【篇1：怀念父亲】
怀念父亲
父爱无言，父爱无边。父爱像一座山，给我最坚实的依靠。爸，可知您的三女儿，未及成字，泪已潸然……
怀念父亲明天就是您去世十年的祭日了，亲爱的爸爸，您在天国还好吗
父亲走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的脑海之中。您走了，却把思念和回忆留给了您的小女儿。父亲，您感觉到了吗，我想您!
无数次在梦里见到父亲，您还是老样貌，面带微笑抚摸着我的头对我说:“傻孩子，不要难过，一切有爸在，没事的。”爸爸，我答应过您，不会再悲哀难过。但是想起您，我不觉泪流满面。假如眼泪能够构造通天的梯子，假如思念能够铺成上行的天路，我会不顾一切径直走入天国，再把您带回我的身边。
但我明白，这一切都是不可能的。我十分崇拜父亲，在我的眼里，他简直无所不能。爸爸出身地主，但很小投身革命，是一名离休干部。他1.8米的个子，帅气优雅，知识渊博，写一手十分漂亮的好字，过年时家里从不买春联，都是他自己写。以前家里住平房有前后大院，前院打了一口井，后院挖了一个防空洞。院子里栽种了果树，父亲经常浇水、剪枝、喷药、施肥;有时还实施嫁接，把桃树上嫁接上杏枝，金秋季节，树上结满了果实:梨、苹果、葡萄、石榴，样样都有;每年都得结几百个，同学和邻居的小伙伴们经常来我家品尝。地上种满了蔬菜，黄瓜、西红柿、芹菜、韭菜、小白菜、油菜等比比皆是，邻居们都跟着吃新鲜菜。父亲对三个女儿要求十分严格，而对邻居却和蔼可亲。就是邻里有什么纠纷，在父亲的劝解下，也会烟消云散。
父亲十分宠爱我这个小女儿，我还记得他给我买的白色的镶有红梅花的发卡和水晶凉鞋，我穿戴上，在小伙伴面前，是多么炫耀和得意呀。父亲回家的时候，就是我们的节日。包里永远有带回的好吃的点心、水果等。
十年前的5月份，父亲病倒了。在医院的日日夜夜，如同油煎火烤，看着最爱的人生命渐渐衰败，心被扯得生痛。最终，我们拼尽力气，也没能留住父亲。一道铁栅栏，隔开生与死，从此，世上再没有了那个叫我“小敏”的人了……6月25日，父亲永远地走了……
失去方知珍惜。阴阳两隔的世界，残酷而无奈。期望那些父母还健在的人们，找点时间常回家看看，最大限度尽到做儿女的职责。我们也有老的时候，我们也有儿女，他们都在看着我们，他们都在学着我们，千万不要做后悔的事情。我扪心自问，对得起爸爸，没做后悔之事。唯一的遗憾，就是愿意他多活几年再尽孝道!
亲爱的爸爸，期望您在天国一切都好。请您在天国为我祈祷吧!
【篇2：怀念父亲】
怀念父亲
我总是不相信父亲真的去世，总认为这是一次长久的远行，但是一天天、一月月、一年年终究没有等到父亲的归来。
爸爸——爸爸——爸爸——
您去哪了？
我在纵横交错的路上寻找
不知您是从哪条道上远行
我对着四面八方呼唤
却听不到您的一丝回音
爸爸——爸爸——
难道
我想再与你相聚
只能在梦中相会？
难道再见一见您的颜容
只能在心的远景里凝望
爸爸，人间再也见不到你的身影
人间再也没有您一点消息
时间过的真快，转眼间父亲已离开我们十几年了，但当我每一次想起他老人家的时候，父亲在那极其艰难困苦的岁月里挣扎的身影便清晰地呈此刻我的脑海。那浓浓的父爱仿佛还萦绕在我的身心。当我想把它写出来时却又不知如何用恰当的语句来描述，只能用这浅薄、陈旧、直白的话语来诉说父亲大地一样厚重 Www.NiuChui.Com 之爱的点滴。
我始终忘不了父亲是如何在别人歧视的眼光里含辛茹苦地支撑着大小十一口人的家庭；我始终忘不了父亲是如何用惊人的耐性，上孝敬着常年生病的爷爷奶奶，下抚育着不通事理又顽皮的七个孩子。更让我不能忘怀的是父亲应对我们家一次次人生失败后的无奈。
一辈子人穷志不穷的父亲最大的愿望就是期望我们兄弟七个当中哪怕只有一个能走出大山，考上大学。因此在我们上学的漫长岁月里。孤独无助的二老从来就不会因为什么事让我们缺过一节课。但是我们一个个不争气的家伙从来就没能使父亲有丝毫自豪的感觉，我们没有让父亲低垂的下巴上扬一点，当我们一个个都扛起锄头干起了人类最古老的活计时，我明白父亲的心就好比在大灾之年自己苦心经营的田却又长满了荒杆那样沉。应对父亲的一声长叹。我想父亲的心中必须长了一个大大的瘀结。
