梦想与现实,说说我考研的二度转身

考研是需要冒些风险的选择，每一个考研人都要在考与不考的十字路口上承担所有选择后的责任，面对诸多自我与现实的质疑，用每个难以判断对错的决定影响人生。考研复习不简单，能够坚定地做出考研决定更难，如同我懦弱的妥协以及在妥协之后的毅然转身。 
  　　面对未知人生，我采取保守战略 
  　　在大多数考生为考研做奋力拼搏的时候，我依然还在考与不考之间摇摆不定。就某种程度而言，我的考研决心不大，因为我知道自己可以凭借综合测评分数第一的资格进入保研名额，而且从大三开始，家里就给我张罗工作的事情，相比其他同学，我可以恣意享受大学最后悠闲的时光。 
  　　大四一开学，老师通知我被推荐进入了保研名单，需要进一步递交材料。接下来的两天里，我把需要递交的材料搜集并递交了上去，很快就得知名额确定了。那天，我清楚地记得导师打电话祝贺我，交代我要好好准备随后的复试，不要有任何压力。可谁能料到，晚上我接到了家里的电话，说已替我联系了一份银行的工作，还详细交代了回家的时间。一边是继续读书深造，一边是准备工作，一时间还真让我左右为难。 
  　　选择接受保研，还要参加复试，并非能百分之百通过，万一我被刷下来怎么办？或者我的名额因为某个说不清的原因被其他人顶替了，毕竟还是有一些风险的。如果考研，我根本没怎么复习，通过率更低；况且读研需要三年左右的时间，我是女生，毕业后岁数已经不小了，再找工作可能会更难。我越想越觉得先就业更加稳妥，询问父母和朋友的建议后，他们也认为银行这份工作不错，至少相于还未确定的上研结果，只要做出就业决定，这份工作就非我莫属了。就这样，因害怕承担风险的我对人生采取了保守战略，读研的念头最终被一点点抛弃，工作的决心日益坚定。 
  　　可我始终不敢把自己的决定告诉热心推荐我的老师，内心充斥着一种强大的辜负感。我知道老师很欣赏我，希望成为我的研究生导师，甚至还有日后帮我留校以及出国深造的打算，可懦弱的我却背叛了他。当老师得知我放弃保研消息时，他气得连半个字都说不出来，脸色惨白，眉头紧锁，颤抖的手指了我好久，最后只发出了一声长长的叹息。我还想为自己的决定说点什么，可老师却向我摇了摇手，示意我离开。离校那天，班长给我拿来一本老师新出的学术论著，书的扉页上是他送给我的题字“学无止境”，泪水夺眶而出，我知道老师多么希望我成为他的研究生，带着内心涌起的愧疚，我踏上了回家的列车。 
  　　毅然辞职，我的未来我做主 
  　　起初的工作着实让我兴奋，在电梯里看着一身职业装的我，感觉多么的成熟稳重，再也不是学生时代那个疯癫散漫的我了，我为放弃保研参加工作的选择感到明智。但这些只是自己的错觉，现实远比自己想象的复杂。我发现虽然大家平时都很热情，但这种热情不知道是否出自真心，而且因为我的写作功底较好，领导几次把银行大型活动文案交给我策划，但同时也让我感觉到同事给我的压力。这大概就是所谓的“办公室生存法则”吧？工作环境的变化并不要紧，我可以小心翼翼地去适应，但还等不及我适应这一环境，我又感到专业不对口所带来的诸多不便。一个文科生，整天与一连串的数字打交道，往往一个简单的信贷报表就让我忙好长一段时间，在这种状况下，我开始混日子，每天准时上班度过熬过8小时的工作时间，回到家就看电视打发时间，毕业时在社会上打拼的雄心也荡然无存。 
