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归来已不再是少年

节日演讲稿 时间: 推荐访问: 我非常怀念顶碗少年的

上海距离杭州175.44公里,高铁52分钟,这是他与我之间不可跨越的时间与距离。

手机亮了屏,是纪念日倒计时提醒。

看着手机出了神,直到手指冷到生疼才我意识到自己已经站了许久。距圣诞还有些时日,街上的氛围却分外的明显。小情侣们牵着手穿梭于商家们精心布置的节日殿堂里,周遭都洋溢着幸福的味道。我的出现显得有些不合时宜。

那个曾经对着我说,要陪我度过往后每一个圣诞节的男孩儿,到底失信了。

上海距离杭州175.44公里,高铁52分钟,但他从没有跨过这段时间和距离。

他的眼睛里藏着星星。

我想着,就做个了断吧,不能一直假装着骗自己他会来。

念头一旦萌生的时候,反而就释怀了,心情也跟着轻松起来。

抬眼迎上一弯月牙,趁着夜色,随着最后一声鸣笛我踏上了开往杭州的列车,我要去见一见十七岁那年喜欢上的男孩儿了。

幸而是个靠窗的位置,眼睛循着窗外找到了一个只属于自己的独立空间,避免了四目交接的尴尬,平静了片刻于是在脑海里排演了一遍一遍相遇的场景,以保证完美。

夜色很暗,飞速行进的风景里,远处的光亮就成了一颗颗的星子砸进眼睛里,思绪也随着飘了去,任往事翻涌,那个眼睛里闪烁着星子的男孩就一点点浮现在我的脑海里。

那首《天使》于是成了我日夜哼唱的信条。

z的家庭并不那么宽裕,但是信奉爱情大过天的年纪里会,相互吸引的电流始终让我们坚信,面包只是附属品。

我和z是在圣诞节那天确定的恋爱关系,学校组织班级晚会,他站在台上悠悠地唱着

你就是我的天使,

给我快乐的天使

甚至我学会了飞翔

飞过人间的无常

才懂爱才是宝藏

不管世界变得怎么样

只要有你就会是天堂

他长长的睫毛勾勒着好看的弧度,冲着我浅浅地笑,像一个无底的黑洞,让我感受不到重心,似有一股无形的力量在把我推向他。我能感觉到自己的心在下陷。

最后他说,小雯做我女朋友吧。

周遭的哄闹声开始涣散,人影在空中旋转,只有他微笑的模样定格在视线里。

于是我意识到我恋爱了。

我可能点了头吧,或许我说了好吧,不记得了,只知道他拉着我的手跑出了教室,到湖边的时候脚步才慢了下来。只顾着奔跑的我们突然慢下来反而有些无所适从。说与不说都显得有些尴尬。

想不起更多,只记得那首《天使》,突然与他划了等号,与我有了关联。

我们一路叫嚣的,都是青春。

终于上了大学,所有被高考束缚的情愫终于可以自由生长,生根发芽遍地开花。

虽然不在同一所学校,但是挡不住热切的情感,每逢周末总是要聚在一起的,约上好友聚上一聚。

饱腹之后便是纵情地嘶吼,我们热爱ktv的存在,好像只有在那里,我们可以尽情地叫嚣着青春均码肩宽72 袖长42 胸围138 衣长前80 后84

z会在大家正嗨的时候接过话筒,一本正经地说,有一首歌我要送给一个人,然后朋友们都会嫌弃得来一句“切~”拖得很长的尾音,好来表达自己的不满情绪。只有我坐在一旁傻乐,觉得他在人群里发着光,迷人的不像话。

我会听到那首再熟悉不过的《天使》,像小时候吃棉花糖一般,盯着它整个制作的过程,直到从小贩手中接过孟尝一口的甜。

初尝自由恋爱的美好,有太多疯狂的事情想去体验,但也足够我们迷失自己。渐渐地会遗忘当初在一起的感觉,不断寻求新鲜感填补,然后有一天会发现已经是两个全新的人在谈一段全新的恋爱。

