我记得曾经有人问我这个"爱情专家"，喜欢一个人是什么感觉!
我说是幸福!
他再问：怎样才算是喜欢一个人?
至今我还能清晰的记着我的回答：是想念、是惦记、牵挂、担心，是偶遇时的欣喜、见不着的闹心!抑或是别的情绪，反正思绪只会围着那个人转!
事后，我为自己的回答感到震惊：怎么就能这么不假思索地就回答出来了呢，真的是爱情专家吗?
尔后，我问他：怎么?有心仪的女孩子了?
他说：你说的感觉我都没有，只会傻笑!
傻笑?我在心里反问道，傻笑还不是由她而来的一种情绪么，如果不是因为想起她的某个神态，某句话语，某个动作，抑或是某个表情……这傻笑由何而来呢!
我没再说话，因为我不想破坏那个女孩给他的这点情绪，想留给他一份属于自己的神秘。让他跟着感觉走!但我知道他喜欢上那女孩了!对于一个情窦初开的男子，那是怎样的一种幸福!自己去经历，去走一程，即便结果没有意料中的完美，那过程也将成为他人生中最值得收藏的片段，会让他回味许久!他说他是没感情的，其实每个人都有感情，只是他的感情太细腻了，细得像一缕丝，捉不住!这不，这回感情来了，可却还未察觉!
“爱情专家”一直在为别人解惑，也常在为自己讲的那番话遐思：如果那样就是爱情，我真的爱过?我也曾经因为某个人而想念、惦记、牵挂、担心，偶遇时也曾会欣喜、见不着时也曾闹心!他的信息总是很窝心……可现在呢，这些情绪却在平淡中失去了它的光华!自己一缕细细的想念似乎早被时间淡化了，这缕细细的想念为何就捋不起来了呢?
总以为“老公”兴许也跟我一样，感觉随着时间的冲刷在淡化，甚至自私地故意问他：你只有晚上才会想我么，在睡不着的时候想，在无聊的时候想……答案如我意料中的一样!所以我也不曾因为知道答案而感到失落，或是他不再爱我!
看着他一步三回头地走入人流，爱他的决定还在口中，另一种挥不去的东西又在滋生……站在站台的送行队伍里，就这样看着他远去，想说没感觉，眼神却定格在他的背影里!在彻彻底底把自己交付出去后，却发觉某一个不易察觉的角落里有着另一个人的存在，他的目光，他的声音就如他突如其来的电话，打破了我以往的沉寂!交错的感觉让我更觉自己的贪婪!我不知道这种犀利的洞察于我是不是一种惊喜!只知道我从此不再沉湎于“老公”平淡如水的生活里，都说笨女人幸福，这句话或许就是这样来的!对我这种爱情专家而言，也难怪会纠结于此，我甚至以为自己是多情、贪婪的!
收假后，“老公”竟改变了一贯晚上电话，白天上班的习惯，中午给我打了个电话，我的第一反应是：“老公”担心我没有做好防护措施，或许他还不想当爸爸吧!不过还是免不了受宠若惊!只是“老公”和他都同时给我打了电话，当然电话内容是不一的，“老公”的电话是淡淡的问候，可我知道，“老公”淡淡的问候里是满满的关心，而他则向我撒娇，是渴望被爱的习惯性的依赖……因为贪婪，我甚至不知道自己想要的是什么?
“老公”把我当宝，而他呢?
舍不得放开“老公”的手，想拉着“老公”一直走到老，却又不断地回头张望，又那么在乎那个人的感觉!
也曾努力拒绝，当思绪翻滚在平淡的生活里，索性脱离了一切跟他有关的时间差!努力地守着自己的感情!
甚至，开始背着“老公”，想要个孩子!好容易才把生物钟调整了过来，习惯早睡早起。也因为“老公”的习惯，开始习惯在白天写作，这样没有人打搅，也不会太累，算是正常作息吧!
“老公”很少回来，却似乎摸清了我的生活规律，每晚总会在规定的时间内给我打电话叮咛记得吃夜宵，在睡前的几分钟会收到他的晚安KISS，然后一整晚，都是我在吐苦水，而他则在电话那边耐心地听着，又是苦口婆心的安慰一番，那样，我才安心地睡去!