父亲是个很要强的父亲，他的眼光要比常人看的更远。在许多同龄的孩子扛起镢头采煤挖矿能及时给父亲减点负担的时候，他心中又萌生了新的念头，他想让我们每个人都有一技之长，都能有一个轻巧养家糊口的潜力。于是我们带着父亲殷切的期盼，带着家里连借带凑榨油般挤出的钱四处学艺。但是，由于种种原因，我们再一次辜负了他老人家的期望。
亲爱的父亲，你老人家真是用心良苦，但我们却没给您任何补偿，又一次给您带来莫大的失望。
所有的愿望都是那么遥远，那么无期，所有的付出一时也解决不了眼前困景。应对我们兄弟一天天长大，应对兄弟七个都要成家，应对远远不够住的三间破屋，年近六旬的父亲带领我们开始了手工制砖。有好长一段时间父亲吃住都在砖窑上，吃的咸菜冷饭，睡的湿地潮被。好不容易场上有了几万砖坯，父亲脸上有了一点红晕，谁知不到半日，一场暴雨，一切努力化为乌有，父亲在雨中用瘦弱的身躯，张开满是裂口和老茧的双手，扶着五尺长的坯墙用尽全力不让砖坯倒下，但是脚下的水已没过脚面，眼睁睁地看着砖坯在身前身后一批批地倒下，已经到了无法挽回的局面，但是父亲还是没有松手。当时只有父亲和三哥二人，看到这情景，三哥赶忙上前扶住父亲说：“爸爸，不行了，算罢。”但是父亲看着已化作稀泥的砖坯好像在问，又好像在自言自语：“不行了？不行了。”可双手还没有离开那摇摇欲倒的几尺坯墙。
那哪是扶着砖坯，那原是扶着一个期望啊。
父亲的头有时是昂着的，但我明白他的心是垂着的；父亲的身体是瘦弱的，但我明白他的信念是坚强的。父亲啊，亲爱的父亲，你心之枝条上已呈受的太重太重。
我羡慕那些付出就有所收获的父亲们，我羡慕那些吃了苦换了甜的父亲们，我羡慕那些在农闲时聚在一齐吹牛抬扛下棋玩牌的父亲们。这一切离我们的父亲太远太远了。
应对父亲在困苦岁月里的顽强挣扎，我心里暗暗发誓，我将来必须要让父亲的晚年过好。但是这一天再也没有了。一个犹如晴天霹雳的噩耗打破了我们还以为要和父亲长相守的梦，父亲在砖窑上因劳累过度心脏病发作去世。
那是一九九二年农历九月初七，公历十月二日，一个我永远也忘不了的日子。
从这一天起，我再也没有听到过父亲那亲切的声音，从这一天起，我再也没有了父亲那温暖的关爱。
这以后的几天里，妈妈不让用死人的方式来对待父亲，她怎样也不相信一个好端端的人一夜之间，竟近在咫尺却再也不能对语，竟成为永恒的绝别。那几天母亲总是隔不长时间一边哭一边端着饭自己试好烫否后才一口一品地喂给父亲。但是父亲哪能再咽下，饭从父亲的嘴角溢出，湿了大片枕巾。
母亲说，父亲在世时没有躺着让别人伺候过，她要给父亲补偿。
我不伤感我们从此得撑起一方天地，只悲叹，父亲在世时竟没有享过一天清福，竟没有累过我们半分。
父亲啊，亲爱的父亲，再没有了我每一次出门时您那千般叮咛，再没有了我每一次出门迟归时您那焦急等待的身影。您曾给我们成长路上打扫荆棘，您曾是我们身后那座坚实温暖的靠山。如今，再没有了。
父亲啊，亲爱的父亲。你说什么时候咱们的房子修好，我们兄弟都成了家，你要好好歇歇。那一日，你没有等到；你说什么时候家里没有外债，那一日你没有等到；你说什么时候，咱们收秋种地不用肩挑，那一日，你没有等到。
你那对人生最朴实的愿望都化为一个永远没能等到的节日。
父亲啊，亲爱的父亲
如果
如果
如果
你不会
你不会
你不会
应对您博大而厚重的爱
任何语言都是那么苍白
我只能说
你是我最可敬可爱的人
儿的心是记载您永远的碑
【篇3：怀念父亲】
父亲的怀念
对于父亲的溘然长逝，我怎样也不能相信。
听说患了癌症的病人死前异常痛苦，面容也十分难看。父亲卧床三个月，后三十余天米水未进，硬靠吸氧和输液维持，临终时也未瘦得脱相，依然脸色红润，安详地闭着双眼，如同午休神游于梦乡。
父亲二三十年没进过医院，吃药也罕见，小有不适一挺就过去了。这次他是觉得胸口隐痛，偷偷地贴上膏药被我妻发现，才被迫到医院检查的。没想到竟是患了不治之症，而且到了晚期!
捧着宣判死刑般的诊断书，我的手在颤抖，心在颤抖。我简直不敢相信自己的眼睛!