吵架开始蔓延,冷战开始升级,见面开始有了期限。

刚开始的时候总有一方会低头,两句话一哄就没了脾气,和好是再容易不过的事。

后来是因为什么呢,大概是我说一个好笑的笑话的时候,电话那头不做声的尴尬。大概是

圈子不断地扩大,而感情还在原地打转。

想念被时间冲淡,被距离隔绝,渐渐就不能切身体会对方的心跳,自我的意识开始建立强大,占据主导地位,接受不同圈子下全新的洗礼,与过去隔着体面的再见。

你很难去描述是哪一件事情导致了这场灾难,甚至无迹可寻,但不可否认这一切都切实得存在着。

分手,不可避免。

爱让我们如履薄冰。

步入社会之初,假想中的世界曾经崩塌过又重新堆砌,骄傲到不可一世的少年栽了跟头没人过问,过往的温暖在情绪下放大,于是我们急切想要找回当初被自己丢弃的人。

所以,我和z又和好了。

他对着我说,这一次再也不会松开我的手。

我信。我相信他眸子里的星光,相信那一刻他的真挚。

然后我们同居了,开始的时候甜蜜到不像话,大概源于久别重逢,也源于我们爱过的那些年里积淀的感情。

每天下班我们一起去买菜,一起从厨房饬到卧室。累到四仰八叉的时候还是抱在一起笑的一脸无邪。兴致起的时候会去逛逛夜市,买一些小饰品装扮巴掌大的出租房。简单的生活倒也过得惬意。至少两个人一起在奋斗。

像所有热恋期一般,所有的事情都有保鲜的日期。爱情也要交卷,上帝会发放一张考题,给够磨合期,两个人足够坚定于是齐心合力交出合格的成绩,耐过磨合期,而大多数则在勉强度过磨合期,在终于平静下来的日子里发现对另一半已不再抱有幻想。

我们,属于后者。

工资不够我们折腾的时候日子开始变得敏感,我们,如履薄冰。

交不出房租的时候躲在厕所里给朋友发出去的短信,生病的时候只能不断喝开水,减少外出的次数,饭桌上开始变得清淡。两个人的谈话变得不再积极,甚至不能谈及钱这个敏感的词汇,就怕突然触碰到某一根神经。生活的苦涩并会轻易冲垮一点一滴积累起来的感情。

不是爱情经不起金钱的衡量,而是爱一个人的心会在金钱里不断产生顾虑。

我说z,不如我们去上海吧。重新开始。

z没有,他选择躲在父母的象牙塔里。

不记得是在什么时候,z提出了分手,决绝而冰冷。

在你青春里的六年零52分钟。

相恋的那些年,从青涩到成熟,回忆起来也只用了52分钟。

见到他的时候他还是记忆里的模样,有一点点的羞涩,长长的睫毛下还是那双闪烁着星子的眼睛,他浅浅一笑,我恍惚以为又回到了那一年他在台上冲着我笑。

然后我拥抱了他。我感受到他手的温度停在了我的背上,感受到他用力的回抱。

在社会的大环境下,以为恋爱大过天的我们终于原形毕露。

在回去的那天收到他的短信:

我爱你,但我没脸说。我想和你拥有很长很长的未来,但是我没有勇气让你留下来再等等我,我怕我始终给不了你,所以我只好放你去飞,去寻求适合你的广阔天空。小雯,原谅我。

可是z永远不知道,或许他知道,即便抱着最后一次见面的心态,我也忍不住幻想过他对我说,小雯我们和好吧。但是他始终没有。我的等待和想念不是败给这175.44公里的路程,而是败在他的不勇敢。我可以一次次忍不住想念来寻他,但他始终没有。

灰蒙蒙的天下着淅淅沥沥的小雨,一群姑娘站在圣诞树下拍照留念。

而属于我们的圣诞,从此终结。

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