每次生病，电话不离手，他总是最着急的那个, 崔吃药的电话紧跟着，让人好不生烦!但每每挂了电话，却又很窝心，无奈地笑了，因为我知道我驻在“老公”的心里!
可“老公”从来不会告诉我他生病，认为那是小事，怕我担心，渐渐地也养成了不为他担心的习惯，依赖着他的语音而生活着。有一次他从我这里回单位，因为晕车，一回到单位晚饭都顾不上吃，先给我打了电话报了平安，便一扎脑睡下了!事后才听他同事说起的!我推了他一把，他憨憨地笑着，只说了一句：又不是什么事，瞎操心!然后一把把我搂进怀里，算是讨好!那情景一直印在我的心里。
每次在身旁，半夜醒来总有他在给我倒水，端到床前的温心呵护;每次烧菜，他总提心吊胆地站在身后，生怕我不小心烫了自己;每次执家勤，他总是很自觉地第一个例行;每次上街，大大小小的总在他手上，而我则晃着两个小手眨巴眨巴地跟在他的后面……总之“老公”永远不会让我一个人，他的温柔体贴都上心，也会偶尔像个孩子一样蜷在我的身边，撒撒娇……“老公”说我懂事，我越发觉得自己不会照顾“老公”，倒是“老公”像是在照顾着一个孩子!
恋着“老公”的好，却倚身笑赏另一方的可爱
他还是毫无规律性地给我打电话，白天、中午、晚上或是午夜，在他睡不着的时候，在他没有依靠、落寞、无聊的时候……他会扮演我喜欢的角色，会做他不想做而我却努力要求做的事，会放下面子哄我开心，会很小心地说话，生怕把我气跑了，也会向我撒娇……有时像男人，有时像大男孩，有时冷得像冰、有时热得像火!而我也贪婪地留连其中……
不知道什么时候开始，开始感觉到他跟我之间存着某种难以割舍的连系，当我正处于某种需求状态时，他总能第一时间送到，似乎有着某种默契，慢慢地形成了一种习惯和依赖，会不自觉地习惯他下班前的电话告知，会留连于他的歌声中，也总会因为等他的电话而忘了下班时间或误了回程的公车，也会因为他的歌声而缩短了归途……他像一个巨大的磁场，深深的吸引着我去挖掘，因为我探测他孤独的世界里埋着一份纯真，一份可爱，还有一份真挚的热情!可是每每这时，顾忌也开始跟着繁衍，还是怕了……
每次上线，我们都打着无聊的牌号，漫无边际地聊着，聊些不相关的话题，很无味的那种，也是每次无话可说的时候，他就像个小孩一样趴在电脑桌前哄着我让我给他讲我的“二三四”，次数多了，我便发觉抑或是无聊吧，他对我的感情似乎很感兴趣。洗尽铅华总是比随意的涂脂抹粉来得美，显然在他面前我是赤裸着的，跟我有着一丝连系的每个男人，几乎毫无隐瞒地告诉了他，唯独没有提到“老公”，我不想把“老公”扯到那些感情游戏中去!又或是我想刻意隐着我与“老公”存在的这一层关系，自己也说不上来。这些年一直在玩，直到遇到了“老公”，心才开始安份下来。因为第一次的伤害，促就了我现在的心态，一向认为男人都是贪婪的，所以我总在他们面前扮演着一个好女人，设了陷阱让他们跳，把我的滥情发挥得淋漓尽致……而偏偏我的这一心态又被他洞悉了!因为太突然、扎得太准，我有点措不及防，习惯性地树起了全身的刺进行自卫。明知道他是无意，却抓住他的辫子不放，围绕着“滥情”二字，开始对他产生了针对性的攻击，眼看着氛围越来越紧张，转身关上了向他敞着的心窗，退下场来!
