心平气和地告别过去，只争朝夕地活在当下，淡定从容地迎接未来，看山神静，观海心阔，心态平和，知足常乐。凡事有因必有果，不同的选择，成就不同的人生。如果你不明白自己想要的究竟是什么，就会被事物的表面所迷惑，从而做出错误的选择。
告别夏天，难说告别
作者：碎阅。洛晓枫
在星期二的时候参加拍摄了微电影《告别夏天》，认识了剧组里的人，相处的时间虽短，但足以我知道他们的好。
孙景旋导演是一个年轻的小伙子，一个可爱的男生!在指导大家动作表情的时候，他总是那么认真，有时候也很搞笑，在做示范做武打动作时，突然“雅致”一来，做出一个交谊舞的动作，舞了一段，还露出一个傻笑。
他是一个有才华，同样又是一个谦逊的人。他的电影作品已经获得了奖项，他现在才大三呢。试问如今有多少人在大学就能够有如此成绩呢?我想他的梦想是能让更多的人欣赏到他的作品吧，在这祝福他梦想早日实现，为中国拿回期待已久的奥斯卡。一个人有才华，但要懂得谦虚，孙导就是这样的一个人，我应该向他学习呢。(孙导，别臭美哦，我看出你的软肋了，你有点怕一个人，哈哈)
一个姐姐，扮演秦歌，脸红红的，我一直想知道，姐姐你是害羞呢，还是涂了胭脂呢?嘻嘻…有一个镜头是被小混混调戏的，小混混很是入戏，一直调戏得很爽，秦歌嘴里一直说着要反调戏…这词，第一次听说，姐姐，看不出你有点色色的～(开个玩笑)
后来知道我们原来在网络上认识，我们在梧州居然巧遇了，缘分这东西真的很悬
还有一个姐姐，好吧，我不知道她的名字，走路总是那么快，走在最前面。她拿着个DV,,记录着拍戏的每一难忘的瞬间，她很少话…她拍到了很多剧组里的一些人的窘照，老晨，林宇，李腾，你们以后可得好好孝敬“她老人家”哦，你们的把柄她不可不少
我的没有，哈哈
这位姐姐是一个漂亮善良贤惠的人，某人有福了
混混头子，我们的马哥，在调戏美女的时候很爽呢，不过被美女语言加动作威胁了，看你这么色…以后让小弟我替你牺牲吧，有美女我冲在前头!在拍摄他倒地的镜头，他在地上躺了半个钟，他毫无怨言，佩服他，马哥，辛苦了。
林宇，李腾，你们被打得很爽吧?不管你们爽不爽，反正我打得爽了!
你们被打的镜头很窘，留下不少把柄呢。你们被打的时候很敬业，没有因为意外疼痛而喊停，我们假打你们的时候，有时失手了，你们很大度，没有怪我们，向你们致意!
还有一个姐姐呢，对我说了一番话，让我很是受用。在这说声谢谢了!老晨有很帅的出场动作，羡慕嫉妒恨。
终于到我出场啦，我演了反派，一个小弟，最后还是落荒而逃收场……啊!啊!我的形象全毁了
大家一定要相信我，我是一个三好学生，好得不得了的人，反正我就是很好!(自恋中!)