守护在病床旁，我默默地祷祝父亲能凭借健康的体魄和医药的神力，像以往遇到危难那样化险为夷，平安无事。我幻想着父亲能奇迹般地站立起来，再享天伦之乐，家庭内外响彻他爽朗的笑声。
我不相信病魔能轻易地夺走他的生命。父亲早年参加敌后武工队，与日本鬼子周旋神出鬼没，双手打枪、飞身上下自行车的绝技就是在枪林弹雨、九死一生中练就的，直到转业来农场，每届体育运动会还有他的飞车项目，他的精湛表演令后生们咋舌。离休后他也不肯在家享清福，上河套捕鱼，过江打草，有一次同去的小伙子不幸葬身于深夜激流中，他却在乡亲和家人漫天的呼唤中吃力地爬上岸来。又过几年的一个冬天，他为回城里过年的亲戚看屋子，翌日清晨该吃早饭了还没回来，待我们赶去把房门擂得山响也无动静只好破门而入时，只见满室浓烟，父亲横躺在床上，头部已触到地面人事不知，能够想得出在痛苦中做了何等顽强的挣扎。经过紧急抢救，他战胜了可怕的一氧化碳中毒，又一次从死神手中逃脱了。
父亲身体健壮，心胸豁达，性格也开朗。文化大革命中造反派的无休止的揪斗，使他的几位战友含冤而轻生，他却明白地安慰我们他绝不会死，再大的打击也能挺得住。困苦已过去，灾难已过去，来到国泰民安、生活无忧无虑的这天，没想到他却染上痼疾一病不起！
父亲一米八的大个儿，红光满面，慈眉善目，两耳硕大，一副吉人天相。况且食量惊人，每顿饭都是一大海碗。我们都坚信他再活个十年二十年毫无问题，他也笑吟吟地说要过八十大寿。人都说七十三和八十四是两个“坎儿”，我的父亲刚刚顺利地迈过了头一道，怎样会突然死亡临头？
我百思不得其解。硬是不相信父亲已走向地狱之门这一冷酷的现实，悲哀也难以笼罩心头。眼看着呼吸就要停止，大夫、护士提醒我们几个子女抓紧给换衣服，我还在说“等等”，幻想着奇迹发生。直到把父亲的尸体抬上车驶向太平房，才如梦方醒，泪如泉涌。我泣不成声地问着闭着双眼、缄默无语的父亲：爸，你真的要走了吗？
当确信父亲已远离我们而去后，悲痛占满了我的心。这悲痛首先来自懊恼，越是懊恼，就越加悲痛。我懊恼对父亲活动的逼迫。自从住进医院，父亲的病情就一天重过一天，而我抱着病愈的幻想，寄期望于增强自身的抵抗力，不厌其烦地劝说他下地活动，不知他迈出一步如何艰难，那紧锁的眉宇间隐藏着多少苦楚？我懊恼平时对父亲关心得太少。老人家怕麻烦儿女，哪儿不舒服也不声张，好长时间一吸烟就大声咳嗽，我们只是劝说把烟戒掉，而没有及时领到医院仔细检查。尽管都说这种病发现就是晚期，尽管医院的人都夸我们做子女的孝顺，而我始终有着难以推卸的负疚感。我更是懊恼没有把病情说与父亲。在他神志清楚时惟恐告知造成精神崩溃，而昏迷不醒后说也迟了，以至父亲临终时没留下一句嘱托。难道是真的无所牵挂了吗？即使是真的无所牵挂，我也渴望最后一次听到他那熟悉而亲切的声音。
更深的悲痛还是来自对父亲的敬重与感激。老人家一生献身革命，对党忠贞不二，个人的事从不计较。一九三八年的老抗战，五十年代初的老十八级，离休时的工资才八十五元钱！他却很满足，说已经不少了，足够花了。这次病重仍不忘嘱咐我们把党费寄回农场，住进医院还算计着少开药少住几天给单位省些钱。父亲治家也堪称楷模。为了儿女们的幸福，在我的母亲和妻的父亲相继病故后，两位亲人甘愿放弃自己的感情选取结合成一个家庭。父亲竭尽全力把我和妻的弟弟妹妹抚养成人，再大的困难和压力都一个人默默地承受。我们从父亲高大宽阔的背影中看到了人生的价值，从他那满脸深深的皱纹里读懂了生活的真谛。老人家留给我们的精神财富实在是太多了。
悲痛，懊恼和思念中迎来了父亲故去月余的祭日。我们几个儿女来到父亲的灵位前，摆上老人家平素喜欢吃而又舍不得吃的糖果、点心、花生，点燃印有冥钞的黄纸，虔诚地祝愿能在九泉之下丰衣足食、福泰安康。父亲一生为国为家劳碌奔波，却省吃俭用，从不奢侈。儿女们无法报答养育之恩，只好以祭奠亡灵聊作补偿，寄托哀思。升腾的火焰中恍惚出现了父亲和善的面容，我喃喃地说道：爸，您放心地去吧。别看您没有嘱咐什么，我们明白您想说的话、想要我们做的事。我们必须不辜负您的期望，做无愧于人生、无愧于您的好儿女！
【篇4：怀念父亲】
父亲节里怀念父亲
我父亲，一辈子为农，他不明白地球是圆的，也没去过北京天安门，一生人就那样默默无闻的侍候老家几块贫瘠的土地，过着日出而耕日落而息的生活。他的少年儿子，一颗豆芽，一条竹杆，亏父亲给他炖了那么多次高利参，田七，却是个连自家茅房着了火也不懂得怎生救，只愣愣的呆看着邻居把火扑灭的家伙，懒汉，书呆子。但这样的家伙在父亲眼里，却还当是一块宝，命根子，无怨无悔的培养着，侍候着，就像侍候着自家那块贫瘠的土地。
