那段时间经常熬夜看书、写日记，又不肯晚起，疲惫得不成人形，颜色憔悴，形容枯槁。白天有几个忠实的朋友陪着，快乐得不知所终；晚上回去，安静地躺在床上，合上书，却依然睡不踏实。
这样一路走来，再回头想想，都像设定好的宿命，不能全盘感谢，又不能怪什么，只好什么都不说，就这样默默地感受着明明暗暗的灯光咀嚼生活。无论风景如何变幻，都没有觉察。
生命像掉进了琼脂里，凝固成一块死书。
那时最喜欢的，应该是庞贝古城吧，一次火山爆发就埋葬了一切，仿佛什么都从未发生过。大地依然繁华，这世界不在意一座古城的脆弱。
无形之中就架了一道屏障隔在自己的心和外面的世界之间，并且在里面顽强地活到现在。有些人敲敲屏风，看到一张明媚笑脸，进去了；有些人骂骂咧咧地出来了。追忆似水年华，记忆只留下浅浅的痕。
认真地生活了这么多年，忽然发现那只是场游戏，一场结局指向坟墓的游戏。中间过程说长也长，天地苍茫，说短只是一瞬间，一眼万年。我不禁哑然失笑。自己短暂的一生，竟然要托付给自己的惊惶失措，自己的心意和信仰要拱手让给所谓的俗世人生。
既然是自己的游戏自己做主，我要怎样玩，才能使游戏更符合自己的胃口。
游离于现实和梦境之间，才是我最爱的规则。和信仰挂钩的游戏规则。
写到这里，写不下去。对于很多东西都不爱的我而言，枯燥乏味是我的当前大敌。每遇此，一定要给自己下戒严令，以防在怠惰中迷失。
我可以默默去做，可以有真性情，但不要期望自己张扬，不要期待达到顶峰，那是我的死角，否则，一生与自己为敌。
他是我最敬佩的人之一。有一次春节期间，正在看电视，他突然很疲惫的对我说：“哀莫大于心死，这就是当年我结婚时候的全部心情。”
我当时的没有反应对我而言已经是最剧烈的反应。而一个人静下心来，我心中的洪水便开始忍不住泛滥起来。他苦苦经营了几十年的生活，只是建筑在一颗已经死了的心上的哀歌。
我徜徉在里面那么多年的迪斯尼乐园竟然是一座幽冥的国度。我的欢乐，是供魔鬼观赏的嬉笑。他不语，我永远无法察觉。那种充满遗憾与感伤的口气让我一瞬间想把自己溺死在水里。这种幻象才最真实。
可是此时，我已经有了翅膀。伊卡洛斯的翅膀。蜡做的，经不起太阳的暴晒，还是希望自己能够飞得很高很高。不是因为高处不胜寒，也不是曲高和寡，只是高空空气稀薄，无处惹尘埃，还能看到更多自然景象。那世间纵然多情，丘比特未必能找得到我。
身边有人悄悄对我说，如果你掉下来，你会摔得很惨。我的回答也很心虚，可是，自己的游戏，我有权利走下去。直到把自己放在遥远而深邃的蔚蓝天空与闪着粼光的蓝色海洋之间，才理直气壮地对他们说，瞧，这才是我游戏开始的场地。无论如何，我很快乐，并且它能传染。足矣。
所以我在游戏中给自己粘一双翅膀，这样，我就有了消极的战斗力——不是所有的游戏都必须有打打杀杀，有些人愿意选择田园和世俗温情，有些人选择随风飘荡，任意东西。
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