个性日志(锦集8篇)
实习是每个大学生必须面对和经过的过程，正确认识实习对大学生的意义，对以后的就业和工作都会起到非常有利的推进作用。大学生在学校通过自己学习的努力和付出获得了一定的专业技术，只有通过实习来稳固提升专业技术才能在以后的就业工作道理中更好的发展自己。以下是小编整理的个性日志(锦集8篇)，欢迎阅读与收藏。
个性日志1
外面的春风无比地温暖而舒适地吹过，拂过她的发丝，拂过墙上的日历，翻起一页一页，慵懒的午后，刚刚睡醒的苏苏继续闭上眼睛享受一会，嫩白的皮肤在风的抚摸下张开了小嘴，欢快地呼喊春天的到来。
如果世间每时每刻都如此刻那么美好，那就就不会有怨恨、争吵与烦恼。苏苏无力地舒一口气，她总是想努力证明自己不是没有用的，证明自己是有能力幸福的，但是越是这样，她内心就很急躁，三天两头喜欢找茬，一点不顺心的事都能激发她莫名的火爆。在一段空虚的时间，一个冷漠的眼神，一句无心的话语，一场没有忍让的争吵……足以摧毁一个女人的安全感，让苏苏多少次想离开这个地方。紧张的生活把她死死地困住，她想逃脱，却已经三十岁了。
踏入三十岁的女人，犹如进入30°的温度，让人感觉到的不再是温暖，不再是柔和，而是热度，是冲击，那是岁月沉淀下来的深度。
她闭目静静怀念27岁那年，她正在恋爱，牵着恋人的手，依偎着恋人的肩，抬头迎接明媚的阳光，等候温暖柔和的春风，深呼吸一口新鲜的空气，美好而安宁……那时，身边的朋友同学都是刚刚结婚生子，正沉浸在人生大事的幸福喜悦中，同时也忧愁着经济的压力，生活是那么的波折与起伏，仿佛真的就应了那一句“人生从来就不是风平浪静的”。慢慢地，我们都发现世界沉静下来了，犹如婴儿的心跳那般安稳。苏苏心里有了牵挂，有了依靠，有了温暖。
她还是很怀念那个午后温暖的春风，舒适得皮肤都张开的时光，一寸一寸地欢乐着，她披散着松散的头发，睡意未醒地投入男人的怀抱，安稳、踏实、幸福。
27°的温暖，她无比喜欢。她既可以穿着飘逸的长裙，也可以套上干练简洁的牛仔和Tshirt;既可以披着一头柔顺的长发，也可以扎起高高的马尾;或者到野外舒展筋骨，踏春、吹风，或者赖在床上，做着无比美好甜蜜的梦，微笑着安眠，久久不肯醒来……27°的季节，有太多的梦想去实现，有太多的希望想去承载。
27岁的苏苏，还有一颗少女的心，还有一颗渴望关注的心，还希望得到别人的表白与献殷勤。她打扮得漂漂亮亮走过人群，希望别人能羡慕她的男人，有一个如此漂亮的女友。她追求美食，同时又控制着饮食;她拒绝太多不合适的爱慕，又渴望别人继续关注;她关注着自己的打扮，又喜欢更自然一些……她生气的时候，嗔怒一下，男友就跑过来不断地安慰她，直到她重新笑开来;他生气的时候，她就估计蹭他撒一回娇，小声听话地点头，他就不计较了。
那一天，她的手被他拉着，在公园的椅子上听沙沙作响的树叶声，看把人影拉得很长的夕阳，他顺手把她搂入怀里，闻她发丝的清香，似乎沉醉了好久，轻轻在她耳边呼气“不如我们结婚吧!执子之手，与子偕老”。27岁的苏苏，还在期待着四季变化，还在盼望着春天的到来，未来还没有确定，未来已经来了，她抓住了青春的尾巴结婚生子。
喜怒哀乐之后，苏苏三十岁，开始听到朋友离婚的消息，开始听到大龄的女同学如何被家人刁难地不想回家，开始看到一些不守原则的男性可恶的面目……愿乐观对待未来，生活时常充满笑声。苏苏不去想到更远，也没有太留恋身边，她开始很努力想去挣钱创造一个属于自己的世界，无人可以撼动的充满安全感的世界。
苏苏想“无论何时何地，永远都有27岁的心态，享受27°的温暖”。
个性日志2
