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我不该再想起那些了伤感心情随笔范文汇总三篇

心情随笔 时间:

以下是小编为大家收集的我不该再想起那些了伤感心情随笔范文汇总三篇,仅供参考,欢迎大家阅读。

第一篇: 我不该再想起那些了伤感心情随笔

朋友,你不该这样对我伤感散文

鞋不试穿,不知道大小;人不交往,不知道孬好。

我有一个非常非常要好的朋友,我俩交往要好三十多年了,无话不谈,无话不说。他到我家吃,我到他家喝,来来往往,亲密无间。尤其是花钱出力办事这一块,我都是鼎力帮他,倾心向他,尽量让他。宁愿自己吃点亏,受点急,遭点罪,也要让朋友过得去,过得好。为这妻子跟我说:凡事要多个心眼,真假人要分清,不要认为人家都像你一样实心眼。人家跟你做朋友是因为你肯吃亏,你肯帮忙。有很多人跟你交朋友都是冲着你手中的那点权力,那点小钱来的。如果你像他们那样试试,看哪个肯吃亏?哪个肯帮忙?我不以为然,依旧我行我素。该吃的亏我吃,该帮的忙我帮,该花的钱我花。朋友,要的`是义气,讲的是情谊。可我错了,我为朋友是两肋插刀,偏偏是朋友对我是背后下刀。我伤的很深很深,痛的很久很久。我迷惘了,活了大半辈子了,咋就看不清个人呢?

那是的时候,我生了一场大病。由于抽烟喝酒打牌熬夜发高烧,加之医治的不及时,差点把命都丢掉了。前后医治了八个月,才算从阎王爷那里把命讨回来,又加上生意不顺手,那一年花光赔完了好不容易积攒的一点家底,还拖了几万块钱的外债。就在我卧病在床的时候,我那个最最要好的朋友来找我借钱,说是他要好的朋友急着用钱。我那时手里确实没钱,但他张口了,而且是那么要好的朋友。三十多年了,无论是借钱,帮忙,我从没薄过他的面子。我打电话叫另外一个朋友给我打钱,把钱借给他。哪成想当我病好准备做生意要钱时,我那个朋友竟然说没有钱,他借我的钱让他要好的朋友骗了。说什么他朋友啥时给他钱,他再啥时候还我钱。连他的女人也跟着起哄,怪我不该给他借钱。这是什么*屁道理,难不成你朋友一辈子不给你钱,你就一辈子不还我钱?我借钱是借给你的,又不是借给你朋友的。朋友还怪我不讲义气问他要钱。老婆还怪我瞎眼认不清人。我的心拔凉拔凉的。人为了钱咋就这般绝情呢?

再以后我跟我那位朋友基本上不再来往了。没想到他是那样一个讨便宜卖乖的小人。怪不得人们常说试金用火,试人用钱。其实钱算什么东西,为了它伤感情太不值了。

朋友,做人是要讲良心的。我不疼钱,我是恨人。钱丢了可以赚回来,人丢了再想找回来可就难上加难了。

第二篇: 我不该再想起那些了伤感心情随笔

以前,我做错事你总是用手挠着我的脑袋,说:你呀你呀你,…然后我抬着头对着你傻笑,你就没骂我了,

以前,我哭了,你总是张开双手做了一个“抱抱”的姿势,我就摊在了你的怀抱里,那时泪就停了,哭过头的睡着了,

以前,你总是牵着我背着我走了小路,然后背没多久你坏笑的说:你太胖了,我背不动了,…”我就把你给掐了,你还笑着做要哭的动作,

以前,很冷的时候,你把外套给了我,然后我问你冷不冷,你总是说不会,而手冷的起鸡皮疙瘩了,

以前,你总是抱着我说,以后要给你很多很多幸福,然后我就很严肃的咳了两下,然后你就生气的撒娇了,后来我才嗯嗯嗯嗯的在你面前使劲的点点头,你才会心一笑,

以前,我走在边,有边的地方我都会去碰,然后你拉着我,就算掉下去,旁边还你了,

以前,…那些只是以前,爱是难免的,情是伤感的",只是戒不掉那些记忆了,要我怎么忘,才能记不起,那些该忘的,

我努力微笑了,没有再哭了,对着自己说你已够幸福快乐,别再贪婪那些了,过去的还是过去了,终究没再回来了,而承诺说在就在,说不在就不在,不是我一个人可以控制的,

没有你,夜还是一样黑了,太阳一样升起了,而我一样在生活里走失了,

只是不想又是一个人,醒来,睡去

没有早餐的,一个人的午餐,一个人的晚餐,一个人的单行道,……想打电话,却没有人选了,

…是不是该忘记了,那些有你的时刻,其实都是拼凑的,只要拆散了,都没有什么好想勒,情是伤感的,不该触碰了,不该想起了,……

第三篇: 我不该再想起那些了伤感心情随笔

我又想起了爸爸心情随笔

今天在小学看才艺比赛,听到有个小孩子唱“爸爸去哪儿。”这首歌。虽然我平时在酷狗听这首歌时感觉很一般,但不知怎么的,听着那个孩子的歌声,我突然有种想要流泪的冲动,差点儿没有办法抑制。我死死的用指甲掐自己的大拇指,把流泪的冲动抑制下来了。