说实在的这个出场的机会挺难得的，我为自己敢出镜感到意外，为自己能认识他们感到幸运。这一次经历，为我的人生添上一笔浓厚的色彩。
《告别夏天》是著名网络写手苏离落创作小说，并且改编成剧本而成的，由孙景旋导演执导的青春励志微电影，讲述的是我们年少轻狂的青春。相信会很精彩的，大家敬请期待。
其实那天晚上，一位姐姐告诉我一些很受用的话，我真的很感激她。我已经被他们的乐观，敬业和风度感动了。吃完夜宵，就意味着即将分别了，我舍不得他们…心里有种离愁，我现在承认我有点多愁善感了。告别夏天，难说告别
祝福他们，祝福所有人，健康快乐，一生平安。
告别梦境
作者：LUCKY
蓝蓝的天，是如此的碧蓝，好想一块洁净无比的蓝色水晶，风轻轻的，带着欢快的浪漫，刮的沁人心脾，非常的舒心，快乐。
秋天来了，一切都那么幽深，天显得格外开阔。天渐渐暗了下来，幽深得秋风，就这么刮入人的心里，使人无尽的安慰，好想和它述说所有的秘密，而它也是最善解人意的。一朵玫瑰，被秋风刮落，散进风中，有阵阵的幽香。这香气被融入秋风中，风刮起花瓣，浪漫的飞翔。也许是想将她带入它那无尽的深邃中去。风卷着花瓣，就这么飘着，飘着，飘向远处。
突然醒了，是一场梦……
它闪闪的发着五彩的光，越飞越高，越来越大。我在吹肥皂泡，把所有的梦想都吹了进去。吹肥皂泡，是我一直的爱好，因为我可以创造出无尽的快乐和浪漫的幻想。我想，没有人比我更擅长吹肥皂泡了，我从小就吹，不高兴的时候，就吹，失意的时候吹，于是肥皂泡的美丽，就是我毕生的追求。我的眼中只有这漫天的彩色泡泡，每个都伴随着我一个梦想。我常感觉自己好像不是凡人，也许是神仙下凡，而生活也一定是最好的。
泡泡碎了，发现是一场梦……
梦是醉人的，因为最美的快乐，最陶醉的风景，都只在梦中。但它永远只是个美丽的梦。
我挥挥手，告别这些梦，拿本日记将它们永远的收藏，上面写上，梦。
路很长，其实天没有那么蓝，但是只有它是蓝的。 路没有那么美，但是走了，才会遇到美丽。告别梦境，告别完美主义，学会发现，才是真谛。
挥挥手、告别昨天的阴影
作者：湖边柳
生活总是美好的，生命在其间又是如此的短促;既然活着，就应该好好的活。思念早逝的亲人，应该更珍惜自己生命的每个时刻。精神上的消沉 无异于自杀。像往日一样正常的投入生活吧! ---题记《平凡的世界》
三年的大学生活已快过去两年了，回首这两年来我想的 、说的、做的，我感概万千，心中有说不出的感觉。现实中的东西与我理想中的相差太远了，使我无法达到理想的彼岸。
从大学开始到现在[大二即将结束]，我没有度过一天的快乐日子，基本上都在痛苦中度过，生命赋予我的是什么---痛苦、悲伤、甚至是绝望。我个人完全陷入了痛苦的深渊，掉进了阴冷的地窖里。表面上我活的比较快活，然而内心却比谁都痛苦百倍。因此，我便学会了爱慕虚荣，变得虚伪起来，所有这些又有谁能够真正理解呢?
我也不知道自己在这一年多来哭过多少次，流下了多少泪水，受到过多少伤害。受伤的心经不起外来的任何打击，哪怕是不经意间的伤害，都会使我不堪一击，甚至是亡命天涯。整天过着 生不死的生活，真的很难受，难道飞尸走肉、浑浑噩噩的生活就只属于我一个人特有?痛苦在所难免，为何非把我逼成这个样子?又难道一个人可以改变我的命运，注定要我一生失败吗?为什么没有想到他人对我的期望和关怀，他人的心里感受?自甘沉沦、自暴自弃、堕落放荡、逃避现实并不是我所愿望的，也不是我的特有权。
在我人生的关键时刻，上帝给我开了个不大不小的玩笑，要我如何面对残酷的现实，要我如何正视我自己。我没有选择的余地和退路，也没有更多的机会让我去争取选择。我无法拯救一个人的命运，他的悄然离去让我措手不及，使我无法进行生命的残喘生息，只能够发出呐喊，感叹生时不详、时运不济、命途多舛。曾经多少次我努力地改变自己，但每次都以失败而告终，我更无法忘记心中的他，“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在焉”，难道我不悲伤、遗憾、追悔莫及吗?!