七岁那年，他儿子贪玩，在打谷场与人玩打稻机，不留意让打稻机的齿轮把右手食指卷进去，碾切成一环一环的，只留皮连着。他儿子哭声震天，整个打谷场都为之动容。父亲听后，在水田里丢下正在耕耘的牛和犁，卷着裤腿，一身黑泥的滚爬上来，背起儿子就往医院里冲。大夫说，要整个手指都割下来。父亲说，那不得，没了右手食指当兵不能扳(枪)机写字不能执笔。大夫说，那你另找高明。父亲带儿子去找名闻一方的老中医。老中医用后花园一种草药敷，手指得以存下来。那段日子，父亲每一天天蒙蒙亮就推出红棉自行车，驮上儿子，往遥远的一个小镇赶。儿子坐在车后座，望着两边不断后掠的青蓝甘蔗园或黄灿灿稻穗。爸，手指疼。父亲用力蹬红棉自行车。我蹬快点，莫多久就到了，疼你就咬铁钉忍着，人人都有疼的(时候)，咬牙忍忍再痛的事也能过去!一个月后，老中医解开敷手的药包，用摄子摄下一小块碎骨头，说，好了，只少一小节，日后当兵还可板枪机，当官还可执笔。父亲陪着笑脸，对老中医千恩万谢。
十岁那年，父亲赶牛车去砍甘蔗，儿子和六姐坐在牛车上，父亲坐在车辕上抽水烟，由着牛信马由缰的走，那牛走着走着就看上了路边的甘蔗尾，要越过路碍偷吃两口，一边车轮碾上高高的路障，翻车了。父亲和六姐都跳了出来，儿子被压在牛车里面。还好，牛车两边有两冀，顶住了车床，儿子趴在地下，不大碍，只吓蒙了，出不了声。父亲在外头，以为压死了儿子，呼天抢地，自己奋力要把牛车翻过来，却不行，路边人都过来帮手，最后把车翻过来，儿子活活生的爬起来，两眼骨碌碌的转，却看到了父亲两横老泪。母亲明白后，狠狠数落父亲，你儿子和你生肖不合，你命丑又贱又硬，不利你儿，你以后少近儿子!也许是这原因，儿子从少年起就叛逆十足，处处和父亲对着干，父亲要他去东他偏去西，父亲开录音机听雷剧他偏要换掉听时代曲，父亲要他写字他偏去玩。个性是进县城上学后更是看不起父亲，认为他是老封建没文化。父子关系火药味十足。但父亲从未打过儿子，从未，那怕一个小指头也没动过儿子。吵架时父亲常挂嘴上一句话，你个契弟仔，一分钱掉地下都捡起来吹干净使给你，还这么不生性。但可恨的儿子就是不生性不开蒙。如今儿子也已长大长老，变成别人的父亲，也养了一个叛逆十足的女儿，女儿也天天跟她父亲闹，她父亲
要她去东她偏去西，要她写作业她偏看闲书，早餐煮了稀饭她要吃干饭，女儿父亲徒叹奈何，对天狂呼，真是报应呀，爸，当年我不该那样对你。
儿子真正开蒙懂得父爱是在十七岁那年。有时候爱是要经过多少时间的洗沥才能醒悟呀。那时，儿子已上高中，在离家很远的城镇寄读。那时的学子读书很刻苦，为了伟大的高考，为了龙门一跃，为了走在千军万马的独门桥前面，常常挑灯夜战，晚自修十一点熄灯后，每个人都默默的端出一盏煤油灯，点上，放课桌上，继续熬战。偏偏在这白炽化的竟争里，什么都能够压抑，唯有天性里青春期的春心萌动压抑不了。年青人情窦初开，喜欢暗恋。儿子常看到一些同学为了暗恋的女子而郁闷愁苦茶饭不思，夜不成寝。不幸的是儿子也不可抑制的暗恋上了一个女同学，常常在子虚乌有的情感和理智斗争中弄得自己焦头烂额痛苦不堪，巴不得对女同学扒开心，你看，你看，这是我的心，我的爱，她是属于你的。儿子不可避免的患上失眠症，失恋症。那个炎热的夏天，儿子灰头土脸的回到农村的家中疗伤。父亲宽容的接纳了自己的儿子。儿子回家当天夜里就病了，发高烧。手忙脚乱中父亲背着儿子匆匆赶到村里的医疗站，打了两瓶吊针，拿了药，又把儿子背回家。回到家里，儿子的烧还没完全退，父亲又忙乱起来，冲药给儿子吃，不留意洒了一点在床上。儿子发脾气了，猛把药推开，哐的一声，碗掉地下，烂了。儿子等着父亲的骂。无意中瞥了父亲一眼，
在昏黄的灯光下，看见父亲一脸的关切，一脸的慈祥，在静静流淌，毫无责备之色。儿子心头一震，别过脸去，流泪了。从那一刻起，儿子懂得了什么是爱。爱就在眼前，无遮无拦，安全可靠，不用去别的地方寻找!
父亲离开我足足十年了，睡在老家的一旮小山丘里，谨以此文做父亲十年祭。
【篇5：怀念父亲】
怀念父亲
时间过得好快，，转眼爸爸已经离开我们几年了.爸爸的离开在当时我没有多难过.因我知爸爸的离开对于爸爸是幸福的，因他能够不必在承受肉体的痛苦，能够带着他的灵魂去另一个美丽的国度，在那里我想爸爸必须能找到他想要的美\他想要的幸福.所以我很坦然的应对了爸爸的离世.
此刻的我不知为什么越来越想念爸爸，也许是自私吧!爸爸离开了，我才体会到爸爸对我的一生倾注了多少爱\多少关怀，对我又有多少期盼.想来很惭愧，对倾注自己一生爱的爸爸自己又做了什么呢想来心里一阵酸楚，一阵自责.