为什么会流泪呢?我觉得是因为想到我自己的父亲。他离开我已经有五年了。我已经这么久没见到他,并且也永远的失去他了。当我理解了什么是永远的缺失,我就会感到悲伤,感到自己的生命不再完整。

说起来,我和父亲平时相处的时间并不长。从小到大,父母总是忙忙碌碌的。不论是周六周日,还是暑假,都是他们最忙的时候。做生意嘛,别人都休息的时候,就是他们最忙的时候。

听妈妈说,小时候爸爸经常让我跨坐在他肩膀上,带着我到处散步。我们父女有这么亲热的时候吗?我记不得了。

平时我和爸爸算不上亲近,读小学后,连拥抱都很少。

唯一记得的,我们一家三口最亲近的亲子互动,就是读小学的时候,我、爸爸。妈妈玩的一次捉迷藏的游戏。爸爸突发奇想要玩捉迷藏,于是蒙着眼睛捉我和妈妈。我比较机灵,把鞋脱了,惦起脚走路,不发出一点声音,让爸爸找不着我。但是妈妈笨手笨脚的,发出了声音,让爸爸辨别了方向,爸爸就一下子抓住她了。在妈妈的惊呼中,爸爸大笑着把妈妈抱了起来,我也笑的非常开心。这是我印象中最深刻的,我们一起玩游戏的事。

以后都没什么亲近的时候了。每天我回到家就是要写繁重的作业,而爸爸总是在在草稿纸上算今天卖了多少货,进货价多少,纯利润多少。

像“爸爸去哪儿”的节目那样,带着我到处去玩的情景,是没有的。就连我最喜欢的公园,都没机会带他去看看。而现在也没有机会了。

平时比起爸爸,我也更喜欢和妈妈黏在一起。妈妈会陪着我做许多事情,比如说买水果给我,然后两个人一起吃;带我去剪头发,做护理,出钱让我将长发拉直;给我买衣服、买鞋子;叮嘱我生活中的各类大小事项。平时家长会我也喜欢让妈妈去,因为爸爸长的没妈妈好看,带爸爸出去不如带妈妈出去有面子。

相比妈妈的事无巨细,爸爸在生活中是一个沉默的角色,是一个执行者的角色。他会因为我做错事而打我,因为我看小说而撕我的书,因为我初中时理科不好,而帮我辅导。

虽然只是初中,但他辅导我也是有难度的。教材改版了,许多公式他不懂。于是他只能一有空就研究书上的公式。

我对待理科一向漫不经心,不过在他的辅导下,有次考试,我做出了一道难度较高的附加题。这也说明他的辅导还是有效果的。

他辅导我的时候,我们两个常常吵架。他会经常说“就算是个猪,也教会了,你怎么还是不会。”他每次一骂我,我就和他吵,实在烦了,说我要去上厕所。我进厕所后,就坐在地板上睡觉。当时感觉好累好疲惫。

时间长了,爸爸就来敲门,问我在厕所里干什么。

我总是这样,他后来就问我:“你是不是把厕所当度假村。”

直到高中。他对那些公式实在是没有办法了,才不再给我辅导。

爸爸的爱我也表现在舍得对我用钱。爸爸在用钱方面,一向是抠门到有些苛刻。妈妈买了新的家庭用品,他觉得没必要买就说浪费钱,妈妈就说反正要用的,就要用好一点。他们两个会吵。

但只要我想买的辅导书,他都不问有没有必要,只要我想买的,都买。后来我大学去进修CAD。当时交钱的时候我也在。我看着他拿出钱数了又数,满脸纠结,看看老师又看看我,几乎是咬着牙把两个月的收入送出去了,换回来一张收据。最后他看着收据的眼神沉默而复杂,我一直记得这个表情。

更别说我从小到大,上的那些学习培训班了。从五年级开始就没间断过的培训班,到底用了多少钱,我估计连我妈妈都记不得了。

其实如果钱那么重要。我也没太多必要用这么多钱。如果你在意的话,不妨真的用掉,让你们生活过的更好一些。但是我又知道你会说,如果我不用钱,那么你们赚的那么多钱又有什么意义。

反思我自身,其实我当时买的参考书,有些都是学校老师已经买了的。我让爸爸再买一本,是因为学校的练习题答案被老师撕了,我让爸爸再买一本,后面就有答案;进修CAD效果也不大,因为老师看着我做出来的效果总摇头,渲染出来的.效果强差人意,后来我连去都没去了。好像用在我身上的许多钱。最后都浪费了。你们没因把钱花在自己身上而过上很好的生活。我也没因此而达到你们对我的期望。

我的父母亲的确付出了许多。父亲的身体并不好。我很小的时候就知道了。他辛苦,他赚钱,他辅导,都是为了好好培养自己的孩子。作为父亲,他的责任心很强。他对人好的方式就是任劳任怨,尽心尽责提供他能给的。比如钱,比如他的数学能力。比如安稳的生活环境。

虽然爸爸给我的辅导,其实对我学习的整体帮助并不大,因为我当时有很重的厌学情绪。

本来他可以去其他地方做批发的。但是为了我,最终两人还是留下来了。

每个人遇到的父母是随机的。而我很幸运的遇到了一对尽心培养我、爱我的父母。

我很遗憾。从小到大都不怎么优秀。而我最终也没回报他的机会了,欠着的只能永远欠着。有时候我也会感到遗憾,深深的、永远的遗憾。遗憾他不能再多给我一些时间,不能等到我能回报的时候。