  　　父母也察觉到我的变化，但不好责备我，担心我做出糊涂事。周末家里大扫除，妈妈叫我帮她整理东西，那些东西都是我以前读书时买的课外书籍，甚至小学的课本、作业本都有。我漫不经心地收拾着那些就书本，突然一个褪色的红本子引起了我的注意，我慢慢地翻开那些发黄的纸张，原来这是我小学的读书笔记本。这让我想起当时的我很喜欢阅读，每阅读一本新书都会写读后感，评论这本书的精妙之处，喜爱阅读、喜爱评论也让我对文学心向神往，希望毕业后能从事文艺评论方面的工作，可如今在银行工作的我却疲于应付，像个只知道服从命令和不断改正错误程序的机器人，工作缺乏成就感，我甚至开始怀疑自己的实践能力……看着我长时间静默，妈妈停了下来，接过我手中红色的本子，轻轻翻看，缓缓地说到：“这些字，歪歪扭扭的，不过你那时候可认真了”。顿时，工作的所有委屈在瞬间决堤，妈妈伸过手来轻拭我的泪，说：“回去读研吧”。是啊，回去读研，这让我想起了老师“学无止境”的临别赠言和当时无比失望的眼神，想起我曾经非常热爱的专业。在学校我是出色的学生，每门功课成绩都非常突出，也有专业论文在学术期刊上发表，得过无数大大小小的奖项，为什么我就不敢在擅长的领域放手一搏呢？ 
  　　我检讨着自己的懦弱，还与老师通了一次长达1个多小时的电话。在拨通老师电话时，我一直战战兢兢，直到听到老师依旧鼓励的话语，我悬着的心才放下来。“老师，我还想读研，但我担心现在回头为时已晚。”“不晚不晚，为了自己喜欢做的事情任何时候行动都不晚，我当初就是看中你的专业能力，现在我依然看好你……”老师的话点醒了我，带着再次读书的念头我终于决定辞职考研。虽然不知道这次决定自己日后是否会后悔，但我深知只有这样决定人生才不会有遗憾。 
  　　梦想实现，幸福如阳光般蔓延 
  　　重新回归学校，困难是显而易见的，而最大的困难是此时学习的心情很容易被外界影响。 
  　　一次上网遇见宿舍的好姐妹，她已经向公司的高管职位迈进了。随后的同学聚会更让我尴尬，没想到一年时间里大家变化惊人，有的已经结婚，有的生意小成，有的在单位逐步高升，只有我还是独自在学校漂着，我恍惚应酬着，最后都不知道是如何离场的。再回到学校的时候，看着身边穿梭的年轻面孔，再想想自己的年龄以及现状，我看不到任何希望和出路，真想立马把书彻底地丢了再去社会冲杀。可当一桌子辅导书散落在地时，那个红色的读书笔记本也散落在地，此时褪色的红色仿佛鲜活起来，像一把刀刺痛我的内心，我走了那么多弯路才寻回曾经的喜爱，如今却为了同学的变化就再次轻易放弃这个梦想，值得吗？我一遍遍在心灵拷问，一页页翻开那泛黄的书页，仿佛就再寻回那一点点被我丢失的信心。当我翻到最后一页，信心完全重拾回来，我彻底清醒，背着书包奔向自习室。 
  　　没有情绪左右，我的复习进度快了很多。由于我把报考目标锁定在北京大学，原来各科基础都不错，所以复习重点主要放在专业课上。北京大学不公布参考书目，所以在选书上我下足了功夫，我把与北大该专业实力相当的大学网站都浏览了一遍，主要查看学校推荐的复习书，然后挑选出几所学校都要求的参考书做为复习蓝本。知识点多，文学理论和史实又难记忆，我索性采取笨办法，每天清早读课本，我觉得在一遍遍地阅读下，其义自见，这些知识点总会被识记的。而且我还自我安慰，把枯燥的课本当成喜欢阅读的书籍去看，有了兴趣的支持，理解知识点也不是难事。每当复习累了，我还会漫步校园，望着来来去去捧着书本的学生，望着打打闹闹的学生，我疲惫的心顷刻轻松起来，仿佛他们就是曾经的我、未来的我，我终会再次回到曾经的课堂；每当复习疲了，我也会再次翻看那本红色的读书笔记本和老师的临别赠言，看着字里行间的语句和老师的敦敦教诲，我就动力十足，仿佛梦想就在眼前……这样按部就班的复习生活让我彷佛回到了学生时代，想到我的同学都在为生活忙碌，而我还能在学校如此单纯地学习，这或许就是最大的幸福。 
  　　得知初试成绩的那一刻，我眼眶一霎那间就红了，成绩没有最好却已经很理想了。复试时导师对我的经历和出色的发挥非常满意，我终于以一季的荒凉等到了花开的温暖。绕了一大圈再回来，我的付出和忍受的压力比别人多，或许真要经历一些事情，我们才能真真正正明白自己到底需要什么，这是必须付出的学费。