母亲离世后的第一个春节，我原本打算不回老家的，怕触景伤情。妻与女儿不明白我的心事，早早就做好了回去的准备。也难怪，毕竟搬来小镇的时间不长，熟人少；而老家住着我的很多亲朋故旧，在老家过年，更能感受到浓浓乡情包裹下的喜庆氛围。因此，我不得不作出妥协。年三十的晚上，女儿在得知第二天就回老家的讯息后，很是欢欣——她又能跟儿时的伙伴们玩耍了。
按老家的传统习俗，大年初一是禁忌走亲访友的，所为何故，不太清楚。只是近年随着生活节奏的加快，这一禁忌早被人们摈弃了。当我们一家三口打车回去时，车窗外不时闪现三三两两的路人。每个人都是一身新，手里提着大包小包的礼品，脸上春风荡漾。我受了这种节日的喜庆氛围感染，心底倍感温暖、亲切。
我的家族成员众多，等我们一家人赶到时，哥哥家已是济济一堂了。牌局早已支起。小姐夫领着我的侄女婿以及二姐家的两个女婿大战正酣；我那最古灵精怪的二外侄女正在走廊的小椅子上翘着二郎腿，边嗑瓜子边对众人的衣着颜色及样式作精彩点评；几个“小不点”在门前的场地上玩“擦炮”，在“嘭叭”声中欢天喜地。一大家子在一起真好。母亲在的时候，面对此番景象，总会看看这个，又望望那个，无声的笑着，脸上的皱纹细密、安祥，一副心满意足的样子。我不知道母亲的一生可曾快乐过，我想，每当此时，她老人家应当是快乐的吧？
下午三点左右，正席开始，谓之吃年酒。嫂嫂忙前忙后，忙好了一大桌子菜。在侄子引燃的鞭炮声中，大家频频举杯，相互敬酒。我习惯性的望向哥哥家的后门，却没能寻见母亲的身影。往年这个时候，信奉基督的母亲 总会在聚会过后赶回来，在我们酒酣耳热之际，不厌其烦的劝我们少喝。当然，一般情况下，大家是不会因母亲善意的唠叨而有所收敛的。也难怪，毕竟一年之中能聚齐这么多人的机会不是太多，除非家族中谁家做大事，再有就是过年了。大家利用这一契机喝喝酒，拉拉家常，其间还有可能打打酒官司，其乐融融的氛围在不知不觉中助推了酒兴，自然对母亲的劝告置之不理了。而今，往日情景重现，唯独不见母亲，微醺的我顿时生出“遍插茱萸少一人”落寞情绪来。
酒席散后，各人打道回府。为方便第二天 的行程，我决定留宿在哥哥家。妻跟女儿到村子里玩去了。我想，我应该到母亲曾经住过的房子里去看看。
大门虚掩着，若在往日，这一现象表明母亲并未走远。我望向门前池塘边的小路，期盼在不经意间，能看见母亲像从前那样，挎着一只菜篮子，顶着满头白发，从菜园里蹒跚而回。在听到我喊她后用家乡土话回一句：小俺妮（小儿子）啊，你嘎来（回家）啦……然而，大门上的黄纸对联使我明白，母亲是再也不会为她的幺儿来开门了。
堂屋早已被哥哥家杂七杂八的物件沾满了。母亲的房间陈设依旧。床边的桌子上摆放着一些药盒以及药瓶，还有母亲尚未吃完的半瓶蜂蜜。甚至，连母亲几乎用了半辈子的米缸，也照老样子静立在墙角，仿佛随时等着母亲去揭开它的盖子。一切凌乱而又真实。只是桌子上落了一层尘灰，表明母亲曾经用过的这些东西，处在静态中已经很久了。面对此番物是人非的景象，我的心像是被谁的手揪了一下，隐隐的疼痛起来。然后，我不顾床沿的灰尘，坐了下去，伏在母亲曾经靠过 床头，回忆起有关母亲的种种，眼泪无声无息的涌了出来……
母亲刚刚离世的那几天，我是最应该悲伤的，可我并没有感到悲伤，居然一滴泪也没流，心里木木的。只是在一段时日过后，那种绵长、细腻的疼痛感才悄悄袭来，侵扰我心，让我常常从梦里哭醒。
我想，我这辈子所欠的最大一笔债，当属母爱。这份债务是耗尽我一生都难以偿清的。与千千万万个农村妇女一样，母亲是平凡的，平凡的有些卑微。但是，无论母亲是怎样平凡、卑微，母爱则是伟大的。
少时的我天性顽劣，经常干些诸如逃学、打架之类的事。这对于所有为人父母者而言，恐怕是天底下最头疼、最不能容忍的事了。每当此时，少言寡语的父亲总是袖手旁观，而母亲的表现却异常积极。除了揪耳朵，“凿栗子”，“柳梢面”之类的“实刑”外，“政治课”也是每次都必不可少的。我至今都清晰记得每当我犯错时，母亲那种恨铁不成钢，气急败坏的样子。当然，最难忘的还是母亲边打我边对我唠叨的那句话——上等人不打不骂成人；中等人打骂成人；下等人再打再骂都不成人。其实，那时我很理解母亲的苦心。她试图通过她的打骂，把我从下等人改造成中等人，可惜，我总是令她失望，直至长大成人也是如此……
而今，母亲不在了。在这万家团圆的节日里，我只能独自守在还弥漫着母亲气息的房间里，面对熟悉的景象，回忆过往，暗自神伤……
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