生如夏花

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生命,一次又一次轻薄过 ,轻狂不知疲倦。 我相信自己 ,生来如同璀璨的夏日之花 ,不凋不败,妖冶如火 ,承受心跳的负荷和呼吸的累赘 ,乐此不疲。 今天她刚脱去那件白大褂,却又一次回到了她工作的地方,因为她膨大的肚子已经开始有规律的疼痛。她知道,这是有了规律宫缩,也是正式临产了,她就是一名普通的产科护士。她被安排到了一间熟悉的病房,那扇门她不知道进进出出了多少次,那洁白而又整齐的床单不知被她铺过几多回,床上的被子有些破碎而不凌乱。这样的病房,让她熟悉而又陌生。

越来越强烈的宫缩没有让她有更多的时间去体会,她感到一阵阵的疼痛,她提醒自己,分娩的痛是最痛的,一定要坚持,于是她不哼,也不燥,可是越来越强的宫缩一次次超越了她的想象,怎么会不疼,但是她还是强忍着,因为她知道这种痛是无法避免的。

慢慢地她来到了待产室,待产室里有了同伴,看着她们痛苦的表情,听着那急躁的喊声,她有了种同情,这一刻她对那种痛尽是体会的那样淋漓尽致。她想她以后再进待产室时,将不会是以前的那种云淡风轻,更多的是理解与宽慰。这无休止地疼痛持续了多久,她都已经记不清了,听着那呻吟声,她也有些坚持不住了,她也开始呻吟,她也对旁边的妈妈说,她不想生了。是的,她是真的不想生了,她想放弃,她甚至想去剖宫产。妈妈看着她痛苦的样子,眼圈都红了。也不知道是妈妈的一句孩子加油,还是脑海里闪过的那些手术的画面,让她恐惧了,她不再想剖宫产,她咬咬牙还是坚定了最初的信念。

产房就在隔壁,产房门开的时候能很清晰的看到里面。当然她不用看,也能清楚里面一切的陈设,她曾经无数次的站在产床边,见证着无数个小生命的到来。那时的她镇定,沉着。可是今天不一样啦,她不再是守护在身边的白衣天使,她将要躺在那产床上被人守护。想到生孩时暴露的身体,她有些羞涩,想到接下来该怎么生,她有些紧张,想到宝宝出来的那一刹那,她又有些兴奋,想到会侧切,她又有些害怕。她虽然没有上产床,可是在脑海里已经闪现了无数次。终于她来到了产床上,感觉却完全不同,她宫口已经开全了,她没有时间感到羞涩,她可以用力,其实她也不知道怎么用,只是遵从着理论的描述来,她偷偷的看了一眼同事,她们好像懂得她的意思,对的,就是这样,宝宝已经看见头发啦。她得到了肯定,更加的努力了,一次又一次,望着墙上的钟,确是才转了一分钟。躺在产床上的时间显得格外漫长,好像有了半个世纪,她有些支撑不住了,可是她知道,这个时候是最关键的时候了,她只能靠自己,只有孩子出来了她才能结束这种感受,她主动要求吃点东西,补充体力。又开始加油了。终于孩子的哭声划破了产房的宁静,一切痛苦都被那些啼哭冲散,孩子出来后,她也感到一种前所未有的舒畅。她终于可以舒口气啦。她偏过头望着她的宝宝,她正在不远处的他,或许他早已经习惯了这里的一切,习惯了这里的药香,习惯了那一张张亲切的脸,习惯了那一双双温柔的手,睡的是那样恬静而舒适。

当一个产科护士成为了妈妈,在她熟悉的环境里她经历了截然不同的心境,当她再次回到她的岗位时,不论是对她的病人或是同事,她都会赋予更多的理解,更多的鼓励,更多的解释,更多的宽容以及更多的呵护。

我相信一切能够听见 ,甚至预见离散,遇见另一个自己 ,而有些瞬间无法把握 ,任凭东走西顾,逝去的必然不返 ,请看我头置簪花,一路走来一路盛开 ,频频遗漏一些,又深陷风霜雨雪的感动 。生如夏花,死如秋叶,还在乎拥有什么。

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