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化身你的白马王子

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究竟是你真的遗世独立,还是因为在我爱你这个前提下,你才显得独一无二。我喜欢的人有很多,但直到遇见你,我才知道我爱的人的具体标准是什么。想起你,就叫我十分欢喜,所以你是我的开心果,而我更想成为你的开心果。

你是我的知己,我是你的蓝颜。可我却不知不觉的越界了,不再满足于只和你做好朋友,我想让你成为我的人。我想与你休戚与共,我想与你清晨相伴夜晚相守,我想与你不分彼此我中有你你中有我。爱并不伟大,情没有海深,爱情也不能当饭吃,伟大的是我爱的人刚好是你,更伟大的是我们彼此相爱。

大一下半学期,有一次我打电话给你,你说你和你室友去开水房打开水的时候,有个男孩问你要电话号码,你不知所措,默默不吱声。并不是因为你害羞腼腆,显然他并不是你钟意的那种人。那时我才知道我是爱上你了,但我没有勇气向你告白,只能掩藏住内心的波澜,故作镇定的笑着。我多想和你开一句不是玩笑的玩笑,跟你说做我的女朋友吧。面对感情,我总显得太懦弱,并不是性格使然。你等你朋友打好开水后,你们就走了。任凭他说什么,你也不回头,于是他也识趣的走了。他并不爱你,起码爱的不够深,所以从此之后他再也没有找过你。你很庆幸,因为你不想被打扰,更不想无意义的浪费时间。无关紧要的人,弥足轻重的爱,谁都不需要。

一个我们高中时的共同的朋友,她算是你最好的姐妹之一,长得挺高挺漂亮,略微有一点胖,说成丰满显然也可以。在一次大学放暑假,我们相约单独游玩的时候,你告诉我说,她在高中时被一个男孩狂追,她并不是不想搭理他,只是想再多考验考验她,所以没有答应或者直接拒绝他,于是对他说再说吧。一连一个多月,那个男孩为她做了许多事,她也很感动,但他始终没有拿下她。谁能想到,几天后她竟然看到他和另一个女孩勾肩搭背的在一起。那时的她气愤极了,很想骂他,但是她忍住了,因为她又有什么资格呢?从始至终他们俩顶多算是朋友关系。是啊,她老是不答应,他当然也有资格重新去做选择。这世间再多再深的情,恐怕也经不起长时间的耽搁,何况有时候他想追你,只是觉得你还不错,并不一定是非你不可。亲爱的,一个非你不可的男孩此时此刻就站在你的身边,可你并不稀罕。如果你愿意和我在一起,哪怕让我折阳寿十年,我也会毫不犹豫的和老天爷立马做交易。

我真的好生奇怪,那么漂亮那么温柔的你,在大学里怎么可能没有男朋友呢。我想,你只是不愿意将就罢了,爱情是种奢侈品,我们往往听闻得多,亲眼所见得少。直到大三时,有一次我点开我们的聊天对话框,我隔着屏幕编辑文字,写好后觉得不满意,于是全部删除,再重新写过,反复删减更改,读了不下十遍后,终于觉得稳妥了,才一本正经的向你示爱。“我喜欢你,可以做我女朋友吗?或许你也早感受到了这一点吧。”但事与愿违,你却感到十分惊讶,你问我这是真的吗,你没开玩笑吧?我傻傻的,隔着屏幕用你根本看不见的方式,很认真的点点头。对于你,我只有真诚,一颗真心容不得丝毫的虚假。“真的,我是真的喜欢你!可不可以给我个机会?”

很长时间你都没有给我回话,我知道我失败了。我很难过,无地自容,一种想死的失落感充斥着我身体的每一处。如果现在我可以突然变成无知无觉的植物人,那该是有多好!你终于回复了,“我们还是朋友,是不是?”看得出来,尽管你并不喜欢我,但是你显然不想失去我这个好朋友。我实在不想说话,回了一个“嗯”字,便让我精疲力尽。

几分钟后,你发来了一条消息,“对不起,我一直都不知道。如果你可以早点说出来,或许会不一样。”我明白你是想安慰我。谢谢。此时此刻,虽然我有满腔的话想对你说,但最终我却和无话可说站在了一起。千言万语,知道你都懂,所以没必要说出来。