过去的一切都已过去了，而我却未能从痛苦的深渊里走出来，很长时间我都把自己封闭起来，活在一个人的世界里。痛苦、寂寞孤独包围着我，周围的一切却冷酷无情，甚至是“无人问津”我，孤苦伶仃的我看到了人间的冷淡、凄凉。我不能改变别人对我的态度，我知道我靠的树倒了，靠的山崩了，母亲、哥嫂都不是我的依靠。因此，我开始讨厌整个家庭，家庭的生活变化与我的生活变化都与以前大相径庭。我对亲人开始了怀疑与不信，对朋友开始了疏远、冷漠，对自己开始了自我的否定。
我不敢正视自己，始终在逃避现实。面对眼前的现实情况，我变得冷酷无情、旁若无人、不屑一顾、逆来顺受、唯唯诺诺、优柔寡断、趋炎附势、随波逐流，更听不进去任何人的好言相劝，不知多少人在为我流泪、悲伤的同时，感到一丝丝的遗憾、悲哀、可怜!甚至母亲都对我绝望过。我没有办法来改变自己，使自己快乐起来，更不对任何人产生抱怨。然而，我还是对自己的所作所为感到后悔。
我不想生活在阴暗的日子里，也不想那样长期一直沉沦下去。那样只会断送我的青春和前程。为了我的亲人和朋友，我必须学会摆渡自己，找到生命的港湾，学会坚强、乐观和忍耐，再也不能让我爱的人和爱我的人对我失望，甚至是绝望。
我相信我的周围并不完全被黑暗笼罩着，因为有很多人都在关注者我，母亲的真心呵护，亲人的热心期望，朋友的亲切问候，足够让我停下脚步，回顾自己的言行，思考自己得人生……
我应该走出人生的低谷，寻找生命的出口，恢恢手、告别昨日的阴云，找回失去的自我。珍惜自己生命的每个时刻，像往日一样，正常地投入生活!这时，我的耳边又响起了刘欢的《从头再来》“我不能随波逐流，为了我挚爱的亲人，再苦再难也要坚强，只为那些期待的眼神，心若在，梦就在，天地之间还有真爱……”
我相信，我会和昨天的阴影作挥手告别，奋斗我的未来!（短文学网：http://www.duanwenxue.com/）
畏惧告别
作者：乔叶
我实际上是个十分口拙的人。而且，特别是在关键时刻尤为口拙。比如告别。
告别似乎是一个普遍公认的隆重时刻，也是一个最能够让人感怀的时刻。越是这样的时刻，我就越是畏惧。倒不是怕伤心怕落泪，而是怕说话。——人多还好，你一句我一句也容易混过。最怕人少，尤其是只有两个人的时候，无论语言的茅草多么丰盛，也总会有一些东西干巴巴地显露出来，让你不得不面对。
一位女友曾来看我。客观地说，她是那种满不错的朋友，只是不错也不错得挺一般，聊天聊得也还好。偶尔，我们也能够走到深处，但更多的时候，我们只是走在快乐的表面，一旦到了最孤独最无助的时候，我们第一个想到的人，都不是彼此。
她在我家住了两天。两天的相处使我们的友谊略有升温。而汽车站的告别却像催化剂一样莫名其妙地促进了我们对彼此的留恋。我们的话语顿时充满了巧克力一般甜蜜的浓香和油滑的关爱。
离开车时间还有十五分钟。
“有时间一定要再来玩啊。”我切切叮嘱。
“一定一定。”她殷殷答应，“你也一定要去我那里呀。”
“一定一定。”
沉默。
“饿不饿?渴不渴?那边卖有吃的。”我笑道，“来这儿可别委屈。”
“我才不生分呢。倒是你，该吃就吃，该喝就喝，别光顾着照顾我。”她忙说。
互相的谦让已经显出几分生分了。
“爸妈身体还好?”——忽然想起，这已经是我第三次问这个问题了。
“还好，”她的口气稍稍迟疑，“就是都有点儿高血压。”
“那一定要注意呀。”我的心里一阵轻松。终于找到了一个合适的谈话点儿。——我的母亲曾经患过高血压，我在高血压方面的知识几乎等同于半个专业医生。
我们谈了足足有十二分钟的高血压。
发车时间终于到了。我们依依不舍地牵手，款款深情地揽肩，你给我掸尘土，我帮你抿头发，及尽了朋友间的肢体语言来为离别的氛围助兴。
时间到。有乘客催车。售票员不耐烦地解释：“还要再等上几分钟，有个人约好了要来坐这趟车的。”
只好接着聊。股票，电脑，广告，街上行人的穿着，单位同事的佚事，装修房子的得失。车，在我们纵横万里无所不及的云雾中终于发动起来了，于是我下车，她打开车窗，我们相对微笑。我挥手作别时，已觉辞尽。