曾经有一段时间，我最喜欢拍各种阳光下的影子，有时候看着夕阳下自己长长的影子，会忍不住的想去拨弄一下，奈何影子长长，而手臂不够长呀，所以更多的时候，和自己的影子只能是两两相望。我在这里，你在那里。只有在正午时分能蹲下身来，触摸地上缩短了的小影子。和影子亲密接触的瞬间，忽然就明白，那其实就是内心里另一个自己，在阳光下，变幻出各种样子。但总归是离不开自己的。
有阳光是好的，至少内心的晴朗会如约而至。多希望，天天都是阳光明媚的样子。影子跟随着自己，在阳光下拉长缩短，总之，不离不弃。
**和他们寒暄着，我是偶尔听懂偶尔听不懂，无聊之余出门看看。蓝天白云，森林，再加上哗啦啦的流水，皆是和谐美妙美不胜收的。
很快到了晚饭时，商议之下由我们两做饭。**笑着说：“我们这儿的男人基本不干活，由女人来干。”于是我们被兰州去的一位姓丁的阿姨带到了厨房。还没到门跟前就被难闻的气味逼得想收住脚步。在一靠近，发现竟是到了人家的牛圈，我说：“怎么是牛圈，说话之余已经退了出来。”丁阿姨无奈的说：“就是厨房。”我不好说什么，只能捂着鼻子再上前几步，站在门口朝里面端详，这分明是牛圈吗?丁阿姨说：“这是藏民的习俗，一间大房子，一半是牛圈，另一半是厨房。”我踏进牛圈再往里走几步，到了厨房的位置，乱，脏，难闻，苍蝇跟蜜蜂一样成群集队。再回过头看，牛圈的一面小山似的牛粪，有种想吐的冲动。再看丁阿姨，她虽然早来几天，但是无奈并不比我少，原本她是兰州市人，我是小时候常常进出牲口圈的农村人么。好在做饭的那几样东西被丁阿姨洗的还算干净，于是，我们就在那牛圈和厨房里开始做饭，刚准备着，只见一位白发苍苍的藏族老阿妈，赶着三头牦牛进来了，把牛拴在了牛圈。也就是厨房的左边，就这样，我边看牦牛边做饭，个中感情竟一个复杂了得。还顺便佐证了师父说的男人不干活的话。我亲眼看到，师父的大嫂背着粮食来回搬运，那大哥只是来回跟着到放的时候帮一下忙而已。那是体力活，一袋得***十来斤重。哎，做女人不容易，做藏族的女人们更不容易。当我渐渐熟悉了牛粪的臭味时，饭也做好了。吃饭时，**说：“我们这儿的人吃牛肉，喝牛奶，酥油茶。”现在社会发达了，但是牛在他们藏民的生活中依然很重要，所以藏民们，对待牛是亲的。“还开玩笑的说：”丁居士，吃惯了兰州的垃圾面，地沟油，闻惯了各种污染充斥的空气。’在他们纯天然的地盘上还不习惯。其实我们那的苍蝇都是干净得的。“闻听此话，我心里暗自思付，是啊，城市里的人吃着地沟油，农药菜，漂泊面，勾兑奶，打扮得花里胡哨看似光鲜无比，其实装着一肚子垃圾，携着一身的细菌。那一方地方，看似有点脏乱，但是着实是干净的零污染的，那儿的人身体也实在很健壮。这一想改变了起初对那儿的看法，也不再觉得那么脏的难以靠近了。
晚饭后早已是暮色四合，在附近瞎转了会后，准备休息。与藏族的老阿妈睡吗?语言不通。在佛堂外面的走廊睡吗?人多不方便。最后决定睡在车里。车停靠在路旁，小溪在旁边呼啦啦流过，因为是十五，黑夜如白昼似的，月明星稀，微风携着树叶莎莎响，很美的夜晚。原本以为会失眠的，结果合着着自然的天籁仅早早的进入了梦乡。
早上，师父为我们去的人祈福，昨晚各种仪式，就是念经了。大家都抢着坐在离师父近的位置，我则远远地坐在门口。终于平心静气的听了会真的喇嘛念葬经。虽然不懂，但我起码的明白。那是再为我们祈福。就这样一个上午，中午时，我们和师父一起去西宁。
在中途，去了当地最高的一座山，还清楚的记得那儿写着”西藏风情“四个大字招牌性的大字，山几乎被五颜六色的祈福彩带包围着。他们说，这是宗喀巴大师围桑的地方。许愿，祈福很灵验的。下了车，上山，拿出事先准备好的马票(祈福用的小纸票)，高高的扔起，同时说出自己的心愿。大家各说各的，师父念着经，时而说出我们的名字与心愿，大家都是那么虔诚。我把彩带系在了那山上，把心愿告诉了神灵。也希望得到他们的庇佑。