自以为自己是个不错的猎手，所以从来都是大大咧咧地行事，不会担心出什么乱子，第一次遇上了一个让我退却的猎物……犹豫了……如果说是他把我们之间的游戏早早地划上了句号，还不如说是我提前终止了游戏!挣扎于去留之间，只想把他收为蓝颜知己。
午夜辗转，给“老公”和他同时发了信息，结果手机安静地躺到了下半夜还是没有回应，心底忽地凉飕地一阵穿过，抱着双臂冷冷地睡了过去，老公的信息是在我睡了以后才到的，见我没有回，又打了电话过来，然后挂了电话后，他的信息也跟着到了，只是不再有任何的欣慰……
我终日无所是事，连我们之间的唯一关联都被我掐断了。
感觉消失得很快，说收就收，一个礼拜我始终没有出现在他面前，也不会再去想象或是设计一些跟他相关的连系，只是安静地等待着下一个猎物走近我这个“美丽陷阱”。直到这天，他发了信息过来，接着又是电话，不知道为什么看着信息，我的心底还是打了寒颤……脑子里一片混乱，此刻的他就像是一个随时引爆的定时炸弹，装置在我的心里的某个角落，紧张让我几乎失去了平衡，无法掌控。
我们没有为冷战而战战不休，到底还是见了面!在我们都休息的时间里。
还是跟第一次见面一样，当我的目光在人群中不断的搜索，然后他才从后面喊了我一声，像是交往了很久的老朋友，很自然地接受会面。兴许是有了前面电话里的安抚，情绪已不再像电话里的那么偏激，也不再觉得陌生，只是也不能像我们在电话里那么畅谈，但心底还是隐隐地感觉到我们之间存在着某种交集……那只是个人感觉而已，而他呢又会是怎样的一种想法?
第二天再见面时，我居然能清晰地感觉到他竟不知道应该把手放在哪里，也不知道要怎么表达自己，似乎很闷的一个人，而我竟搞怪地想要欺负他，却看着他瘦小的身躯又感到不舍……自觉很开朗，而面对着这样一个小子，我却语塞了!应该是已经看穿了他想要表达的，只是已经不懂得如何去留住那些感觉了，因为经历了一次冷战，现在的这一切已然成了肥皂剧，当激情不再的时候，所有的这一切都会随之幻灭。
日子又回到了未遇到他之前，倒是“老公”乐此不惫的电话总打破宁静，相隔着几个城市，两地分居的爱情在“老公”的呵护下还是那么挚热……常会为此而感到愧疚，我似乎被某种东西所牵制着，无法掌控自己的情绪了…… 是“老公”不在身边的寂寥，还是他有意无意的撩拨!
尽管我很小心，装置在心里的定时炸弹还是引爆了……
清脆的高跟鞋回荡在这静谧的午夜，满屋子飘着咖啡香，温热撞击着静谧，引起一阵阵的躁动，热咖啡的温度在手心里不停地旋绕，还是暖不进寂寥心，仰躺在沙发上，看着空旷的屋顶，感受着静谧的寂寥，一阵风透过窗的纱缦撩起我的发丝，散落在我的脸上，懒懒地打了个哈欠，轻啜一口咖啡 ，因为火候太老了，有点苦 !反而让人更相信和“老公”热恋时酸涩……借着躁动，摸着黑，上了线，习惯性地进了他的空间，看他的心情写照，他的每个心情里都有着我的影子!
避开了人群，和他开始交流着……
那一瞬，我有过感动，有过幸福，有过期待，也会依赖，还在留连……我醉了，醉死在自己设计的游戏里……此刻的我就像那守望爱情的红杏
花瓣艳得像口红一样
这是青春的颜色
可一枝杏能有
多少花期可以浪费呢
其实没有什么的
你不过是闯了爱情的红灯
爱情早已守不住了
又何必为一堵坚冷的墙
苦苦守着呢
你顾影时的落寞
一次又一次划伤我的心
一声叹息
掩盖不了出墙时的优雅
我读得懂你
守望爱情的姿势
夜凉，一阵冷风吹了进来，身子不禁抖了一下，手中的咖啡洒了出来，透过睡衣还是隐隐地感觉到炙烫，将我从遁入的意境中拉了回来，晤醒……
一次次的冷战是我摇摆不定的结果，而每次却都把责任推给了他，只是想要他更多的呵护，每次欲走开，结果还是回头张望，怕他不舍、怕他难过，更多的是自己不舍。可最近有种被我遏制的东西在心底流窜，特别是冷战后，心室温度还没来得及回升，又一次冷风过境，这次我带着守望爱情那是最好的借口和理由，已决然离去，怀着同样的不舍，但却不能再回头张望，再不离开就真的没有勇气走开了!
都说贪杯欲醉，我的贪婪早已早已让不省人事。收拾心情，关了机器，连同他的表情一同关进了黑洞洞的屏幕里，是讶异也好，是愤怒也罢，再也不见。
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