时光逼着人坚强，以微笑付之所有的伤。
我的文学修养提醒着我口不出粗言，同样，我的傲骨时刻反感着别人对我使用脏话。我认为没有哪一种情绪不能用文明的语言去表述，你可以生气，因为我没有依照你的安排走，可是你不能爆粗，这不应该是你对待我的态度。
路有千千万万，每一条路都会充满无数的可能性，有好的也有不好的，人生的每一个岔路口，都是一个投资。既然是投资，那就注定会有风险。我们能做的，只是尽自己最大的努力，把这种风险调控至最小化，而不是在计较着得与失。
同时，我也是真的很不明白，为什么每一个人都是这样，当着面对着人不说，总是在背后来议论纷纷，还一股子的义愤填膺。可是等到我无所无谓，渐行渐远渐无书的时候，你们又用一大堆人伦理念来谴责我，用道德来绑架我，事情发生前你们都为我好，事情发生后只是我没良心，不管如何对的一方总是你们。难怪我连朋友都不相信，难怪我只愿意和自己玩。
人不可貌相，终究眼睛看到的都是假象，可能想象里的安稳和宁和，最后只能落得一个痴幻的下场。
希望你们都能明白，我凡事都看的开，但这并不影响我记仇，我现在就不想让一些称呼出现在我的手机里了，因为我不想要好了伤疤忘了疼，反反复复，使自己溃烂。也因为我知道，你们不是书本里的角色，你们不会再是我心安的理由。
曾经我以为，只要心里满足，任何艰辛的时光，都是我生命里的童话，只是后来，我编撰了一个故事，但是慢慢的，故事还没到结局，就已经只剩下我自己。然而我并不难过，因为我很早很早之前就模糊的知道，你们不屑于我的故事，我也并不迷惑，因为我走过的每一个脚印，汗水与泪水交融的刹那，清晰的反射出了你们轻蔑的目光，让我不敢直视。
爱美，是人的天性，曾几何时，我想象过自己长发飘飘，梳起髻别上簪的古装发饰，应该也足够发现我另一种温雅的美。可是，时光可能不等我体味，头发也来不及生长，我便已看见我舍弃青丝，无欲无求时的清净模样。
我没有刻意地构画自己人生该有的样子，只是无形的感受令我知道这一天会来到，可能是在没有意外出现的未来的某一天，可能是在意外之后的第一天。偶尔夜深人静的时候，我时而会期盼这一天早点到来，这样就可以早点结束我纠结的人生，我时而也祈祷这一天慢些来到，因为我是真的不舍得你那么快离开，我的奶奶。
我就是很容易把世界想的很糟糕的悲观主义白痴，是我心理素质不如常人，也是我如影随形的自卑。
俗话说病来如山倒，病去如抽丝。我不需要清瘦的样子，生病的时候就得好好补充营养，把自己宠胖三圈，然后就没人愿意和丑女一起玩耍，这样我才比较没有负罪感，因为我不碍你们眼，所以你们也千万不要打扰我。我不惭愧，你们，也千万不要难过。
只不过偶尔某些时光，明明是自己用尽力气寻求独处，可是当大伙都静静的不打扰我的时候，我又感觉人人都在讨厌着我。看不出来吧，其实小时候我也看不出来我原来是有病的啊。孤独的时候，文盲也是一名诗人，残疾也会写得一手好字，而忧郁的人如果找不到光亮的方向，得到的只是病变，加速极端。
我有很多很多短句，可是怎么都不能够写进文章里，因为一篇文章不能够只有心情，就像人的一生不能够只有阳光。
我曾经试图抓住日出的霞光，可是，奈何我的命轮属阴，急于追寻光明便加速衰竭，于是我只好选择在黑暗里，慢慢的将生命一点一点消耗殆尽。
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