十二月，又是一年的年末。这个冬天早已过了一半，可是却没有想象的那么冷。
是啊，现在已是十二月上旬，听初中同学说东北飘雪，真的特别兴奋。我是那种特别喜欢雪景的人，喜欢那种纯洁，喜欢那种宁静。而我，也一直在期待这里也能下一场雪。
这里，是江之以南，铜陵。
昨天在网上逛贴吧的时候看到了一则帖子。觉得特别喜欢，然后就回帖了。我是职业的潜水党，从来只是只看不回，可是那时我是真的被触动了。
帖子叫《末日笔记》。大意是：如果2012年12月22日真的是世界末日的话，那么，这一年里，你还有什么遗憾吗？如果有就写下来让大家看看吧。
我笑笑了笑，我觉得楼主很幼稚，可是后来看到网友的跟帖后我却真的笑不出来，抛去这种怪诞的想法不谈，可是实质呢？
仅仅这一年，我真的有太多想说的，以至于自己不知道从什么地方说起。
我一直没有写日记的习惯，有的只是写写爱情小说，平常发生的事慢慢地被我的小说吸收了，成了故事的情节。而在这里所发生的一切，在我的印象里慢慢淡化，淡化了苍老，淡化了年华。
沦落到最后只能离自己越来越远，像记忆的时光里列车匆忙过站，不曾停留，而我，站在月台上的孤独旅客却只能看着它慢慢远去，苍白无力。
2012年初，我在黄山，那个时候我在为我的高考准备着，我答应了爸爸妈妈，我说我会努力的，但是结果我已不再看重。是啊，自己看重了太多的结果，最后只是换来一个又一个的失望。
高考前的一个月，我登着扣扣，手机放在旁边做作业。然后手机响了，一个陌生好友发过来的扣扣消息，她说，蓝格，你写了那么多悲情的爱情小说，结局大多都是背叛，离别，伤感。你肯定受了太多感情的伤吧？那么你还相信爱情吗？
我笑笑，然后回复了她一大段。
爱情是我们一生一定会经历的，没有爱情就没有成长。爱情有太多的结局和状态。可是在我们那些生生不忘的年华里，我们会遇到很多形形色色的人，可是相识，相知，相爱到最后只是剩下一个人，可是不管再怎么变迁，心里始终住着一个未亡人，或许一辈子只能容下那么一个人。这就是爱情。
然后下了线，收起手机。我没有正面回答她的问题，因为我觉得爱情无所谓计较结局，只要有爱，那么天涯海角，也会无怨无悔。
高考后，我落榜了。在那两个月里，我终于相信什么都可以离去，包括爱情。
填志愿后，我带着单反自己去了一趟徽州的新安江。那天下了一场大雨，我独自一个人站在江南的江边小镇，站了很久很久。看着灰白的徽商宅院在雨中渐行渐远，看着徽园探春班在戏台上伊伊呀呀唱着黄梅戏。
“谁为我写下故事的句点/
面前你的眼泪迷蒙缠绵/
寥寥诗篇你我早不相见/
话离别/
我在佛前许愿了结尘缘/
前世因果今生怎能改变/
唯倚门垂泪对月三千……”
虽然听不真切，但是我相信那一定是唱尽了人世间的铅华，悲伤苦楚。
因为它的名字叫《恨红尘》。
我喜欢那种拥有古风，淡淡的伤感，也是在那些生生不忘的记忆里，我回归到一个人。从江南回来后，我看着自己拍的照片，有雨，有江南的小巷，有在伞下匆匆而过的行人，却没有一张是彩色的，我在想，是不是爱情洗尽铅华之后蒙上了一层灰色，再也擦洗不了。裸露的是一种永远抑制不住的悲伤。
然后哭着哭着，天空就这样蓝了。
是吧，我们生生不忘的结果，终究是躲不过似水流年，逃不过此间少年。
2012年9月8日，高考录取结果，我在铜陵。
那个时候除了自己一个人，我什么都没有了。我想我就这样了吧，在四个月漫长大的等待里，我学会了自己一个人。陪伴着自己的只是还未真正出生的小说。《陪我到可可西里去看海》，我修改了一遍又一遍，始终不满意。最后我豁然明白，小说里的主角江琪无意中被我写成了自己。
因为林锋一直对江琪唱的那首歌，歌名是《你换了几站，我一直在流浪》。
是吧，江琪是孤独的，守着不可能的约定，等到岁月都苍老。
可是无论岁月多么落寞与苍茫，那些身影总是会过目不忘。总是在不经意的时候，回首彼岸，突然发现光影绵长。也时常会想起，在偶尔的前尘往事里，我们是否还记得曾经的那些诺言？
