懂青春混迹职场多年，每月的薪水却连一平米的卫生间也无法购买，于是我狂妄的认为职场就是尔虞我诈，阿谀奉承小人得志的地方，虽然我兢兢业业的工作但心里对职场的人们嗤之以鼻，我讨厌戴有的人带着面具却对你满脸堆笑，倔强而狂妄不羁的性格最终我以愤青的角色离开学校毕业从事的第一份工作，虽然在同一个单位工作近6年的时间，感受到人走茶凉的落寞，有时候我在想刚进单位的我20岁，等离开单位时已经26岁，在这个尴尬的年龄中我面临的不仅是成家的问题，马上该进入上有老下有小的生活，我真的做好准备了吗？有能力给生活一个完美的句号吗？答案当然是否定的，那么我又再想，从学校到工作这6年的时间我失去了什么又得到了什么，那么拼命只不过是想给青春一个交代，然而我忘记了比工作更重要的是学会做人，事在人为，所有事情的好与坏皆在于人的掌控，没有做人的成功何来事情的顺利。于是静下心来才明白在职场中急功近利并不是衡量成功的标准，有可能也脚步迈的太大，思维的齿轮已然跟不上步伐，这是一种病态也是一种盲目的付出，因为自古人们注重的并不是效率而是人际关系的圆润，能做者不如会说着，做和说中间连接的是智慧二字，并不是你的付出一定要有回报，但是别忘了它总会教会我们一些东西。到这里我想聪明的你早已经明白我的职场经历是想告诉大家一些什么了吧？当你能适应环境说明你家已经改变了，当你还在郁郁寡欢那说明自我改变才是首要的，如果你真的适应不了职场，有能力就远走高飞，没能力就跟我一样闭上自己的嘴，长个记性好好学习怎么做人吧！唠叨的太多了已经偏离我的主题了，言归正传与其怀念不如相忘于江湖，我一直想把我们的点滴用文字记载下来，多年以后即使我们成为陌生人，但内心深处总有一个角落是留给你的，那里装满了太多回忆。

我和她是在工作中认识的，她是我的上司平常都以姐妹相称，巧合的是我们都是80后，她比我大7岁无论是生活还是工作她都尽心尽力的付出，某种程度上她的付出超越了领导和姐姐之间的关系，有种妈妈的关怀何况我们并没有真正意义上的血缘关系。

不得不说我们俩人性格的差异，我呢？从小都是按着家里安排好的路途无忧无虑的成长着，作为女生不会收拾，不会做家务，上学时候的衣服和袜子都是打包回家大姐洗，因此可以说我是又懒又笨又邋遢的人，连我妈都说我肯定是投错胎了。学校毕业后工作也是家里安排好的，就这么上班了一段时间后调到了她的部门，以我的两耳不闻窗外事的性格，我只是想把本职工作干好，因为处理人际关系是我最头疼的事情，为此我听了朋友的话吃了好多莲藕为的是多长“心眼”，一次次手把手教工作，面对面坦诚的交流，首先她是能信任我并且允许我犯错的人，而我的马大哈都能被她原谅，有次出差的时候不知道带哪些东西，前天晚上她一一给我安顿了，第二天我背了一个小书包，在我走之前她检查了一遍，结果拉链一拉开衣服、相机、本子、充电器等相互竞争的洒落到办公桌上，她只是说以后要把衣服分开叠，各类电器分开装，我在旁边看着笑着很开心，有人替我操心还是这么细致的，为了赶时间她又放下手头的工作，开车把我送到机场而且还是给我把票领上，又叮嘱我到地方后一定要第一时间给她打电话说，因为我是路盲又不操心，其实在机场那一刻看着熟悉的背影渐行渐远，突然莫名的难受想说谢谢，不知道为什么张不开嘴？

在工作中为了一个活动或者执行的问题我们会经常吵架，我承认我太懒嘴上说的多执行的很少，经常表达不清楚自己的意思，给她工作中造成的困扰很多，再加上生活中没有操心的经历和良好的自律观念，什么三观对我来说只要我开心，快乐就好也许真的是自己的自私导致我们分道扬镳。

为了改变我一向男人婆的形象，睡衣、吊坠、背包、钱包、袜子、眼睛、发卡……光这些东西已够装满我整个柜子，她的用心不仅仅是表现在这些物质上，单纯的项链也是跟我的性格和穿着相搭配的。

生活上给我教做饭、记账、礼貌、择物、待人、选择对象等，虽然敲的是文字当这些记忆在键盘中来回被放大的的时候，我是该有多么内疚，比起我只给人家增添烦恼传递负能量，对于朋友而言我不是一个合格的朋友。

工作中就不一一提及她的付出远超于我的努力，为了锻炼改变我的性格她曾经邀请我加入她的朋友圈子，被我拒绝不是不想是害怕，温室的花朵我想是经不起风吹雨打的，何况我认为我太笨了，万一让她朋友笑话怎么办…我不想改变觉得一切都是理所当然，只要开心快乐就好，而忘记了我自私的只为自己考虑，根本没有想过她的目的和感受。

装在匣子里的人头顶是看不到天空的，也许我就属于这一类人，在自己的空间享受别人给予的关怀然后把她当成一种应该的感受，厌倦了我的本职工作太过于在意自我的存在感，几次小争执我决心离职犹豫了好几次，内心还是舍不得对她的依赖，她的好是我有千万种理由也不愿意割舍的，但是我倔强的脾气和骨子里的自卑，让我需要找到自己的“尊严”，我天真的认为我没有错，工作出了差错也是公司的并不是什么大事情，…拖拖拉拉一年的时间里再一次是非中我坚决的离开了公司，自此我们没有任何联系，只是偶尔节日的时候我礼貌性的给她发一条祝福的微信，其实我是多么想俩个人坐在一起好好聊一聊，不是请求她的原谅，也不是想说对不起，相反我想说当面对她说声谢谢，记得初中时候有一篇刘白羽的“白蝴蝶之恋”，最后结尾有这样一句话，人总是在失去的时候才懂得珍惜，此时恰好能表达我的内心，在5年的时间了我有珍惜过我们的友谊，只是我表达的方式不对，心里充满感激却要用顶嘴的方式回击你，那种心情是特别害怕，害怕失去，只有表现的不在乎，假装无所谓才能体现内强中干的我。

我怀念的我们在一起很开心的日子，我怀念的你做的我爱吃的拌面，我怀念的你用心良苦送我有寓意的礼物，我怀念的我们吵完架，谁也不理谁然后通过网络道歉的文字，我怀念的你说好我们可以做一辈子朋友，然后我问你真的还是假的，其实那个时候我很开心，我觉得我是傻人有傻福。

过往的时间刻画着岁月的年轮，如今我们已经天涯各一方，不知道远方的你一切可好，处世如行走江湖，假如有一天再能遇到，是否我们都有勇气一笑泯恩仇或摒弃前嫌呢？

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