爸爸的一生是辛酸的，从小的时候就明白爸爸是个孤儿，从来不明白自己的亲生父母是谁，为了回报养母的恩德，付出了好多辛苦，却从没有一句怨言。
爸爸是个很乐观的人，可我知在爸爸的笑容背后有多少压力，多少辛酸和苦楚.中年的爸爸看上去就象花甲老人，都是为了我们这个家呀!不为了我们，他怎能老的这么快，又怎能这么早的离开人世呢
曾记得爸爸在病重其间是那么坚强，病痛无情的折磨着爸爸，爸爸却从未说过一声痛，直到最后一刻爸爸还是坚强的不打镇痛剂.爸爸临终前的放心不下我们，和那一声轻轻的关心我们的话语.让我愧疚的低下了头，无言却泪如雨下，爸爸养育了我三十几年，这三十几年来我曾怨过他，曾不理解过他，可爸爸都用他那无私的爱包容了我.爸爸给予我的爱像汪洋，可自私的我不曾说一声谢谢.我只短暂的照顾爸爸几个月，回报给爸爸的爱不及汪洋的一滴水，可爸爸却是那么满足，那么欣慰.在爸爸面前我显得那么渺小，那么狭隘.
爸爸离开时看我的眼神我一生都无法忘记.我明白那里包含了太多的爱，太多的放心不下.我发誓我要给家人更好的生活.不只是为了自己，还是为了爸爸能够在另一个世界了无牵挂的生活.
我孤独寂寞的游走于人生的路上，爸爸您明白吗在我悲伤失落的日子里没有了您的理解与爱我是多么的无助啊!爸爸我明白，只有您的爱是无私的，只有您的爱对女儿是毫无所求的.您走了，留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍.
多少漆黑的夜晚，我望向星空.期望爸爸也同样在看我.爸爸您在另一个世界还好吗女儿很好，请不要牵挂.爸爸，此刻的我已经长大，也学会了照顾妈妈和家人，尤其是你最最牵挂和放心不下的小孙子!我会代你好好的去爱他，爸爸，女儿真的好想你。。。。。。
原天下所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多的爱.因为父母是世上最伟大的人.不要在自己的内心里留有愧疚。
【篇6：怀念父亲】
怀念父亲
题记:在天堂生活的父亲，差20天就整整一年了。今晚是中秋，做儿女的很想明白:天堂里是否也过中秋如果天堂里也过中秋，父亲岂不是孤孤单单的一个人阴阳相隔，隔不开我的思念，好想有那么一首歌，也能让您在天堂里想起我。此刻，我伤感倍增，就连老天爷也潸然泪下，原本就害羞的月儿也躲得无影无踪。
父亲1946年2月出生在商州区的一个偏远山村。父亲兄姐三人，他为最小。就在父亲11岁那年，爷爷突然去世，就留下了年幼的父亲和奶奶相依为命(此时，大伯已娶妻另过，姑姑也已出嫁)。父亲小学毕业，在当时来说，也算是有文化的人了。就在我出生8个月大的时候，奶奶便去找爷爷了，父亲便用他那瘦弱的身躯撑起了这个家。
在我幼小的记忆里，真的，就记不起父亲年轻时的样貌。父亲一生几乎就没照过相，要不是几年前办身份证留下的那张照片，就连做个遗像都困难了。年轻时的父亲，总是早出晚归，很少在家，为的是在生产队多挣工分，多分粮食，不让我和母亲挨饿。生产队也经常加班到深夜，因为父亲做得一手好饭菜，自然就成了加班社员的炊事员。有什么好吃的，他总是舍不得吃，揣在怀里，偷偷带回家，给了我和母亲。上世纪80年代初，改革开放的春风吹遍了大江南北，个性是土地联产承包职责制的推行，是我们全家不再挨饿了。平时很少言语的父亲，高兴得逢人便说:“还是共产党厉害!”
