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几个搞笑的句子

搞笑日志 时间: 推荐访问: 八个字的搞笑句子

几个搞笑的句子

1:某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟

2:老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果„„

3:一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:真可惜,汤都弄撒了

4:一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

qq本文章转自搞笑短信_qq家园

5:一只蚂蚁对大象说:[我有了,是你的!"大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:[我还想要一个!"蚂蚁听后被吓死了!

6:春运时火车非常拥挤,http://tongxiehui.net/by/92198.html某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去

7:某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。[谢谢,你是谁呀?"[不用谢,我是雷峰"

8:计划生育部长下乡考察,见一老农,问道[老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?"老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手

9:圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!

10:从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。几个搞笑的句子。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星

11:老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已ok啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。

12:小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。

13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友:他好歹有个自己的个人网站。

14:心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1。你比狗熊跑得快;2。跑得一样快;3。几个搞笑的句子。你比狗熊跑得慢„„

答案:1。你比禽兽还禽兽;2。你就是禽兽;3。你禽兽不如。

15:这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:[„„滚!"

16:猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

17:我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?18:医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:[你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。"

19:瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!

能忍到5个不笑的就是高人!

1。高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊--

2。还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到dd,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及----那个刺激呀,dd翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!-----我生不如死!

刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。

3。有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道

这是她孩子,:()

没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。

那个**就说:就让小孩做到你膝盖上吧。

中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。

公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:

[妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。"

逛荡!

呵呵,车内骚动。

那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:

[按铃!!"(他是想喊开门,呵呵)

然后,就下车了。

4。我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:[你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!"我说:

没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

5。一天和一个美女好朋友走在街上。

突然有买**的小贩过来对我的好朋友说。

嘿。妹妹,你快来看看。又来新片啦。

我的朋友大怒。。。

又什么又。我认识你吗??

6。在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是`吃饭的`!

7。某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:[郁闷,我血崩了。"

[血崩?"我问。

[就是月经流量很大!"答。

哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。花开两朵,各表一只。几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说[这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。"

说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。

8。高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个[酞键",对着大家说,这是一个[太监",我们给他按个[甲基吧",下面大笑。

9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干cs,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。--!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。

10。大学时交了一个bf,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。可不知道怎的,就脱口而出:[我男人呢?!"

全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。

11。说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??

我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是--哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!

12。13岁时第一次来事(月经)因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去。

可是--感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来支支吾吾老半天终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,[妈,我来事了"结果一紧张竟然--)我妈瞪大眼睛对我说啥?啊???我唰的一下脸就红了呃--太郁闷了

13。高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!

大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

14。有一次在车站外面的商店外面买东西

突然冲过来一个男的

急急得喊

**给我来包卫生巾

我跟售货员都一愣

后来一想也没什么

也许帮他老婆买的呢`

售货员马上递了一包日用卫生巾给他

他很急得说不是这种的

我不要这种的

我要男士用的那种卫生巾

我跟那售货员当时都崩溃。。。男士用的

15。放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下

洗手间。然后我说我也要去一下。于是我转身向男厕所走去。突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞。。。。。。

然后我们就互相看着,看着。。。她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧。。。我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么。。。

16。单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死

17。初中时候的事---两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:[我同桌是个nb!"另一个人直接急了,回骂到:[你同桌才是个nb!"剩下我们在旁边的一群人爆笑不止--

18。上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:

19。读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写[我是后面20米左右穿红毛衣的女孩--"我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想[嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。"于是赶忙看纸条后面的内容[我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递--"

20。一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

21。一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:

22。一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我[去上趟厕所吧",我当时可能光想着吃饭了,脱口而出[我不饿"--

回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

职场自我息怒的三个妙招

在工作和生活中,难免有冲突,如不自控,冲突愈演愈烈会影响工作、伤害感情。因此,掌握一些自我息怒的技巧是十分有益的。

平心静气

美国经营心理学家欧廉•尤里斯教授提出了能使人平心静气的三项法则:[首先降低声音,继而放慢语速,最后胸部挺直。"降低声音、放慢语速都可以缓解情绪冲动,而胸部向前挺直,就会淡化冲动紧张的气氛,因为人情绪激动、语调激烈的人通常都是胸前倾的,当身体前倾时,就会使自己的脸接近对方,这种讲话姿态能人为地造成紧张局面。

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闭口倾听

英国著名的政治家、历史学家帕金森和英国知名的管理学家拉斯托姆吉,在合著的<知人善任>一书中谈到:[如果发生了争吵,切记免开尊口。先听听别人的,让别人把话说完,要尽量做到虚心诚恳,通情达理。靠争吵绝对难以赢得人心,立竿见影的办法是彼此交心。"

愤怒情绪发生的特点在于短暂,[气头"过后,矛盾就较为容易解决。当别人的想法你不能苟同,而一时又觉得自己很难说服对方时,闭口倾听,会使对方意识到,听话的人对他的观点感兴趣,这样不仅压住了自己的[气头",同时有利于削弱和避开对方的[气头"。

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交换角色

卡内基•梅伦大学的商学教授罗伯特•凯利,在加利福尼亚州某电脑公司遇到一位程序设计员和他的上司就某一个软件的价值问题发生争执,凯利建议他们互相站在对方的立场来争辩,结果五分钟后,双方便认清了彼此的表现多么可笑,大家都笑了起来,很快找出了解决的办法。在人与人沟通过程中,心理因素起着重要的作用,人们都认为自己是对的,对方必须接受自己的意见才行。如果双方在意见交流时,能够交换角色而设身处地地想一想,就能避免双方大动肝火,理性升华。

电视剧<继母>中,当年轻的继母看到孩子有意与她为难而恶作剧时,一时气愤难忍,摔碎了玻璃杯。但她马上意识到进一步冲突的恶果,想到了当妈妈的责任和应有的理智,便顿然消除了怒气,扫掉玻璃渣片并主动向孩子道歉,和解了关系。当冲突发生时,在内心估计一个后果,想一下自己的责任,将自己升华到一个有理智、豁达气度的人,就一定能控制住自己的心境,缓解紧张的气氛。