之前我总认为，那是迷信，有些排斥。那次在哪儿我真的感觉到了那份神圣，其实管她是否灵验，我们祈求幸福的心理是真的，是实实在在的，师父对我们的祝福是真的。他教给人向善的理念是真的，善的。站在那山上，任风吹着脸庞，呼吸着新鲜的空气，感受着神秘的气息，还有我们对未来日子满满祝福，有这些就足够了。也不枉了此了。至于到了西宁以后的事，竟有些不值得一提了。
四、溜进江湖的躲避
衣袂飘然，飞檐走壁，冷峻的侠客，绝色的佳人凶险的武林霸主，都从书里突显出来，一时间，刀光剑影，气贯长虹，正邪两道真气纠结成一股化不开的霞气，引我跌入武侠小说中，险些走火入魔。
侠客初出江湖并不是侠客，而是名不见经传的毛头小子，未有半分功力，且有着或清苦或复杂的出身。然而“英雄不问出处”但必须是心地善良，又为人正直的，这样，将来才会成就一位刚正不阿的大侠。
毛头小子懵懂其间失足跌下山崖，并大难不死，又极为偶然地觅得千年灵芝或几粒仙丹，饥渴之间服了下去，立刻徒增了几十年的功力，于是，凌波之上亦可健步如飞。功力深厚之时，又遇一位仙风道骨即将作古的前辈，或是古刹之中一位须眉皆白的高僧，教与江湖人士梦寐以求的绝世武功。此时，侠客真就成为侠客了，挟一柄长剑，光芒四射，握一支短萧，侠骨柔情，惩恶扬善，伸张正义地行走于江湖之中，来无影，去无踪。
侠客都是多情的。君不见远离尘嚣，一位佳人正撑一杯油纸伞，碎步走在柳树下，一颦一笑，秋波暗送，美得似乎不食人间烟火。在几次得以侠客相助之后，青山碧水之间，一曲萧、一柄剑、一段情、一波三折，一唱三叹，感人泪下。
侠客都是打不死的。侠客也有对手，这就是武林中的恶霸，面目狰狞，聚奸、狠、邪、毒于一身，却有着可俱的邪门武功。正邪相见，必是杀声震天，血流如注。最初的较量，侠客是伤痕累累，重伤而归，经过前辈指点迷津，终于领悟了绝世武学的精华，在与邪恶势力殊死搏斗之时，拼却全力，终于大获全胜……
然而，我们忙碌丰富的生活中并没有神功盖世，也不可能健步如飞，而是主观多于客观，真实代替了虚幻，拼搏奋斗取代了侥幸的偶然，平凡之中才显英雄本色，坦荡的胸怀与真诚才是行走江湖之道。
个性日志3
晚上8点是我看这个城市的第一眼，讲真称不上是灯火璀璨，甚至当晚刮的大风让我有些无奈，我来之前确实做足了功课，感觉对这个一次没去过的城市足够了解，它悠久的历史文化让我一度向往，但是现在我有些失望，应该坐车累了吧，我竟没有一点精神去抬头验证这个城市是不是与我想象中的相符，只想好好睡一觉……
第二天早上的风依旧没停，不过我人倒是精神了不少。我从接到项目通知到来开封，中间差不多隔了十天吧，我从网上和各种渠道开始了解这个地方，开封是古都，所以网上说的那些景点介绍我一概不看，只对历史的东西感兴趣。从我住的地方到我要去办事的地方不算太远，正好时间也够，我就想走着过去，一来是看看这个陌生的城市，二来是早晨起来也比较适合锻炼一下，虽然风还是没有停的意思。
我打开手机，调出了导航，我按照屏幕上的路线一直延伸的走着，路边上的店铺和其他城市没有什么两样，就仿佛是我住的城市一样，别无二致。让我首先感受到这个城市历史的是开封古城墙，它突兀的出现在我眼前，我猛的一下抬头，那种感觉太奇妙了，我走近它，更近，想看看它百年来留下的沧桑，我停在它面前，与其说我看它，还不如说是它在审视我，就是那猛的一下，像是我期待的开封向我招了招手，仰参古城墙，恍然一梦，入了汴梁……