或许会不一样?的确会不一样:最大的一种可能是你果断拒绝了我,然后我们从此再也没有一丝关联。既然连现在的你都不喜欢我,之前的我们不够熟悉不够亲密,就更别提了;一种是你答应了我,我们做了几年异地恋情侣,直至毕业前夕我们的关系再也维系不下去了;还有一种概率极低的可能性,你答应了,毕业后的第三年,我们在亲朋好友的共同见证下,步入婚姻殿堂,组建美满家庭,养儿育女,我们和平静的时光一起慢慢老去。后来我们面对面,你对我解释说,“现在的我们太熟了,我已经适应了你是我的好朋友这件事,自然没有心思和你谈恋爱,我们现在这样不是挺好吗?!”你笑的很灿烂,显然你更愿意和我做朋友。我努力笑的不带尴尬,显然我更想和你谈恋爱。

在大四的末梢,你终于有了一段大学时代的“黄昏恋”。因为不想伤害到我,所以你并没有告诉我。那段时间,你从来没有发过他的照片或者你们的合照。当然,也可能是你设置了不让我看。我明白你的苦衷。心思细腻的我觉察到最近你的微信朋友圈里满是幸福的喜悦,所以猜到了一些端倪。在我反复追问下,你才说你们才刚刚相处不久。我不再回复。你也不再回复。无可奈何是我们共同的心情。我好想知道他是谁,尽管我肯定不认识他。因为我们在两个城市两所大学,共同的朋友越来越少。你有了男朋友后,我们的共同话题也逐渐减少。但我们的关系始终很好,还会在朋友圈里互动,所以依然有人揣测我们在谈恋爱。

除夕之夜,你给我发了新年祝福。这一整天,我手机不离身,就是在等你的祝福。所有给我发新年祝福的朋友,我都没有理睬,每当手机系统提示音一响,每次我都兴奋的以为是你。我赶紧给你回复,“你是我第一个回复的人,荣耀吧?😊”你发语音笑着说,“我首先发给了你,然后才是他,其他我谁也没发。荣耀的那个人,我看倒是你吧?”

我知道这并不是说明我比他重要,而是你想“弥补”我。我说想看看你们的合影。你说,这样不好,还是算了吧。我想了想,回复“也对。亲爱的,我多想做你的白马王子啊,他可真幸运,我真羡慕他!祝福你们。另外:新年快乐!万事如意,幸福安康!”除此之外还给你发了67.8的红包,寓意为新的一年,希望你的一切都可以顺顺利利。我承认“祝福你们”这话说得有点违心,但是我明白,既然我不是你想要的那个人,我能做的也只有坦然的祝福你们。他对你好,我也才会高兴,除了祝福,我再找不到更合适的词。

谢谢你一直不愿意把他的照片发出来,让我可以幻想他真的很不错,真的是配得上你的那个白马王子。我甚至想过,我就是他,他也就是另一个我。爱而不得,我无能为力。那好,我可以成为你的臣民,成为他的附属,幻想着自己就是他,从这个意义上说,我也得到了你,你是我的公主,我是你的王子,我们过上了幸福美满的生活。人生苦短,我毕生所求就是让自己更加快乐。爱上你后,我毕生的宗旨变成是让你更加快乐。我把我自己设想成你爱的那个他,想象中的快乐,总比一分一秒持续不断的苦闷要好得多吧。既然不能拥你入怀,幻想自己就是那个牵你手的人,总还算得上一点点慰藉。人生嘛,既要识时务的骗骗人,更重要的还是要学会自欺欺人。

诚然爱上你是我这辈子最伤的痛,因为你从来都不属于我,但是我没法不爱上你,正如鸟儿都喜欢湛蓝的天空,情侣们都喜欢月色朦胧的夜晚,碧绿的树叶都喜欢清风徐来。我从未后悔认识你,我只是遗憾没有早点认识你,更恨自己没有早点说出我爱你,那样我或许会得到你认为的那种“或许会不一样”的幸福人生。

长大后,我不信鬼神,更不信人世轮回涅重生,但为了你,我愿意迷信一回。亲爱的,当我们叶落归根,成泥护花的时候,别忘了,我们谁也不要喝那孟婆汤,这样我们就可以永远的记住彼此。来生,你容颜依旧,我模样未改,答应我,一定要做我的爱人。我不再奢求我是王子你是公主,才子佳人鸳鸯蝴蝶般的美梦早应该被打碎。我平凡的只爱你这个灰姑娘,你朴实的只爱我这个傻小子。

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