父亲虽然不再为全家的温饱担忧，却为家庭巨大的经济压力发愁。这时，我上初中，弟弟上小学，妹妹也快到上学的年龄，家里的开支就更大了，父亲的压力可想而知。因为父亲做饭的技术小有名气，再加上为人真诚厚道，又能吃苦，经人介绍，便在这天的“商洛市幼儿园”做了一名普普通通的炊事员，靠那点微薄的工资养活着我们全家。直到2007年，父亲才离开了和他打交道20多年的那些锅碗瓢盆。普通人的钱与其说是挣来的不如更准确的说是省下来的:父亲从没买过新衣服，穿得几乎都是单位同事和亲朋给的旧衣服，我工作后，硬要给他买时，他便说:“旧衣服穿着舒服，新的穿着别扭，全身不自在。”他这样解释，我心里也很清楚，就是怕花钱;有时感冒了，也舍不得花那一两元钱去买药，总是扛着，当我明白后，情绪个性复杂，不知是悲还是痛，生活怎样就把人变成了这样;就在父亲的一生中，从来没有过过生日，以前是家庭条件不好，之后，要给过但都被他以各种理由拒绝了;父亲回家这几年，更没有闲着，开荒种地成了他晚年生活的全部。当我劝他不要过度劳累时，他说:“我是农民，就要靠土地生活，正如你是老师，就要认真教书一样。”我真的再也找不到适宜的理由来阻止他，只能看在眼里，疼在心底。父亲一生也没有什么爱好，我
唯一能看到的嗜好就是他嘴里叼着旱烟袋坐在门前那块大石头上悠闲地品着自制的茶叶。
农历2010年9月1日晚上7点多，不幸最后发生在父亲的身上。此时，我突然接到母亲的电话，接通后，首先听到的是父亲的声音:“天都黑了，别给娃打电话了，我就是胸闷，喝两瓶藿香正气水就没事了。”听到父亲的话，我就急忙追问母亲，母亲说:“你爸病得很厉害，你赶快回来吧!”我清楚的记得，那晚还下着小雨。我急忙拦辆出租车赶回家。看到躺在炕上痛苦万分的父亲，我不容分说背起父亲上了车，急忙赶往商洛医院。在急救室的病床上，父亲显得格外镇静，忍受着护士、医生不断的折腾。直到凌晨二点多，父亲的病情还是没有好转，并被确诊为突发性心脏病，由于供血不足导致肾、脾、肺等脏器衰竭，状况危急，主治医生推荐转院。站在父亲的病床前，握紧那冰凉的手，望着父亲那张已被病痛折磨变形的脸，我心如刀绞，却又无法将他从死神的手里夺过来。回想父亲的不开心，往往是因为对我的失望与无奈，我一次次的挫折也就成了父亲一次次的悲哀。悲痛、内疚、无奈的情绪一下子用上了心头，真想放声大哭，却怎样也哭不出声来，只有两行热泪止不住的流。父亲听说要转院去西安，坚决不同意，几乎是用命令的口吻说:“这儿都看不了我的病，就算去了西安也是白花钱，还是把我送回家吧。”在我和妹妹的哀求下，几乎是用强制的
方式把父亲抬上了救护车，凌晨3点多，我们就出发了。7点多，父亲就躺在了西安交大附属医院急诊科的病床上。我们请了研究这类病的专家、博士，用了最好的药，还是没能把父亲留住。就在农历2010年9月初5凌晨0:40分，父亲安详的闭上了双眼，永远的离我们而去了。
亲爱的父亲，今晚无论您是否听得到，我都要向您(也是平生第一次)说声:“中秋快乐!”
亲爱的父亲，安息吧!我会经常回家，照顾好母亲，也会和您一样，挺直腰杆，撑起这个家!
“子欲孝而亲不在”，此乃人生一大憾事。我的父亲也和千千万万的父亲一样，勤劳善良，用生命撑起了一个家;做人儿女的也万万千，双亲在世时，找点空闲，挤点时间，常回家看看!!
【篇7：怀念父亲】
怀念父亲
岁月如梭，光阴似箭，恍惚间二十年过去了。清明节，每年这个祭奠日到来之际，我会带上好多纸钱和供奉的祭品，最最不能忘记得就是葡萄给我的父亲上坟，而在这时侯我也总会想起父亲临终前那惨痛的一幕。
当我迎着早春的寒意走进医院病房的一瞬间，看到和蔼慈祥的父亲静静的躺在那里，面色蜡黄，双目并睁，嘴角溢出的鲜血滴落在白色的被子上，就像蒲染了我纯净的心。爬在老人身上我喊、我叫、我哭，并无回音，此刻脑海里一片空白，在焦急时刻，我忘记了尊严，跪在了急救医生和护士面前，祈求他们挽回即将离我们而去的父亲，可谁知当时父亲早已经……。“准备后事吧”，医护人员很无奈的撂下这句话便匆匆的离去。爱人拽起我警言相劝，“慢慢想，已经这样了，爸去了，还有妈呢，你是家中的老大，准的顶着吧”。弟弟用那鲜血染红的被子盖住了父亲的脸，我看着床头柜上那堆水果，忽然想起了葡萄，“爸啊，说好我这天给你买葡萄的，怎样不等着就走了那”。又一次我心痛的哭着、喊着，泪水模糊了视线，也冲垮了压抑在心底的疼痛，精神即将频临崩溃的刹那，眼前一片漆黑，失去了知觉……。当我醒来时，父亲已经穿上了装老的衣服，安静的躺在那里，家里的好多至亲围在病房里商量着怎样把遗体运回家。
就这样，1993年阴历3月12日，年仅57岁父亲永远的离开了我们，因突发急病临终前没留下任何嘱托，故此，父亲去世时那一刻的痛也永久的深藏在了我的心中。多年来，不管过那样节日我都会想起久别的父亲，尤其是祭奠之日，每当想起买葡萄这件事，藏在心里那份隐隐的伤痛占据着我整个心灵的境地，只因在他住院期间没能满足想吃葡萄这样一个小小的愿望，也经常地因为自己的不孝而追悔莫及，惭愧和自责已积聚成终身的遗憾，每当想起心就沉甸甸的，沉重的负疚感挤压的我无法释怀，会悲哀好多天。