我在城墙底下待的有点久了，我拿出手机看了看时间，现在的情况显然不适合步行了，我快步走上滨河路，上了一辆蓝色的出租车，司机是个女的，三十来岁的年纪，很热情，我向她问了问开封有哪些值得去的地方，得到的回答不过就是网上看到的那些，有些失望，但师傅讲的很认真，我也就不断的迎合着，十分钟的车程因为堵车走了有二十五分钟，好在没有迟到，付了车费后我快步走上楼。
事情没有我们想象的那么顺利，项目没拿下来，本来想着事办完后去网上说的那些地方看看呢，但到了现在我完全没有了看城墙时候的兴致了，我跟碰到的熟人简单打了声招呼后，径自离开了，回到住的酒店，把手里的文件狠狠摔到了床上，算是发泄自己的情绪吧。看了看手机十一点了，我没有吃午饭的兴趣，索性躺在床上睡着了。
醒来的时候心情好了很多，毕竟不能因为一个项目的失败而闷闷不乐，我起床穿好外套，敷衍的洗了把脸就出去了，第一件事就是打开手机地图，看了看路程，不算太远，我的第一站定在了包公湖。走走停停差不多走了半小时，眼前的湖水不算太清，但给人很清爽，我围着湖走，不时停下来拍照，开封府与包公湖辉映如辰，门前的游客熙熙攘攘，我并没有想进里面参观的欲望，对于我来说这些新建的景点还不如门外的这片湖，这时的风已经很小了，可以说是微风了。二月刚立春，岸边的树木还没有抽穗的意思，在水里的倒影显的很不自然，好在阳光正好，照在水面上，似乎一点也不吝啬，碧波泛着微茫，青瓦交映红墙，点古色府堂犹如墨色晕染，提三笔湖水能勾大好河山;
用手机搜了一下从包公湖到清明上河园的路程，这次要远一些，不过我非常乐意走着去，我顺着开封府左边的那条小街走，进去小街首先感到的是一种根古老的感觉，像是现代与古代过度的地方，很有年代代入感，旁边的住户基本上都在自家门前做生意，卖的东西也不尽相同，刚进街的时候基本上都是有区域特色的东西，小工艺品什么的，越往里面走，就有一股生活的气息了，卖菜卖主食的居多，大抵是杠子馍、花样馍之类的东西，水果倒是少见，偶尔有卖草莓和猕猴桃的，推着小车叫卖，先尝后买的这种叫卖，现在很少听到了，这里的住户或经营着自己的买卖生意，或给大一点的小吃店打工，应该生活的还算是安逸罢。
没看表，我也不知道走了多久，腿已经隐约有些酸胀、麻木了，我来到一个十字路口，在这里我算是意外来到了延庆观，这让我已经累了的双腿有些兴奋，本来这个地方没在计划之中的，但是我对这种景点不太感兴趣，在商业价值为尊的现代，这种道观显然失去了古时的意义，而又没有太多的景可供欣赏，这也是当初没有把它放在计划中的原因。我回到原来的路上继续向北走，走到顶头的时候我掏出手机确认没有有错方向，眼前‘大宋御河七盛角码头’这几个字也代表了我确实没有走错，写着“七盛角”这三个字的是一个类似与牌坊的建筑，应该是新建的，很有古风也很华丽，倒缺少了一点岁月的沉积，往里走就是清明上河园的大门了，比起之前的那个牌坊建筑，这个大门倒有些逊色了，龙亭公园、碑林之类的景点都在这里聚集，几个景点被御河环绕、切割，形成了一副近乎完美的画卷，如果没有络绎不绝的游客和到处停止的车辆的话，真有些许宛若隔世的感觉。
我草草的转完了这个园子，说实话，当时我去的时候完全是冲着五A级景区的称号过去的，没有想过能在里面找到历史的那一些气息，毕竟是新建的。楼阁亭台，荡气回肠，作为现代艺术也的确配的上5A了，景区外的宣传画上介绍说晚上在园内有东京梦华之类的表演，我对这种有关历史的表演是比较期待的，但是时间不允许，我已经买好了当天晚上的十二点的车票，现在是下午四点半了……