到最后也终究不过是，留不住的如花美眷，看不透的似水流年。
悄然静默，岁月安好，天涯也好，海角也罢，愿你我永不相见。
然后我突然就开始努力的学习了，也开始争取自己想要的一切。我想我需要这样的生活，不会后悔，不会虚度。
后来，我在一次发稿中收到一封邮件，那封邮件来自一个陌生网友的漂流瓶，她说，现在的你，是否依然相信爱情？
我笑笑，然后回了。
爱情，无所谓相不相信。不相见，不相恋。
从那我以为自己不会再恋爱了，就像迷失在深海的星星，永远不能回到以前。可是自己终究还是错了，错的一塌糊涂。
只是欠下了的，永远也还不了。
就像夏七夕说的。有一些人，相遇在错的时光里只能是遗憾的结局。
十月底，我上网看到同学发到邮箱的喜帖。曾经犟嘴不到三十不结婚的一群人，一个个告别了自己青涩的年华，为人夫，为人妇。我笑笑，送上祝福。
我说，那一天不能喝酒的我，也一定会一醉方休吧。
然后在分离了四个月后，接到了倩倩的电话，她说，我回来了。
我笑笑说，哦，还好，我还在呢。
可是这个还在，等了那么长的时间，还伤害了那么多的人。
那么二姐呢，那个一直执守等待心爱的男人回来的二姐呢？2010年的7月到2012年7月，那个曾经一直守候某人两年的二姐，还是和他分开了。
她是一个大大咧咧的人，从那天后却再也不开心。甚至没有看到说说心情。
突然有一天，我在课上接到她的信息。
她说，我，我想去找他。
我说，他在杭州。你觉得值得吗？
她回的很快。我想过了，芜湖到杭州，六个小时的车程。我还是会义无反顾的。
我说，如果他不愿意见你，你住哪里呢，那里你一点不熟悉。
她说我有钱，我带了很多钱去的。不用担心的。
我摇了摇头，我说，二姐，你知道他在哪里么？
过了好久好久我才接到二姐的电话。她说，我不知道他在哪里。
我突然心疼了一下。我说，二姐，你真傻。
然后就听到二姐在偷偷哭泣的声音，尽管压抑着，却真真切切。
我不知道自己还能在说些什么。爱情本来就没有谁对谁错，谁恋恋不舍，最后只是徒留一地悲伤。纵使再怎么挽留，也只能是自己妄自流泪罢了。
后来，我也不知道结局是怎样。只知道二姐没有去杭州，他也没有回来。
我们总是这样，在爱情里迷失最真的自己，在爱情的路上，只顾着往前走，忘记了偶尔的回头，走过的路，自己也不知道有多少，这就成了我们再也不能回忆的过去。
只是因为我们年轻，仅此而已，而固执，也总是让我们在青春里遍体鳞伤。
时光荏苒，我们这一辈人，终究是要长大了，不能再随心所欲，不能再张狂叛逆。而那些流淌过的时光，和一些刻骨铭心的记忆，终究会凝聚成珍珠，在生命的暮年，散发出深深浅浅的光，折射出久远的人，久远的事，久远的情，还有那些曾经散落了一地的悲伤。
于爱情，青春总是这么的无所顾忌；于青春，爱情总是让人很向往。
记得乐嘉在《非尘勿扰》上说过一句话。我们寻找爱情，只是因为漂泊的心终究是需要一个归宿，于你于我。可是为什么那么容易受伤，只是我们习惯了在悲伤里趟过爱情。
我才幡然觉悟，是不是我们总是把爱情想成我们习惯的样子，然后一遍遍去演绎它，直到悲伤蔓延，无法愈合。
生命中总有不能承受的伤痛，从经历到结束，你总会看清很多。所以爱情，是没有如果的，不要那么偏执地去想写下如果。
前几天，乐姐告诉我，新的一期《80后》出来了，你去看看吧，然后马上就是2013版了。治愈系的小说成了主调。你的治愈系，微微疼痛的类型，我们终于用得上了。
我笑笑说，真好。
可是爱情呢，它好吗，是不是只能在被人们一次次的诉说中模糊了界限。
不知道自己还能不能再继续写小说了，也不知道自己还能不能一次次对着那些文字去发呆，二十岁了，生活的节奏开始变得匆忙，多少年以后自己看到那些写爱情，写忧伤的故事，是不是摇头一笑说自己当初也是这么一个傻瓜。
我们都有流年要度，都有岁月要淌，都有各自的生活要去追求。
而结局也无非是各自安好，各奔天涯。
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