车走了两步。突然间，又停了下来。原来是有人下来买烟。
我只好又赶上前。两人的表情重新开张。话语却如同剩茶续上了凉水，更加滋味惨淡。
“这个坤包颜色太深了，配你这个衣服不大好。”
“有没有考虑去补照一套婚纱照?听说金艺影楼技术特好。”
买烟的人还在那里挑来挑去。真想替他买一包啊。
终于终于，汽车的烟尘笼罩了我。我在蒙蒙的视线里第三次和朋友作别。放下疲惫的手臂，我突然觉得有些窒息。在这一瞬间，我明白了好几件事情：人为什么会在许多时候变得虚伪;人为什么会在许多时候丧失勇气;人为什么会在许多时候深感生命的无聊和无奈;人为什么会在许多时候深陷平庸且支持平庸。
也终于明白：为什么只有真正的好友才会容许你相顾无语。为什么古人在造字时会把告别写做“辞”，——那是“辛苦的舌头”啊。
告别混乱
作者：赵款款
很小时候就看亦舒，她的女主角热爱白衣白裤，至要紧是穿得随意，吃水果或是被小朋友弄脏了毫不介意。
很长时间，将“随意”奉为人生真谛。
又过很久才悟到：随意与混乱，只有一线之隔。
乱糟糟的房间、脏兮兮的厨房冰箱、落着灰尘的桌椅... ...连同那些被洗衣机洗开线的真丝裙子、缩水的羊绒衫、胡乱浸泡染色的白衬衫、被圆珠笔划花的包包内衬、好几副仅剩一只的耳坠、未保存的文档、最爱却怎么也找不到的那本书、堆积成山摇摇欲坠的工作台... ...还有那些明明感兴趣却未完成的工作，明明不喜欢却耽误过时间的人，明明不满意却懒得改善的现状... ...共同构成我们混乱的生活，混乱的人生。
之前看到一句话："我喜欢过着整饬，有序的生活。每天规律的起居，做事。看一部剧，读一本新书。晚上上床时会感觉自己越来越厚实，好像长出了一片新叶。同样，对友情，爱情，也喜欢这种稳定累积的意义感。就是随着时间的逝去，你知道有什么变重了，长成了。"
年纪越大，越认可。混乱盲目的生活，会让人漂浮慌张。
只是很遗憾，我不是一个天生有序之人。回过头看，就好像多年来一直步履阑珊艰难跋涉在有序之路上。
独居的时候，有一年要搬家，想着反正很快就要离开这里，也没什么可收拾的，大概度过几个月的混乱时光。现在仍然记的真切：天天换衣服，换完就顺手搁门口。挂钩早被占满，逐渐侵蚀到椅子，然后殃及餐桌。
当家门口居然逐渐被穿过的衣服侵占，哪有什么风格可言，挺住就是一切!
每天都要小心翼翼从那一堆衣服最上面抽出来当天要穿的一件，否则就会全部坍塌。
这仅仅是衣橱。这种类似的混乱感像是有强烈传染性的病毒，从工作到爱情无一幸免。最惨的是，连自己都乱了。没当成艺术家，倒有了一身想当然的艺术家一般的混乱毛病... ...
熬夜，日日熬到凌晨才睡，仿佛不在深夜清醒就不像文字工作者。不吃早餐，饥一顿饱一顿。长期伏案工作导致肩膀严重内扣，肩胛骨突出，斜方肌外翻，时不常的就会背疼脖颈疼。多年不正确的习惯导致脊椎侧弯，脚踝僵硬... ...等自己有意识的时候，好像身体每个地方都不对位了。整个人状态都往下走，看着没精打采。
“不得不收拾了”!面临这个沉重的课题，下定决心动起手来，从最初的心烦意乱心猿意马，到初见成效，干劲十足，再到“好像也没那么难”、“咦?真的有点成就感呢!”。
狠心清理出大批不再穿的衣服，给衣橱留出空间。留下的那些，严格照规矩打理。该干洗干洗，该手洗手洗，机洗的乖乖套好洗衣袋... ...看着它们平整有规矩的样子，心情也会变好。
时间长了，依然会乱。但乱过几次后，就有了心得。
春夏季和秋冬季衣物要分开，过季衣物整理在收纳箱中再放入衣橱。有一块区域放近日新宠，方便随时取换。挂着的衣物长短依次排列，就会在下方空出一块宝贵的收藏空间放包包。
虽然完全不是擅长做家务的人，但在学着利用辅助工具。比如说无印良品有专为旅行设计的长方形收纳袋。平时叠起来只有一小团，用的时候打开，就可以把衣服物品统统归类放入皮箱。一只大皮箱，用三只收纳袋就可以做到整齐有序。
塑料自封袋特别好用，备着大小不同规格。可以装衣服，尺寸较小的袋子也把首饰全部装起来。着急的时候还可以当垃圾袋... ...