我连续走了几个小时，腿已经完全麻木了，我需要找个地方休息一下，以满足我接下来的行程，好在这里有好多路边摊儿，本来中午没吃饭的我加上走了这么久，能量早就耗光了。找了个靠近碑林的摊位，点了一份炒凉皮，还叮嘱老板多放辣椒，这是我们单位所有同事的习惯了，无辣不欢!我借吃饭的功夫好好休息了一下，麻木的腿也开始有了点反应，看了看时间，我起身付账走了。我沿着大宋御河走，给我印象最深的就是各式各样的桥，每个都不一样且有自己独特的含义，我在这段路上不管走到哪个桥，我都会走上去，站在桥的最高处，平视远眺前面的那一座桥，当感叹远处那座桥精美的同时，就已经忘了自己也是在一座同样精美的桥上，因为桥太多了，我如此循环往复，站在桥上看桥……
我天生文采残疾，词汇匮乏，但看到这种真实不虚的如画景色我一度想写一首词来描绘它，我甚至都想好了用《青玉案》这个词牌来和一下辛弃疾的元夕，后来发现想的终究实现不了，我对开封并不了解，单是御河上的桥就能让我如醉如痴入迷了。我总喜欢拿别的城市跟开封比较，西安的古韵是粗矿大气的，有一股不羁的感觉，而开封的古韵是细腻的就像是在岁月里沉下来专门供人们欣赏的，厚重且不凡。
天已经快黑了，我偶尔在桥上坐着休息一会，走走停停所以不算太累，我决定原路返回，然后去西司夜市逛一下，走到旗纛街我开始留意这里的人们，忙碌的一天的人们现在开始整理自己的摊位了，这里一到晚上就很少有人来了，年长的老奶奶把乘着杠子馍的推车退回家，我来的时候特意注意了一下那个老奶奶，差不多有八十多岁吧，推车旁边还挂着个鸟笼，所以我对她印象比较深。我瞅了一眼她推车上的馍，好像跟我来时一样，我不能判断这是一份没卖，还是全部卖完了又上的新的……
沿着包公湖过了西司桥就是西司夜市了，跟我想象的不同，说是夜市不如说是美食节，所有的摊位都是一个模样，中规中矩，虽然看起来规范化，但缺少了古城应有的味道，跟西安羊市街不同，西安的夜市更像是扎了根的夜市，接地气，在西安夜市上我能尽情吃喝，毫无顾忌;但在开封夜市上完全体会不出那种感觉，越是规范化，越觉得那些商家、摊主只是为了挣钱而摆出的样子。我是一个喜欢看人而又不喜欢被人看的人，所以在这种夜市上我挑选了几样有代表性的小吃品尝了一下，味道一般，但算是没白来，本来想去的鼓楼夜市也杳无兴趣了，打了个车直奔火车站，北京时间十点整。
我坐在火车上无聊至极，从开封到石家庄有六小时的车程，想了想既然词写不了那就写一篇文章吧，显然，开封值得我这么做。现在是临晨四点零七分，我想把这文章结了尾，小睡一觉了，似乎还有什么没写到?哦!或许是停在湖面上那一只喳喳乱叫的小鸟罢……
个性日志4
个性伤感日志一：最后一次想你
最后一次
最后一次进你的空间
只是这次多了一丝不舍
最后一次看你的留言
只是这次多了一丝担心
最后一次看你的说说
只是这次多了一丝担忧
最后一次看你的相片
只是这次多了一丝心疼
最后一次看你的微笑
只是这次多了一丝伤心
最后一次想着你的样子
只是这次多了一丝思念
最后一次为你改说说
最后一次为了你哭泣
最后一次为了你痛苦
最后一次伤害我自己
最后一次关心你的心情
最后一次想我们的回忆
最后一次发关心你的说说
我保证这是最后一次
我保证
我再也不会为了你
折磨我自己
我保证
我再也不会
让回忆继续伤害我
我保证
我会好好的
不在继续颓废下去
做那个最真的我
做那个做好的我
我
哭过
就好
个性伤感日志二：可惜那个人不是我
可惜
你爱的人不是我
可惜
你心里的那个人不是我
可惜
照顾你的那个人不是我
可惜
你身后的那个人不是我
可惜
你选择的那个人不是我
可惜
最懂你的人那个人不是我
可惜
陪你白头的那个人不是我
可惜
给你幸福的那个人不是我
可惜
陪在你身边的那个人不是我
可惜
我还是无法忘记你
可惜
我以后不能再关心你
可惜
我以后不能一直看着你
可惜
你的背影还是那么清晰
可惜
我以后没有担心你的权利
可惜
我还是站在你离开的地方
可惜
眼泪还是划过我的脸颊
可惜
回忆还是一直陪我过夜
可惜...
