曾经，当他有意向将子女安置在我系统之初，我就曾激烈地反对阻止过。我怕孩子的介入会让我一直引以为傲的工作姿态受到影响，我怕孩子的抵触也会让我或多或少的尴尬和被动，以至于成为我将来的软肋……最终，那一个“怕”字一语成谶。
报到当天，我诚惶诚恐，忐忑不安。未曾想，就那一刹，整个办公室即刻改变了原有的温馨氛围，气氛变得异常凝重，人人提心吊胆，个个小心翼翼，往日的和谐温馨已荡然无存。就连一直喜欢幽默调侃的同事，都变得缄默……至此，我感觉我既是这个“事件”的缔造者也成了整个“事件”的殉葬品……
这个初秋的脚步，冷酷而阴森。回望身后的那些过往，内心的苍凉若隐若现。当人与人之间有着一道看不见的鸿沟，那么原以为圆满的事情，就会在你错误的行事当中，生出诸多意想不到的荆刺，不仅刺伤了他人，更扎疼了自己……
仿佛是一场宿命。犹记得，那个异常燥热、有窒息般憋闷的早上，呼啸的冷漠似惊涛骇浪般翻滚而来，并以迅雷不及掩耳之势猛然间劈开了我固若金汤的防线，我一直惊悚的城堡啊，刹那间轰然倒塌，汹涌的泪似决堤的海穿透了我以为坚强的外表……尽管此前，我做过多次假想，想象着将要面对的一切窘迫和尴尬，但那一瞬的境遇，却足以让我在众目之下无地自容，面对上司冷漠的表情和措辞激烈的指责，我无言以对，羞愧难当……那一刻我看见了满地破碎的自尊一地的殇。一直的忍耐、委屈像决堤的山洪，一发不可收。子女的不争，自身的浮浅，麻木的处事理念，注定我要遭此劫难，笃定是在劫难逃吧……说不出的哀怨，诉不尽的痛……
至此，我把往昔的从容和傲气用卑微的姿势掩隐在我生命的暗角，把我招牌式的微笑用最后的自尊倔强的收拢……但不知何时，才能够重新拥有我一贯的优雅一脸的笑靥？
源于，惧交际，拙言语，羞表达。因此喜欢上文字，爱上了书写。没有过人的才情，却偏爱涂鸦一些凌乱的絮语……以至于曾被半玩笑的调侃：真把自己当某个知名文人的后裔了吧。只是我还自以为得意，却没去想那句话背后藏着的隐喻。此刻，我在缄默中，静静地感悟，一颗独行的灵魂是那样的无助……
一直就这样单纯着简单着，如水墨里的云烟。因此把所有的事情以自己的方式简约着简单化了……直到有人提醒：你也太自以为是了，你以为你是谁？太目中无人了吧？才知道某些时候那样简单的理念，疑是为无能、无知、弱智……就像那天我所犯下不可理喻、无法原谅的错！！！以至于有了那句：白活一把年纪的措辞，枉费了那一句欣赏的言语。那一句苍白的赞词哟，我曾经奉若神明……
年纪不小，阅历浅薄乃是我的硬伤；子女不争，家人的漠视则成了我的软肋……于你，我无言以对，无地自容。承诺过摒弃文字，却依旧想用文字的方式说上万语千言的抱歉，请海涵！
百转千回，才知道人际关系是一门永远学不透的科学。特别是对我这样一个拙于言表，又惧怕交流的人来说，更是一项“浩瀚而又庞大”的工程！总是天真的以为只要诚心待人，用心做事，便可万事大吉。即便是偶尔有个差错，也能够凭借一贯的善良，化干戈为玉帛。却忽略了职场应有的方圆规矩，如果不能按常理出牌，那么一切将会与你的初衷背道而驰……
庸常的日子里，我时常与文字间倾诉。也因此少了面对面交流的勇气，只是不知道，现在的我该怎样才能摇曳出往日一派笑意盈盈的洒脱和心安？