有种塑料多格收纳盒放耳环耳钉特别赞，又便宜且不占地方，一盒可以放十对，可叠放在一起，一目了然。自从用它以后，再也没有丢多耳钉。对了，旅行的时候拿它当药盒也可以。
还有鞋子、杂物、化妆品、餐具... ...正在想办法让它们都变得各有其所，各就其位。
越来越体会到打理一个舒适家的重要性。把生活这件看似最微不足道事情做好，才是其他一切的基础。
同时，开始规律作息，合理安排一日三餐，且通过瑜伽和跑步让身体建立秩序。运动这件事教给我很重要的是：没啥捷径。也别扯什么宏伟目标或者长远规划，最简单的就是你每天花点时间与自己的身体相处，每天单调地坚持、重复，认真不敷衍。也许在短期内觉得毫无创造力且十分无聊，但长此下去，自然就会看到变化找到方向。别的事情大概也是如此吧!
也许有人会说：怎么活着不是活呢，混乱着也行，自由就好。
以前我也这么想，以为自由就是想做啥就做啥。后来发现自律者才会有自由。当一个人缺乏自律的时候，他做的事情总是在受习惯和即时诱惑的影响，要么就是被他人的思想观念所扰，几乎永远不可能去做内心真正渴望的事。
只有用许多不自由，才能换来片刻深邃的自由。而一味逃避得来的，不是真正的自由，顶多算偷生。
那句话怎么说来着：“一个人，活得像一支队伍”。整在，有序。不气馁，有召唤，爱自由。当然，也自有纪律。
当然，以上所述仅适合于我这样的自由散漫主义者。有些人惊人的自律整齐仿佛是天生的才能，且要求家人也如此。那倒也不至于，因为生活不是停滞不前的，即使弄乱了也可以从头再来。如果没有混乱过，又如何能体会有序的好处?
告别混乱的另一个极端是铁一般的纪律下丧失的趣味性随意性，以及强迫症一般的的收纳癖、洁癖，这，又是另一个话题了... ...
太多混乱，容易让人迷失;太多纪律，又容易找不到自己。要平衡，才是难题。唉!
徒劳的告别
作者：莫剪柔柯
喜欢用水晶的杯子，冰凉透彻，用裸露的寂寞和冰冷的手指缠绵。
茉莉的花蕾在水中舞蹈，象寂寞的蝴碟，很多的面孔穿透时空鲜活起来。（短文学网：http://www.duanwenxue.com/）
记忆里黄色的，大片大片的野菊，带着永远的野性，清香柔软的留在记忆里。
太多的支离破碎，那是我的童年。
是结了痂的伤口，一触会有甜腥的黑色血液喷涌，治疗是徒劳的。
流浪会让很多东西陈旧。
比如很多的衣服，它们曾经那么欣喜奔赴到我的躯体，给寂寞冰冷的皮肤温暖，它们彼此慰籍，它们带着肌肤的气息。没有办法也没有能力丢弃，它们停留在角落等待宿命。
一双一双的眼睛只能沦落成记忆，一双双手在久远的岁月里逐渐冰冷。不知道是否有人还能在他们记忆里找到那个不爱说话的女孩。
喧嚣的babayface，据说是有名的酒吧。
公司聚餐结束后应着女友要求，一个同事，一个不太熟的旧识，一个陌生的平淡的男人在这个夜晚共处。
聚餐时喝了太多的酒，不是因为快乐，不是因为寂寞。
不喜欢酒吧，嘈杂喧嚣，象永远无法添满欲望的洪流狂欢。
coco和麻雀一脸平静的喝酒，无从知晓她们是否喜欢这样的地方。陌生的平淡男人不停帮我点烟，清凉的芝华士在白酒的威力下遁形。
没有语言，或者这样暧昧的时光语言失去力量。整晚的喝酒令我眩晕。
酒精、音乐、女人男人、还有世界杯，一些寻觅温暖的肌肤是盛开在夜色里的巨大花朵。
温情、暧昧、潮湿迷离 ，仿佛世界末日。
这夜的babayface冰冷忧郁。
酒精褪变成眼泪，是隐忍的无奈。过往的面孔交错重叠，没有和任何人招呼我离开这另类的空间，逃一样。
醉酒的夜晚微笑甜美如诒，惯常的冷漠丢盔弃甲。
不能拒绝回忆，因为无法拒绝。