个性伤感日志三：看透了世间人情冷暖
我只是缺少那一份安全感
呼啸过的汽车。带来一阵阵鸣笛。凑成一首并不好听的歌
我的眼神扑朔迷离。一脸无奈的看着窗外
海风吹得大树发冷。多么悲凉的场景。我勾起嘴角。冷笑
想起那一张张虚伪的脸。我就觉得可笑
阿谀奉承。见风使舵。这就是所谓的真心实意
手机待在桌角。剧烈地震动起来
我抓起。看都没看名字。直接向墙角摔去
这无聊的游戏还没玩够吗。欺骗别人的感情。很好玩吗
以前在小说上看到旳那一个个催泪的故事
曾经期待着自己也可以遇到
现在明白了。那只不过是小说里的情节。在现实。。。
每个都带着一层厚厚的面具。人人骗我。我骗人人
这是。肤浅的人们最爱玩的游戏
我虽然还没到二十，在大人的眼里。我依然还是个孩子
只有我自己知道。我已经长大了。我已经成熟了
在荒漠的人烟中。我用我刚成年的眼光
冷眼地看待这个操蛋得人生
我是不够完美。跟个傻瓜似的
但人那有完美无瑕的
我不会照顾自己。总是伤感
可每个伤感的背后都有一个让人心疼的故事
我坚强。但少安全感
然而对这个世界。我已经看透。。。。。
感谢你用心阅读我每一个故事
个性日志5
因为我是女汉子
所以我不能哭
因为我是女汉子
所以在难过时没有人关心
因为我是女汉子
我必须独自承担一切
因为我是女汉子
所以我必须坚强
可是，又有谁愿意独自一人撑着
又有谁不渴望被关心，被在乎
女汉子不懂得装模作样
不懂得猜别人的心思
她们整天无所谓的样子
只是自己，没有人能读懂她们
只有自己爱自己
可是，我不想做女汉子
我也想有肩膀可以依靠
可以大声笑，大声哭
可以不必自己坚强
个性日志6
今天感觉非常的累，不是因为别人的错，而是因为自己的个性，自己总是在生活中迷失自我，找不到前进的方向，因此总会感觉很受伤。
也许是因为自己的性格原因或是自己觉得有几个能够玩得来的朋友就已经足够，因此，自己总是喜欢与少数人交朋友，然后掏心掏肺的只对那一个人好，也许在开始自己会因为别人也只有自己一个朋友时，那个人只对自己好时自己会感到非常的幸福，也不会在意其他人的眼光，感觉拥有了全世界，可是当少数的朋友不在以自己为中心时，有了新的朋友时，自己就会感到非常的失落，然后自己会觉得自己以前的一切对别人的好都是自己自作多情，因为自己把他放在了第一顺位，可是别人并不是用同样的行为来对待自己。
我时常在想我是不是一个占有欲很强的人。毕竟真正的朋友是只要对方开心就好，为什么我那么在乎得失呢?是你的朋友终究是你的，不是你的朋友终究不是你的。我们何必又强求了别人，委屈了自己呢?