我的父亲是一位地地道道的农民，也是一位很朴实的村干部，在黑土地上耕耘了一生，为村，为家，也为儿女。村里的官他都试着当过，从60年代开始小队的会计、队长，大队的会计，村长，党支部书记，以至到临终前。在老百姓中都有很好的口碑，事过经年，在如今的商品时代，村里的老百姓对某些社会现象看不惯就拿我父亲比较，“你看谁谁当干部的时候，哪像这会儿”。
父亲是一个很好的村干部，他关心帮忙村民就像照顾家人，谁家有事跑前管后，从无怨言。反之，他对待我们却很严厉，不准这，不许那，甚至有一点错误就罚跪，在当时气愤之余我们心里装着很大的委屈和怨恨，时至今日我才明白“严教之下出孝子”这句话的深刻含义。
父亲是在临终前的一天因重感冒住进医院。那是早春三月的一天，上午我们领着老人家楼上楼下的跑检查身体，所有的项目均无大碍，只是有胆结石，但没疼得迹象，医生推荐做手术，我们同意办了住院手续。下午出去买了住院的日用品和一大堆苹果，梨、香蕉之类的水果，父亲看见说，又没钱别乱花了，我不想吃，其实我明白她肯定是想吃点东西，也许不是现有的水果，尔后在我的一再追问下他才说就想吃葡萄。于是我急匆匆的跑到医院大门口，此时日落西山，给城市留下了最后一抹余晖，夜色也渐渐的降临。
在医院的大门口收寻了半天也没看见摆摊的，情急之下，我跑到了离医院三百米的小市场，看见一位推小单车的小贩便喊住问有葡萄没，他停下单轱辘车，我说葡萄多少钱一斤，她说7元，其实白天才两元一斤，我取下一小串放在称盘里，那人还在游说总共不到2斤全要了吧，我说五元一斤我就买了，小贩不同意，当时没买主要有两个原因，一是我明白是他敲我的“竹杠”我再和他制气，二是那年代确实缺钱，当时我每月一百五十元工资，或许到第二天用十元买五斤葡萄，何必这天用十四元买二斤呢，想了想我就买了4元钱的葡萄回到医院。父亲一粒一粒的吃下那小串葡萄让我再拿，我不好意思的安慰说明天咱再买，这天太贵。父亲很理解的说:“没事，明天再说吧”。可谁曾想到我深爱的父亲再也没等到明天，从此再也没有吃上我给他买的葡萄。节省了十几元钱却买下了永远的遗憾。每次想起他吃葡萄的情景我的心便像针扎一样的难受，为自己的不孝而心寒。
事过多年，静心思忖，对于父亲的养育之恩，教育之果，我没能报答，心存更多的惭愧，已无法弥补，古人云:“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。作为子女必须要珍惜现有的双亲，学会感恩无论贫富该尽孝时别犹豫，倘若错过机会将遗憾终生。
【篇8：怀念父亲】
怀念我的父亲
父亲离开我们己十几个年头了，他永驻于我们心中。
父亲是一个很有胸怀、很有深度、很博爱的人。他是个给了我们儿女无尽父爱的好父亲，要是说起他就有讲不完的话语，述不尽的思念……
父亲是个普通工人，只有初中文化，他出生在陇东的一个大户人家，属于书香门弟，祖上遗留了不少田地和房产，父亲儿时过着安逸的生活。解放后为了生计，他12岁放弃了学业，就背井离乡给人当学徒、做童工……整日在外奔波劳累。58年父亲报名到西北某地方报社工作，从此一别家乡。以至他的儿女们跟着他都成了“天涯沦落人”。
父亲时常告诫我们，要老老实实做人，仔仔细细做事。爷爷是地主，他自然是地主成员。在那个唯成分论的年代里，我们好像天生就低人一等。别人肆意欺负我们，我们却不能做丝毫抵抗;学校开学都要填阶级成份，那是我最悲哀欲绝的时刻。每次在我胆颤心惊地填上“地主”时，我都有生不如死的感觉。为此我以前我多次两眼噙泪、咬牙攥拳。在很长时间里，我无法理解，为什么我们小小年纪就要承受那么多的屈辱和难堪!每当父亲发现我们受了委屈时，他就千方百计的安慰我们，教我们从小学会忍让。为磨掉我好强的个性，他还别出心裁地将我的小名改为“让敬”。当时，我也赞同母亲经常埋怨父亲的一句话:“老实一辈子，活的太窝囊”。
父爱如山如海，活着的他总是不多讲话，没有打牌玩麻将的爱好，从不在吃穿上做文章，好喝点闷酒，时常将委屈埋在心底，他默默的工作，从不抱怨什么，独自承受着来自社会的压力和家庭生活的重担。他有一个很好习惯，这就是看书读报。他在用自己的言行教给我们的不仅仅是掌握知识，还有做人的道理以及对社会的职责，用他深沉的情怀默默地展现着他对我们无尽的爱意。
那时只要有空，我们经常围坐在他的身边，听他讲故事，享受他的童年，敬仰着他乐于助人的精神，品味着他对于地位和金钱的淡定。他正是用自己的言行，告诉子女们做人要真诚，待人要诚恳。做人要宽容、要学会忍让，做一个坚强且充满自信的人。
他一生中没有辉煌的成就，只是一个无愧于生活的平凡人。但是他是个相当富有的人，他有无尽的乐观与坚强，他有十分爱他的子女们，有许多被他帮忙过人的敬仰和赞誉。
父亲，是儿女们一生的财富，虽然他没有给我们留下多少金钱和财产，但父亲应对生活的信念一次次点燃我们对生活的渴望!每当在人生的旅途中遭遇到困顿的时候，我们第一时间想到的人就是父亲，因为父亲是我们的依靠，是我们生命里的一盏长明灯，照亮了我们前行的道路!