有人曾经说过朋友像爱情一样，开始总是会玩得如火如茶，然后会经过一个彼此发现彼此的矛盾，逐渐远离，最后会重新在一起的才是真正的好朋友。许多人像我一样，只经历过第二个阶段就将友情扼杀了。其实我们仅需一段时间过渡，我们的友情就可以更加稳固。在与别人交朋友中，发现自己总是想对别人好，但是这些仅限于物质上的付出，帮别人的忙，自己的东西总是毫不吝啬的给别人分享，即使朋友的要求有时并不是自己愿意的，也许自己心里会有些不高兴，但是为了表现自己对朋友的珍惜，也会只是心里想一想，不会显露于言表，久而久之自己感觉非常的累。在这一过程中，自己会变得很依赖一个人，不喜欢一个人的生活。
在去年，我一而再，再而三的和一个室友每隔几天就吵一架时，我真的怀疑是不是我是一个容易动怒的人，可是以前并不是这样啊，在别人眼里我是安静的，我是温柔的，怎么会这样呢?每次生完气，我们总是好久都不说话，天性比较骄傲的我也从来不会主动的道歉，每次当室友向我道歉时，我依然会很生气，因为心里的坎并没有过去，但是，毕竟在同一个宿舍，关系没有必要搞得那么僵，所以我们会重归于好，像没吵过架之前一样整个宿舍就我俩最闹腾。但是，没过几天又会吵架。就这样我们的生活模式陷入了吵架—道歉—和好的模式，我不仅一次的怀疑是不是我的过错，是不是我真的做错了。每次吵完架都感觉好累，好累。有时会想还是不要和好了，就一直冷战挺好的，至少不需要一次又一次的吵，一次又一次的伤心。
后来看了一个视频，有一句话对我影响深刻，是这样说的，每当你们吵架时，无论谁对谁错，当你吵时，就已经错了。我们每一次的吵架都是在伤害我们最爱的人。真正的朋友就是不要过多的介入她的生活，给彼此一点空间。
从那以后，我将自己的目光不在聚焦在她的身上，开始自己找事情做，每天当局的自己太无聊时，就没事朝图书馆泡一泡，找其他人跑跑步，我开始有意识地和他保持一段距离，久而久之，我发现我们的关系好了很多，我们几乎没怎么吵架，有时也会时不时的关心一下对方。我想我大概找到了该如何与朋友相处的模式，也许我的相处方式不是最完美的，但是对我们来说没有最好的之前也许是最好的。
也许，有人像我一样，对于朋友的烦恼，我想，你也许可以像我一样，给彼此一点空间，不要过多的介入对方的生活。毕竟我们即使作为朋友也无法决定别人把生活过成我们想要的样子。其实，现在回想起来，也许只有那些经过打磨的友情才会走得更久，毕竟我们也是被生活不断的打磨才变得更加强大。那些经过打磨能够依然存在的友谊，我想我们是需要珍惜的。因为你们成功的演绎了1+1=1，你们去除了彼此身上的不同，变得更加的宽容，能够包容对方的缺点，原谅对方的不足。在这里我想对那些现在依然是我的朋友们说一声谢谢你们，你们依然在我身边。
在任何时候，无论发生了什么，我们都不能失去了自我，最好的我们便是现在的我们，不能在任何时候失去了自我，我们就是我们，是别人无法取代的自己。
3
个性日志7
1.没有梦的城市，好寂寞。
2.我再也不会等待你的信息我再也不会时刻把你挂在嘴边。
3.许多时候，让我们放不下的，其实不是对方，而是那些逝去的共同回忆。
4.眼泪是心里无法诉说的言辞，是我们沉默的歌颂。
5.爱尔兰，一个不离婚的国家，一个一百年的约定
6.一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
7.如果我的玩笑刺疼了你很对不起我以为我们很熟。
8.我希望有个人可以一直一直陪我走下去，不需要很慢，只需要很长。
9.多关心一下自己的父母吧，我们总忙着自己成长，却忘了他们也在变老。
10.每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。
11.执笔问候，落笔念安，守望着你诗意般的美丽，让温暖在彼此心底蔓延
12.扶我起来的人，请你们放心大胆的往前走，我永远不会让你们跌倒。
13.爱，不能说痛，我只好忍着不说
14.我给你变个魔术呗?你信不信我能一瓶硫酸把她从白富美变成白骨精。
15.藏在我体内的学霸之血啊，我一学渣之名命令你，封印解除。
个性日志8
个性是当今时代的标签，当代是呼吁个性的时代。所以到处我们可以听到活出自我、做最真实的自己的声音。下面就是关于个性的日志，邀大家一起来赏玩~
【一】
胡胡，好久没看到你，听到你的声音，听你说那满地满地的薰衣草……我渐渐觉得一切都开始陌生了起来。
这个秋天，这个十月似乎总是那么地充满着忧伤，不知道是因为什么。别人都说，对一个季节的喜欢和厌恶往往是由自己的心情决定的，我喜欢秋天，它的凄凉，它的一呼一吸，我总觉得是带着我的生命活着的，我喜欢秋天，在秋天我可以毫不掩饰地想你们，想和你们在一起经过的每一条小道，和你们一起抢过水的浴室，和你们一起笑过，哭过的日子……
身边的人说我很忧伤，其实没有，我只是习惯性的去怀念，去怀念那些过去了的时光。以前真的一点都不相信书上写的那些关于毕业关于离别关于以后的文字，总觉得那样太煽情，写的不会是我们。一年多了，所以的东西都开始变了，每个人都开始有了自己的生活，每个人的身边都换了一批所谓的最重要的人，过去渐渐在遗忘。尽管我们都不承认这些遗忘，都在假装，假装我们还和以前一样。
胡胡，看到你你前段时间去海边的照片，真替你高兴，我还记得同桌时我们一起说过的那些小事情，一点一点，都那么清晰。呵呵，时间就真的这样无情，让我们走过，路过，我们跌倒了爬起来继续笑着，你说你最爱的薰衣草，大海，纳兰性德，我慢慢地就习惯了熟悉了你喜欢的，追求的薰衣草，大海……再听到这些熟悉的字眼的时候我们都分开了，在世界的不同角落，我还记得一个坚强，爱笑，要强的女孩，我和她一起有过一段那么难忘的时光。现在，你在那里我在这里，我们不在一起。
现在给你写着信，那些记忆都翻涌而来。秋天，十月的天空，我忧伤着这我的季节，我在秋天里疯狂地想念，它不会嘲笑我。时间过了，走了，我们都会好好的，都会幸福的!
【二】
思想实在够体贴，前几天想的太多，很疲惫。脸色不说谎，变得晦暗，很明白的反馈给别人我最近精神不好的信息。这两天，终于不支，早早睡了去，8点的时候我可能已经打起幸福的呼噜，电脑前的人们纠结了多少事都被我关在门外。竟也纯粹地完成了从人到猪的蜕变，睡得安稳，直到早上6点窗外的聒噪唤醒我。
一直，我把自己保护得很好，不该深究的事从不去多想，点到即止，只愿意了解我想了解的那一面，人和事都是。我用良性的生活方式催眠自己，把所有的事情都往好的地方想，一旦有人要撕破我费心糊好的糖衣，一定立即out 出局。这样做未必好，可是适合自己。
很多时候我还是不够镇定，对有些事的处理操之过急，看人和问题也过于偏颇，我给自己改过的机会和时间，允许自己继续成长，继续沉淀。我是个理想化的人，总是能看到前面的希望。只要看到发芽，我便相信会开花。不一定一路繁花相送，也自会有暗香浮动。
旁人的话我不会全盘接收，过耳一部分，留下一点点，去伪存真，收入锦囊。若是觉得那人影响了我的好心情，我会明确提醒，不要介入我的私人地盘，那是与你无关的。朋友之间的求同存异你必须懂得，如此，我才会和你做朋友。
除了睡眠，我还有应付混乱的方法，拿一枝细软的毛笔，拿捏着姿势一笔一画去练习写字，写得好坏不重要，我只是在黑白之间明朗自己混沌的心思，还蓝天的蓝，白云的白。
成长其实是一个不断犯错，不断醒悟的过程，循环往复，生生不息。这么老的年纪，我还在成长，说起来很娇情，却也是实情。资质偏低，可是我一直在努力，这个动态的努力对我来说很重要，我不放弃。
一边写我还一边看书，正好看到一句话，引用之：我们可以在心里养一个天使，养天使的方法，就是把快乐变平静，把追求变无形，把坚强变柔软，把被爱变成爱，如果是这样，生命就一定会像波切利的歌声一样，优美的滑翔上升，然后穿越寂寞。