父亲是一部书，让我读到的不仅仅是爱，还有职责。父亲心灵深处给我们不是具体指令，而是一个引导，一种让子女在某种崇高道德感召力下的正确选取。他默默的让你去决定，去把握，去完成在自己家庭中的主角延续，使父到子女的循环往复以至无穷;我们做儿女的要把他的感召力世代传递下去，做一个家的脊梁、一个做人的楷模、一个下一代的榜样……
【篇9：怀念父亲】
清明时节雨纷纷-怀念父亲
清明节就要到了，每每要到清明时节，我的情绪总是十分沉重的。十多年来，远远近近的亲人已有好几位逝去。可我最怀念的是父亲。
十六年了，我都有点忘了父亲的声音。记忆中的父亲，花白的头发，没有抬头纹的笑脸，总是背着手走路，还是那么的矫健。十六年了，每每梦到父亲，他都是满脸笑意，他很幸福吗
在您刚刚离去的日子里，每一天上班的路上，我总能看到路旁您那矫健的身影，每晚有机会看夜空时的我，又总是期望您的灵魂出现。
您会告诉我:你不适应的，不必须是不好的。这句话真不平常，让我在生活中慢慢的适应，习惯我不喜欢的事，理解我厌恶的人。
我看爸爸的照片，从左绕到右，从上看到下，我发现，爸爸的眼睛，竟是一向盯着我，我明白这双眼睛里的期望，我能感觉到，那双眼睛里的责备。
我能想起爸爸歪嘴笑时的模样，有那么点可爱，还有些天真，让我能看到童心依然的父亲。
我依然记得爸爸生气的样貌，满脸怒气，胳膊在空中挥一下，或是拍一下桌子，就算是发火了。
记得一个夏天的中午，我们全家在吃饭，我还想喝绿豆汤，就去厨房找，看到灶台上的小白盆里有绿豆汤，端起就喝，一口，嗯不对，还没反应过来，第二口却紧跟着喝下去。哇，是油。
我笑着跑回家里，大声的说:你们猜，我喝了什么
爸爸立刻指着我说(河南音):油!
我问:你怎样明白
爸爸说:我喝了一口。
我笑起来:我喝了两口。
这是我和爸爸的故事，到此刻，我想起来，还要笑。
父亲他，总会在我生日的时候说:想吃什么他，会给我买相册，会告诉我去照相，让我留住青春，留住往日的苦与乐，直到我有了孩子，他还是这样问我:你想吃什么他却在我二十八岁那年离我而去，只有十来天就是我的生日，他却不再问我想吃什么没了他的爱，我方寸大乱，每一天每时都在想他，大年三十我会躲起来大哭。
从此我改了生日，只过农历生日，以前的那个日子，只留给我最爱的人，父亲。我明白，只有我自己记得这个日子和那个日子，因为，从来都不会有一个问候，没有。也只有我会在生日的这天哭泣。
清明时节雨纷纷-怀念父亲。
【篇10：怀念父亲】
怀念父亲
我的父亲是一个农民，一个有着千年沉淀的地道农民。
也许是抵挡不住都市的那种诱惑，也许是为了改善我们的生活，更也许是为了我跳出农门铺路盖瓦，他离开了我和母亲，离开了和他休养生息的土地。
离开了父亲的日子我们的生活很辛苦，母亲忙于田间和地里。我虽然有更多的自由空间，却想起父亲和母亲的劳作，使我感到自己的职责。
我也想起父亲离开时的那天晚上，因为白天到达方便，我和母亲把他送到村里的公路旁，两行茂密的柏树把农舍的灯光和月光笼罩得严实的。父亲挑着两大蛇皮袋的行李，母亲手里提着几个馒头和一双替换的新布鞋。父亲显得是那么的坚实和沉重，他什么也没有和我说，只是坐在那大蛇皮袋子上，大口大口吸他的卷烟，原后吐出来。黑夜中只剩下他手里的一点亮光。他在等车，一辆开往县城的破三轮车。
以后父亲很少和我们联系，我又过接到他的两次电话，一次是五月的春耕，那是我家要插秧和收小麦。一次是十月的秋收，那是收水稻和种油菜前息。当我说出自己不争气的成绩时，他过了良久才说出一句话“你妈妈和我不容易啊!你要努力啊!”那是我哭了，这是我第一次在他面前哭的。以前他打我也没哭。
我在初二时到过父亲打工的地方，那是我放暑假，再加上有我的小舅子一齐。我真的很难想象他住的地方啊!那是用彩油布搭成的简易的蓬子，四周用水泥砖压着，乌黑乌黑的不明白是什么朝代的铁塔架，最糟糕的是住处前面是一大片的垃圾，满地是苍蝇到处飞。吃饭的时候，我看看一只被拍死的苍蝇在他的碗里，没想到他用筷子挖去了那团饭，继续没事的吃。他说他们的住处不是固定的那里要人，他就那里去，这些年来，他跑遍了这个城市的每个角落，那里有心建筑他就在那里…我流了两滴泪水，和着满脸的汗水，掉进碗中的稀白饭中，我恨恨的把它们吞到肚子里了。
今年我高考，父亲强烈要求要回来陪读，我争但是他，就让他回来了。刚考完试，他又要求出去打工，他说家里没什么挣头，外面来得大。我是一百个不同意，我说:“你已经在外面奔波了七年，我已经张大了，我不要你用身体为我的青春买单…”我们都哭了，为了彼此。但是在我为大学的学费发愁时，他又跑到了县城的食品加工场作事。
谨以此文给我的父亲。